Mis hijitos!

Lilypie First Birthday tickers

jueves, 18 de octubre de 2007

Bueno...faltan dos meses y algunos dias para que se termine este año. Un nuevo año se acerca y viene acarreando un vagón de nuevas expectativas. Tantas cosas voy postergando para este año que está llegando... como si este 2007 ya estuviera condenado al fracaso y el 2008 trajera consigo todos los milagros, todos los sueños incumplidos, todos los pedidos que vengo acumulando hace tanto.
Año nuevo, vida nueva dicen, pero seamos realistas, no es el año el que trae una nueva vida bajo sus brazos, sólo somos nosotros los que decidimos cambiar la que tenemos. Es cierto, he dejado depositado para el año que viene el milagro que esperaba para este año, con la enorme esperanza de que al fin se me conceda el deseo. Le he dejado a Dios lo que le corresponde a Dios, pero sé que a los sueños para que se cumplan hay que ayudarlos...así que puse manos a la obra para hacer algo de lo que me toca a mí, y para no quedarme de brazos cruzados mientras Santa Clauss lee mi carta. Empecé la psicologa, empecé yoga, trato de llenar mi mente con el casamiento y las vacaciones que ya se acercan.
La psicóloga me dijo que esto sólo es una crisis pasajera, que soy una mamá en potencia y que no debo rendirme cuando todavia quedan tantas posibilidades. El pasado está perdido pero en el futuro quedan un sinfin de sueños por los que luchar. Y la vida es esto, mi vida es esto...
Espero que el año que viene me encuentre más fuerte, más entera, más alegre, más tranquila...
Espero que el año que viene me traiga todo lo que este no pude darme.

Respuesta a Claudia

Hola Clau! Bienvenida! A pesar del dolor que compartimos y por el que nos conocemos, es un placer poder ayudarte.
Creo que es un gran alivio que te hayan dado un diagnostico, porque lo que pasó no lo podemos cambiar, pero con diagnostico vas a tener un tratamiento acertado para que esto no vuelva a ocurrir y que la quinta sea la vencida! Yo no tengo confirmado el saf, todos los estudios me han dado bien, asi que sigo en la incertidumbre de no saber que puede pasar.
Te cuento que para entrar al forito tenes que registrarte y despues enviarle un mail a las administradoras a safyembarazo@hotmail.com, contandole tu historia y despues de eso vas a poder ingresar. Ellas tienen que autorizarte, porque es un foro privado. Es por una cuestion de privacidad y respeto.
Envia el mail con tu historia a esa dirección que no te vas a arrepentir. Las chicas son maravillosas y somos muchas más de las que te imaginas las que pasamos por lo mismo.
En este link está todo explicado:
http://safyembarazo.mforos.com/459147-privacidad-e-instrucciones-de-ingreso-de-este-foro/
Estamos en contacto! mucha suerte! Flor

viernes, 12 de octubre de 2007

En busca eterna

Raro es el vacío que has dejado en mí.
Viento, si te busco hay solo viento y se ha quedado aquí.
Niebla vieja, trompo sin fin, puerta muerta, canción de abril.
Viento que se lleva los recuerdos, que me nubla hasta tu cara
y al final no queda nada,
ni la nostalgia ya de poderte recordar.
El cielo perdonó, pero fue sabio y cruel
me dejo tumbado y como muerto en la vereda
y fue tan severo, me hizo crecer,
el tiempo injusto se fue con él.
Cielo que se lleva los recuerdos, que me nubla hasta tu cara
y al final no queda nada
ni la nostalgia está de poderte recordar.
No existe nada, solo el anhelo de soñar
verte a vos y saber
cómo hacer para quedarme siempre allí
y nunca más volver.
No existe nada, solo el anhelo de soñar
verte a vos y saber
cómo hacer para quedarme siempre allí
no despertarme mas..
Rara es la esperanza que has dejado en mí
rara y como eterna me condena
a esperar hasta el fin
niebla vieja, trompo sin fin, puerta muerta, canción de abril.
Si mis ojos vieran lejos
y pudiera yo encontrarte
aunque fuera en un instante
descansaría ya de tanto caminar...
Raro es el vacío que has dejado en mí
raro y como eterno me condena
a esperar hasta el fin...
(Fabulosos Cadillacs)

martes, 9 de octubre de 2007

Eras tan real...

Anoche soñé con vos. Fue tan real que desperté con la sensación
de tenerte entre mis brazos.
Eras una nena y te llamabas Delfina. Eras chiquitita, hermosa y te parecias a tu tia Sofia. Eras tan hermosa mi amor...y tan real.Estabas toda vestidita de rosa y te veias tan feliz y tan tranquila en mis brazos. Y yo no podia creer que eras mia.
¿Eras vos diciendome que no me de por vencida, que te siga buscando? ¿o solo son mis ganas de tenerte acá las que me hacen soñarte todo el tiempo? Como duele no tenerte! como duele despertar y que no estés a mi lado. Te necesito tanto!
No voy a rendirme, te lo prometo.

Cambio de planes

Como siempre sucede, las cosas son como tienen que ser, y no como yo quisiera que fueran. Tuve que cancelar los turnos que tenia con la hematóloga, endocrinólogo, etc. y quien sabe hasta cuándo. En el trabajo necesitaban que trabaje más horas y aunque es provisorio, esta provisoriedad puede durar semanas o meses, por lo que me resulta imposible ahora poder hacer otra cosa. Por otro lado pienso si no será mejor así... Suspender todo hasta el año que viene. Aunque necesito respuestas y el tiempo sigue pasando también soy consciente de que en este momento mis ánimos están por el suelo. No creo en las casualidades...es mejor dejarme llevar por la corriente, y dentro de unos meses (no sé cuantos) volver a empezar. Que se yo, voy para donde me lleva el viento, no quiero forzar nada, por algo las cosas se dan así.
De todas maneras no es que voy a olvidarme de este tema, eso es decididamente imposible, y yo no diría que voy a quedarme sin hacer nada. La doc. especialista en fertilidad me dijo que lo orgánico no es lo único que hay que curar. Ayer empecé terapia, así que estos meses serán para tratar de sanar las heridas del alma, y sin dudas que eso me dará más fuerzas para curar mi cuerpo.
La psicóloga me pareció maravillosa, una mujer joven, que puso en palabras mi dolor y lo entendió. Me aseguró que todo lo que pienso y siento es absolutamente normal. Fue como hablar con alguien que vivió lo que estoy viviendo. Sin dudas es la persona que necesitaba en este momento para hacer terapia. Este va a ser un tiempo de dedicarme a mi alma.
Aunque haya suspendido por el momento lo que ya había planeado, no quiero tomar este momento como que me estoy deteniendo nuevamente, no quiero vivirlo como un tiempo perdido. No me estoy rindiendo, ni estoy abandonando todo...Hay que saber cuándo es necesario parar para descansar. Y aunque siento mucha urgencia en encontrar respuestas, también siento mucho cansancio y una gran gran tristeza que no puedo quitarme de encima...

jueves, 27 de septiembre de 2007

Estamos hechos de sueños

Cómo es la esperanza de obstinada...siempre vuelve a ser cierto el dicho de que "la esperanza es lo último que se pierde". Ni el miedo, ni la desilución, ni el dolor, ni el fracaso pueden contra ella. No hay caso, más vale darle la bienvenida y aceptar que casi nunca puede ganarsele. Será porque la esperanza viene hermanada con la fe y la fe mueve montañas.
Dicen que Dios no nos hubiese dado la posibilidad de soñar sin darnos tambien la capacidad de hacer esos sueños realidad. Será por eso que nos dio la eterna e inagotable fuente de esperanza, para que no abandonemos los sueños....
Asi que aquí está mi esperanza, toda remendada, pero más sonriente que nunca. Se enfrentó cara a cara con todo mi miedo, toda mi desilución y salió triunfante (como siempre). Y si bien ellos seguirán estando acá intentando tomar nuevamente el mando de mi vida, ella no se los permite.
La esperanza convive con el miedo, con el dolor, con los fracasos pasados, pero con quien no puede convivir es con la resignación, eso sí que la esperanza no lo soporta. Así que agarró mi resignación y la echó a patadas a la calle. Me obligó a ponerme de pie aunque no tuviera ganas y aunque todavia dude de lo que me espera en el futuro me empuja a seguir avanzando, a seguir buscando, preguntando, y sobre todo...a seguir soñando.
Me siento feliz, me siento renovada, siento que Dios no solo me escucha sino que me susurra cosas que yo no podia escuchar...porque somos muy buenos para pedir a Dios, pero cómo nos cuesta escucharlo! y cuando hice silencio y escuché lo que tenía para decirme entendi que todo el tiempo estuvo a mi lado, sosteniendome y haciendo mucha fuerza para cumplir mi sueño. Y sé que me va a ayudar, le está costando trabajo pero sigue tratando de que nuestro hijo llegue a mis brazos. Y yo creo en él, porque tengo mi esperanza y mi Fe.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Mi historia...continúa

Este es un resumen de mi historia médica hasta el momento:
Tengo antecedentes de Hipotiroidismo (Tratamiento: Levotiroxina T4) e hiperprolactinemia. Anovulación producto de la hiperprolactinemia hasta año 2006 (Tratamiento: Dostinex [cabergolina], durante un mes para bajar prolactina y restablecer ovulación). Desde principios de 2006 los valores se restablecen y me suspenden T4 y comienzo a ovular espontaneamente todos los meses.
Mi primer embarazo termina en un aborto espontáneo en la semana 5. Los médicos no le dan importancia, no me realizan ningún estudio.
Segundo embarazo: Junio de 2005. Comienzo con pérdidas a la semana de enterarme que estoy embarazada, reposo, progesterona. Internación para tratar de detener las pérdidas. Legrado en semana 8.
La Dra. decide hacerme algunos estudios: cariotipo de pareja, hormonales, todo Ok. Veo un hematólogo, me pide análisis de anticardiolipinas: valores normales. Determinan que no hay problemas para un nuevo embarazo. Varios médicos me dicen lo mismo. No se encuentran causas, supuesta falla cromosómica.
Llega el tercer embarazo: en noviembre de 2005, seis meses después del anterior. Como prevención la Dra. me recomienda que tome una aspirineta por día desde el positivo, además de la progesterona. Hago reposo por prevención. A las 9 semanas me realizan la primera ecografía, se ve el embrión pero sin latido, me dicen que quizás es muy chiquito, que espere 2 semanas. Continúo en cama ese tiempo hasta que a las 11 semanas el saco se había reducido. Me realizan una eco transvaginal y tampoco hay latido cardiaco. Diagnostico: huevo muerto-retenido. Me dan Oxaprost para que lo expulse. Después de 3 días con contracciones me hacen legrado.
El dolor y el desconcierto es inmenso. Decido no hacerme más estudios, trato de olvidarme del tema, me tomo un año sin ver médicos ni hacerme estudios.
A principios de 2007 conozco a las chicas del Foro de Saf y embarazo.
Mis antecedentes concuerdan con un cuadro de Síndrome antifosfolipido. Voy a ver a la Dra. Marazzi, una genia especialista en fertilidad, que está de acuerdo en que esa puede ser la causa. Estudios: histerosalpingongrafia para descartar que algo en el útero dificulte la implantación; cultivo (tratamiento para chlamydia), ecodoppler ginecológico (buena reserva ovarica, buen grosor endometrial, morfología normal, arterias uterinas ok); urocultivo. Conozco a mi Hematóloga, dra Adriana Sarto: me pide análisis completos de trombofilia. Todo normal. No se encuentran causas, posible Saf fluctuante o trombofilia no descubierta.
Tratamiento preventivo con aspirineta, acido fólico dos meses antes de la búsqueda; progesterona y heparina desde el positivo. Permiso para buscar nuevo embarazo.
Cuarto embarazo: Quedo embarazada al primer mes de búsqueda, en agosto de 2007. Comienzo tratamiento. Aborto espontáneo en semana 5.

Vuelvo al combate, ya me remendé las heridas y es hora de seguir!
¿cuál es la razón de mis perdidas? ¿por qué falló el tratamiento? ¿podré algun dia tener un hijo? ¿dónde están las respuestas? intentaré responder estas preguntas.
El primer paso es ver a la Dra Sarto (mi hematologa) el 8/10. Vamos a ver como seguimos y quiero ver que me dice de que haya fallado el tratamiento.
Para el viernes proximo tengo turno con la psicologa de la obra social para que me derive y empezar una terapia, la necesito!!!
Como no tengo ginecologo, porque los que hay en mi ciudad son un DESASTRE, me estaba atendiendo con la Dra Marazzi, pero no la tengo en mi cobertura asi que solo podia verla en el consultorio y pagar la consulta. Desde ayer estaba tratando de descubrir, entre los ginecólogos que hay en mi cartilla, cual de todos seria bueno. Justo llegó Verito, como caida del cielo, para recomendarme a su doc, que atiende en el Hospital Britanico. Asi que allá iré a conocerlo.
Sigo buscando un buen endocrinólogo y estoy en la misma... o elijo al azar alguno de mi cartilla (y me puede tocar lo mismo una eminencia como una bestia con titulo universitario)...o me atiendo con alguno de los que me recomendaron y sigo pagando consulta porque no están en mi cartilla (creo que sin dudarlo me voy a decidir por esta segunda opción).
Otro paso a seguir es que Leo vea un andrólogo para ver la calidad de sus "bichis". Eso será en octubre o noviembre...o el año que viene...
Por otro lado sigo procesando la idea de ver a un inmunólogo, hacer el cultivo mixto linfocitario y aplicarme las vacunas de inmunización, pero esto sería recien el año que viene o más adelante. Lamentablemnte no está comprobado que sirva realmente, pero si no hace mal y hay un minimo porcentaje de probabilidades de exito solo perderiamos dinero pero valdría la pena intentarlo.
He decidido bajar un cambio, tomarme las cosas con calma, hacer todo lo que se pueda, aunque parezca innecesario, ir despacio, una cosa a la vez, y mentalizarme que si ese bebé llega no va a ser ni fácil ni pronto, pero que debo seguir ... SIN PRISA, PERO SIN PAUSA.

Adoptar es parir con el corazón

Desde que tenía 16 años comencé a considerar la adopción como una maravillosa opción para convertirme en madre. No sé de donde salió esa idea a esa edad. Por supuesto en ese momento creia que tendria mis hijos biológicos, y pensar en adoptar, era otra forma de agrandar la "familia de sangre", dándole la posibilidad a uno o unos niños de tener un hogar. Durante todos estos años esa idea se mantuvo fuerte y clara, nunca desistí, jamás pensé que no era una hermosa opción.

Hoy, después de este largo camino que llevo recorrido en busca de un hijo que no llega y no sé si llegará alguna vez desde dentro de mi vientre, esa idea tiene mas fuerza que nunca. Diría que se ha convertido "casi" en la unica opción posible; y si digo casi es porque en el fondo del alma conservo esa absurda ilusión de que algún dia la vida me sorprenda con mis nueve lunas.

Hoy pienso más que nunca si no es este mi destino, un destino que conoci a los 16 años sin saberlo.

Adoptar es parir un hijo con el corazón. Es un acto de amor. Pero el que adopta no solo le brinda un hogar a un chico, sino que ese chico nos brinda por sobre todas las cosas la posibilidad a nosotros de formar una familia. Si es eso lo que tanto deseamos ¿qué importa de donde provenga? ¿qué importa su edad o su caracter? Un hijo es un hijo, no se elige, no se cambia, no se devuelve. Un hijo se ama tal y como es.


Más de mil chicos en adopción no pueden encontrar padres:
http://www.clarin.com/diario/2004/06/25/sociedad/s-03415.htm

Tres hermanos que esperan "la felicidad":

http://www.clarin.com/diario/2004/06/25/sociedad/s-03504.htm

Desaliento por los trámites complejos:

http://www.clarin.com/diario/2004/06/25/sociedad/s-03506.htm

martes, 18 de septiembre de 2007

Chiquitita

Escuché esta canción ayer, es viejisima! y muy hermosa la letra.




CHIQUITITA
Chiquitita, dime por qué tu dolor hoy te encadena
En tus ojos hay una sombra de gran pena.
No quisiera verte así aunque quieras disimularlo
Si es que tan triste estás ¿para qué quieres callarlo?
Chiquitita, dímelo tú, en mi hombro aquí llorando.
Cuenta conmigo ya para así seguir andando.
Tan segura te conocí y ahora tu ala quebrada (siempre duele ver llorar)
Déjamela arreglar yo la quiero ver curada
Chiquitita, sabes muy bien
que las penas vienen y van y desaparecen.
Otra vez vas a bailar y serás feliz
como flores que florecen.
Chiquitita, no hay que llorar
Las estrellas brillan por tí allá en lo alto
Quiero verte sonreír para compartir
tu alegría, Chiquitita
Otra vez quiero compartir
tu alegría, Chiquitita
Chiquitita, dime por qué tu dolor hoy te encadena
En tus ojos hay una sombra de gran pena
No quisiera verte asíaunque quieras disimularlo
Si es que tan triste estáspara qué quieres callarlo
Chiquitita, sabes muy bien que las penas vienen y van y desaparecen
Otra vez vas a bailar y serás felizcomo flores que florecen
Chiquitita, no hay que llorar
Las estrellas brillan por tí allá en lo alto

lunes, 17 de septiembre de 2007

Aprender a volar



Duro es el camino y se que no es facil
no se si habrá tiempo para descansar
en esta aventura de amor y coraje
solo hay que cerrar los ojos y echarse a volar

y cuando el corazon galope fuerte, déjalo salir
no existe la razon que venza la pasión, las ganas de reir


Puedes creer, puedes soñar
abre tus alas, aqui esta tu libertad
y no pierdas tiempo, escucha al viento
canta por lo que vendrá
no es tan dificil que aprendas a volar

No pierdas la fe, no pierdas la calma
aunque a veces este mundo no pide perdon
grita aunque te duela, llora si hace falta
limpia las heridas que cura el amor

y cuando el corazon galope fuerte, déjalo salir
no existe la razon que venza la pasion, las ganas de reir

Puedes creer, puedes soñar...
Y no apures el camino, al fin todo llegará
cada luz, cada mañana, todo espera en su lugar

Puedes creer,puedes soñar...

jueves, 13 de septiembre de 2007

La única lucha que se pierde es la que se abandona

Tengo que convencerme de esa frase: La única lucha que se pierde es la que se abandona.
El dolor me desgarra el alma, no tengo fuerzas ni para pensar, me cuesta hoy imaginar un futuro donde dejemos de ser solo dos y que llegue esa personita que inunde la casa de risas, de gritos y
de juguetes...
Sinceramente tengo ganas de tirarme en la cama y llorar una semana...
Pero no puedo... por mi, por Leo y por nuestro hijo que quiere venir, que me pide que no me de por vencida. Mi amiga Is me dijo que mis angelitos me miran y apuestan por mi, me piden que no me rinda por ellos.
¿Dónde está mi esperanza? ¿dónde quedó mi fuerza?
¿por qué ya no puedo soñar sin que el sueño se convierta en pesadilla?
¿Cómo no rendirme? ¿cuánto más puede soportar una persona?
Si escribo esto es porque estoy tratando desesperadamente de recuperar la esperanza, de espantar el terror que siento, de sacarme esta angustia de adentro. Necesito volver a soñar, necesito volver a creer. Necesito que se vuelva a encender esa lucecita interior y escuchar esa voz que susurra "no te rindas". Si dicen que la esperanza es lo último que se pierde, será que ya perdí todo lo demás??

Ferchu nos regaló esto en el forito, y quiero compartirlo:

Cuando el camino se hace cuesta arriba, NO LO DEJES.
Cuando las cosas andan mal- como a veces sucede NO ABANDONES.
Cuando no consigas resultados, y se sumen los problemas, NO TE RINDAS.
Cuando quieras sonreír y sólo puedas suspirar, NO TE CAIGAS.
Cuando la suerte te sea adversa, y no encuentres fuerzas para seguir, NO RENUNCIES.
Cuando no encuentres compañeros de lucha, NO TE APURES.
Hay manos que sostienen las tuyas!
Cree y Siente en cada minuto de tu vida,
deja que tu alma " vuele libre " por los jardines hermosos de la confianza
en algo superior que llega donde nuestra visión no puede alcanzar,
pero sí nuestro corazón puede sentir.
Tu alma desea estar libre para darte fuerza y estímulo! INTENTA !
Cierra los ojos por algunos minutos y deja tus pensamientos volar
por sitios de amor.
No podemos cambiar el mundo, ni quitar todo el dolor de la tierra,
ni tener ya resueltos todos nuestros problemas,
pero podemos a cada minuto mirar con ojos del amor a cada cosa.
Si pensamos que todo es pasajero, miraremos con cariño lo negativo
que te encamina a la elevación y perfección,
y luego observaremos con felicidad el cambio del mal en bien,
de tristezas en alegrías.
Lo que hoy nos hace sonreír fueron las cosas que nos hicieron llorar ayer.
Nuestras faltas de hoy también son las alegrías de mañana.
Las personas se van, los amores se pierden en el tiempo,
los problemas se solucionan,
hasta el mismo sol se va cada noche para renacer al día siguiente...
no te quedes en el medio del camino porque allá... algo te espera!

Mis amigas me sostienen, me dan la mano, y no me dejan caer. Gracias a Dios por haberlas encontrado.
Como me dijo LEO, tengo que intentar, y sino, tengo que hacer el intento de intentar.
Aunque ahora sienta que no puedo, tengo que seguir avanzando.

Mujer
Siempre ten presente que la piel se arruga, el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier telaraña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...
Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el acero que hay en ti.
Haz que, en vez de lástima, te tengan respeto.
Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
¡Pero nunca te detengas
!

A ver si de tanto leerlo se me mete en el alma.
Flower

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Hace un mes se fue nuestra ilusión

Mañana 13 de septiembre hace un mes que me enteré que el embarazo se había detenido. El 12 de agosto estabamos felices, llenos de ilusión, soñando con nuestro bebé, confiados de que habiamos hecho todo para que pudiera quedarse con nosotros. Sabíamos lo que podia pasar pero no queriamos darle espacio a la duda, ni a la angustia. Espantamos todos los malos pensamientos y nos concentramos en disfrutar de ese milagrito que se estaba produciendo en mi interior. No queriamos que nada empañara la felicidad del positivo, esas tan esperadas dos rayitas que te cambian el mundo.
El 13 de agosto a las 18:30 hs el mundo se nos vino abajo. Un análisis, una beta que había bajado y que indicaba que el embarazo se habia detenido...y otra vez ese dolor, otra vez la ilusión hecha pedazos...suspender el tratamiento y esperar que el cuerpo lo elimine solo. y asi fue, a los dos dias mi pequeño sueñito se escurria entre mis manos...

Entre el mar y una estrella
Aunque te hayas ido sigues conmigo
siento el respiro de tu amor
con un triste suspiro llega la noche
y me platica de los dos
eterno fue lo que hubo entre tu y yo
que nunca un adiós se contempló.

Entre el mar y una estrella
seguirás estando al filo de mis venas
te pondré algunas velas
para preguntarle a dios cuando regresas.
Ya no me sabe el día menos la dicha
se me entristece el corazón
lo que te extraño vida y lo que sufro
es tan inmenso como el sol.
Te sigo amando en contra del rencor
aunque se muera mi alma del dolor.

Entre el mar y una estrella
seguirás estando al filo de mis venas
te pondré algunas velas
para preguntarle a dios cuando regresas.

jueves, 6 de septiembre de 2007

"Un tema silenciado"

Lic. Mirta Videla, en "Maternidad, mito y realidad" escribió:

"LA MUERTE DE UN NIÑO ANTES DE NACER
Si bien la muerte es un acontecimiento universal que confiere significado a la vida misma, la angustia de muerte ha sido considerada como la angustia más profunda del hombre. Posee diferentes formas de elaboración según épocas, culturas y sistemas de creencias. Pero uno de los dramas existenciales más costosos para el psiquismo humano, es la muerte de un hijo. Es sin duda alguna un hecho traumático que requiere de caminos conscientes e inconscientes, para encontrar una salida al dolor intolerable generado por la pérdida del hijo.

Se requiere de ayuda a fin de que los padres en duelo puedan atravesar esta aflicción sin tanto padecimiento. Cada caso implica uno o varios aspectos de esta conmoción psíquica y afectiva inevitable. Cada padre vive un tormento de cierta manera particular. La historia personal de cada padre, su historia familiar antes de la pérdida de este hijo, es siempre determinante.

El impacto del duelo además está condicionado por el nivel de intensidad del deseo compartido con que se concibió el hijo perdido, dentro del proyecto conjunto de formar una familia y del ansia de pro-crear, una meta de parejas en el marco del amor. (...)

El proceso psicológico consecuente se denomina “duelo” (del latín duelum: dolor y combate entre dos). Se trata de un acontecimiento psicológico muy complejo, que pone en jaque la historia y las características de cada sujeto en particular. Predominan entonces sentimientos de tristeza, decaimiento, impotencia y desesperanza. Sólo si el acontecimiento es debidamente elaborado, sobreviene la resignación. Para ello es necesario el cumplimiento de ritos funerarios (diferentes en cada cultura) y de un tiempo no menor a tres años, con una serie de etapas que se definen como “elaboración del duelo”.  (...)

La madre que perdió al hijo al nacer dice “cada vez que me ponía las manos en el vientre, recordaba sus movimientos, que es la forma en que me hablaba y como yo solamente lo sentí, por eso yo sola lo recordaré”, La madre posee un registro consciente de la vitalidad fetal y un registro inconsciente de los signos de alarma, que los médicos se niegan en reconocer. Por eso frente a los reclamos de revisaciones más detalladas y de la presencia de su equipo asistente, delegan en otros o en aparatos la responsabilidad de esa mujer que está diciendo lo que aún ellos no detectan.

Cuando un hijo muere en el vientre o saliendo de este, la gente niega esa realidad y no dicen “se murió el bebé” sino “perdió el bebé”. Cuando el niño muere en su vientre, la madre es su propio ataúd y queda en estado de shock, hasta tanto sale de su interior, esa parte de ella misma que está muerta. La muerte de un hijo es siempre la muerte de una parte de sí misma y permanecerá inscripta como una amputación en el Yo, un vacío que necesita ser experimentado y verbalizado ampliamenter, para no intentar “llenarlo con otro”, como forma patológica de no sentir el dolor de lo que falta, como suelen sugerirle a veces los mismo profesionales.

El parto de un niño muerto es una situación humana sin razón, absurda. Mucho más si se trata de una cesárea, cuya cicatriz corporal recordará siempre este acontecimiento. En fundamental al proceso de elaboración del duelo que allí se inicia, que la madre y el padre vean el cuerpo de su hijo fallecido, lo toquen y lo denominen por su nombre. Muchos patólogos, con buen criterio, cuando el cuerpo no es entregado para ser enterrado, lo mantienen en congelación por un año, ante la posibilidad de reclamos posteriores. Es fundamental a la salud mental de estos padres el encuentro visible con el producto no acabado de su creación. Pero esto debe ser acompañado por el cuerpo médico y si fuera posible, la asistencia psicológica especializada.

No hay duelo normal posible, si los padres no pueden:

Sostener al hijo; Darle un nombre; Darle sepultura; Tener espacios para hablar y ser contenidos en su dolor; Conocer en detalle las causas reales del fallecimiento;Establecer un diálogo fluido y sincero, con el equipo médico que los asistieron.

Durante el embarazo la pareja le hizo un lugar en los afectos, en la familia, en la vivienda, en los sueños compartidos, se le construyó un nido para esperarlo. La realidad del nido vacío del ocupante esperado, desencadena diferente tipo de respuestas, según la singularidad de la persona, por lo inesperado, incomprensible de la muerte del feto o el bebé, que pone en marcha dos tipos de ansiedades básicas:

Depresivas ( autorreproches); Persecutorias (buscar culpables)

Ambas vivencias suelen ser muy intensas y van desapareciendo poco a poco, salvo que las condiciones de elaboración del duelo no hayan contado con los requisitos necesarios, anteriormente mencionados En casos extremos puede llevar a intentos de suicidio o agresiones violentas hacia el personal de salud o uno de los cónyuges. También aparecen conductas de menor intensidad, como amputarse la propia vida afectiva, recluirse en el dolor, cuadros de pánico, enfermarse físicamente, melancolizarse, buscar embarazarse de nuevo de manera compulsiva para negar el duelo, solicitar adopciones de inmediato, agredirse entre los padres, destruir el vínculo de la pareja, buscar venganza por cuenta propia ante la impericia y la iatrogenia médica.

La pareja se siente afectada y “a la deriva”, entrando en crisis si no cuenta con ayuda adecuada, empezado por el médico y la partera responsables de la atención del parto en que fallece el hijo. En frecuentes casos se llega a la ruptura y la separación, porque ambos ser responsabilizan entre sí. Por eso es fundamental un fluido diálogo sobre lo sucedido, comunicarse sus fantasías ocultas, llorar juntos consolarse mutuamente, expresar el enojo y si fuera necesario buscar apoyo judicial para iniciar una demanda, ante la sospecha de mala praxis médica.

Los familiares y amigos en ocasiones suelen asumir conductas de huída, ante el terror por lo sucedido y la impotencia de no saber cómo contener a los padres, especialmente a la madre. Hasta muchas amigas embarazadas “temen el contagio”. Por eso resulta de fundamental importancia contar con especialistas del área de salud mental, que puedan favorecer el desarrollo de un proceso de duelo lo más adecuado posible, sin costos emocionales para el vínculo de la pareja, para los abuelos y para los nuevos hijos que lleguen al matrimonio.
(...)
Para el proceso de elaboración del duelo de los padres, es básicamente esencial la conducta del personal de salud que los rodea. Como generalmente no poseen mucha preparación al respecto, suelen asumir actitudes autoritarias o negadoras, rechazantes o excluyentes.
(...)"


TEXTOS DE REFERENCIA:

CLAP: “Duelo por un niño que muere antes de nacer”. Nº 1086. Montevideo, 1986

Videla, Mirta: “Maternidad, mito y realidad”.Nueva Visión. Bs. As 1990

Videla, Mirta y Grieco, Alberto: “Parir y nacer en el hospital”. Nueva Visión. Bs.As. 1993
Videla, Mirta: “Los Derechos Humanos en la Bioética”. AD_HOC

Texto completo en:
http://www.maternidadmitoyreal.com.ar/maternidadmitoyreal/pivot/entry.php?id=63



 

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Gracias a la vida

Hoy como cada dia doy gracias a la vida por lo que tengo. Por el amor que me da, por este hombre maravilloso que me acompaña dia a dia, que me hace crecer, que me enseña, que me hace mas mujer y mejor persona, por este ser maravilloso que recorrió 1500 km para conocerme y que se quedó. Por este hombre que me ama tal cual soy, que nunca quiso cambiarme nada, por este amor que soñé desde siempre, que me dejara cuidarlo y amarlo toda mi vida, y devolverle cada uno de los momentos de felicidad que me da.
La vida me dio una cruz pesada, pero me dio un compañero que me ayuda a cargarla, que me aliviana el peso, que a veces hasta se ofrece a cargarla solo para que yo pueda descansar .
Antes de conocerlo tenía una idea muy clara de lo quería en mi vida. Soñaba con un tipo de hombre que se parecía más a un príncipe azul de los cuentos que a una persona real.
El hombre de mis sueños, mi príncipe azul era un hombre sincero, trabajador, honesto, generoso, inteligente, simpático, solidario, fiel...(hasta acá ya parece totalmente irreal, pero la lista sigue)...que me respetara, que eligiera compartir su vida conmigo, que me deslumbrara y sorprendiera cada día, que me hiciera vibrar, que me reconquistara cada día, que fuésemos lo más importante el uno para el otro. Que fuese atento, romántico, que me llevara el desayuno a la cama, que recordara las fechas importantes, Seguramente me estoy olvidando de muchas de las cualidades que esperaba tuviera mi hombre ideal, pero la idea era más o menos esa. Debo decir que muchas veces pensé que nunca llegaría, pero siempre albergué en mi corazón la sensación de que no debía darme por vencida, que debía seguir buscando porque algún día lo encontraría.
Mi psicólogo me decía que dejara de esperar al príncipe que llegara blandiendo su espada y me rescatara de la torre del castillo. Se equivocó, acá está mi principe.
Mi mamá dice que todos los hombres son iguales. Yo nunca lo creí, y nunca lo voy a creer. Soy una ferviente convencida de que hay hombres horribles, mentirosos, mujeriegos, infieles, vagos, etc, etc, como hay la misma cantidad de mujeres mentirosas, infieles, interesadas, manipuladoras, etc, etc, etc. He conocido hombres perdidamente enamorados que fueron usados, engañados, abandonados. No voy a alzar un monumento en defensa de los hombres, simplemente creo que todos somos seres humanos, y los hay de todo tipo. Hombres y mujeres no somos dos razas diferentes, no somos las sometidas y ellos los malos del cuento, no somos las victimas. Amamos, sufrimos, lloramos, somos engañadas, pero yo doy Fe, hay hombres que valen la pena…el que busca…y espera, encuentra.
Creo que cada persona elige con quien compartir su vida. Todos los dias tenemos la oportunidad de elegir. A veces elegimos mal, pero tenemos cada dia la oportunidad de remediarlo. Quien tiene una pareja que no vale la pena no es una víctima, es su opción permanecer en ese lugar o marcharse. Muchas veces se quedan por los hijos, por no tener donde ir, por miedo a empezar de nuevo, y por millones de razones que no las hacen victimas. Simplemente siguen eligiendo mal cada día, se resignaron, y seguramente el amor que alguna vez soñaron las sigue esperando a la vuelta de la esquina, o como en mi caso a 1500 km (y aún así nos encontramos).
Agradezco a la vida no haberme permitido darme por vencida, no haberme permitido resignarme. Esperé porque supe desde siempre que llegaría.
Lo amo, es el hombre de mi vida, me hace feliz, me emociona, me vuelvo a enamorar cada vez que lo miro, cada vez que lo escucho, cada vez que lo pienso mío. Y tengo que estar agradecida con la vida, porque con él la vida es hermosa. Lo que duele, con él duele menos…lo que me atemoriza, con él puedo enfrentarlo. La vida con él vale cada segundo.
Gracias vida.
Flower

lunes, 3 de septiembre de 2007

Nuestro sueño al final del Arco Iris

Ayer me desperté y supe, como si los angeles me hubiesen susurrado durante la noche, que volvería a intentarlo. Supe que mi esperanza no estaba perdida...que se encontraba en el fondo de mi alma reponiendose del último golpe y recuperando energias.
Ayer al despertar entendí que los sueños no nos abandonan nunca, y que somos nosotros los que desistimos...
Tengo miedo, pero no quiero dejar de soñar...no quiero dejar de imaginar a mi hijo latiendo en mi...no quiero dejar de soñar un nuevo positivo y que esta vez sea "la vez".
La vida nos da infinitas posibilidades de seguir soñando, y¿ acaso no son los sueños los que nos mantienen con vida? Una vida sin ilusiones es una vida vacia.
Pero es necesario aceptar que muchas veces nos quedamos sin fuerzas para luchar, nos rendimos, decidimos dejar de soñar, porque cuando los sueños se postergan más de lo esperado duelen. No vemos salida, y nos desesperamos pensando que nunca volveremos a ser las que eramos.
Pero la vida da revancha...y cuando digo esto no me refiero a que por fin nos dará lo que pedimos, eso no puedo saberlo; pero lo que sí digo, es que nos devuelve la fe, que nos pide que sigamos intentando, que nos cuenta que los que no se rinden cumplen sus sueños y que nos promete que una vida con ilusiones es una vida feliz.
Ayer cuando me desperté entendí que la vida es un camino, y como esperando al final del arco iris están nuestros sueños...Dios nos puso los sueños lejos, al final del camino, pero nos dió la capacidad de caminar para llegar a ellos. Si los tuvieramos al alcance de la mano no los valoraríamos. Si nos rendimos a mitad de camino nunca los tocaremos.
No sé cuanto tiempo me llevará recorrer este camino, no sé de que manera Dios tendrá
preparado el encuentro. Puede llevarme un año, dos o diez, pero al final voy a alcanzarlo.
No sé si mi hijo nacerá de mi, si nacerá de otra panza, si será un bebé o ya podrá hablar y decirme mamá...pero lo voy a lograr, hoy puedo afirmarlo.

En este momento de mi camino me encuentro detenida, todavia necesito tiempo para sanar
mis llagas y seguir avanzando, pero ayer supe que no habia llegado al final. Todavia quedan medicos por conocer, tratamientos por comenzar, nuevas ilusiones
y fuerzas para volver a intentar...
o quizas, esta tambien sea una forma de avanzar,
esto tambien sea parte del camino y de la enseñanza.

No podemos darnos por vencidas, por nosotras, por nuestros angeles que nos miran,
por nuestros maridos, por nuestros hijos que nos esperan y que necesitan de nuestra
fortaleza, paz y perseverancia.
Si nos rendimos no solo nos quedamos sin hijos, sino que lo que es peor,
los dejamos a ellos sin sus mamás.
Amigas, paciencia y fe. Un abrazo enorme desde esta distancia fisica que nos separa y
desde esta amistad que nos acerca.
Flor

martes, 28 de agosto de 2007

SUEÑOS ROTOS

Quisiera gritarte!! quiero pegarte una sacudida y decirte que no es justo lo que nos haces! no es justo que debamos pasar por esto una y mil veces...no hay explicación posible...¿acaso debemos aprender alguna lección? no lo creo...¿o es una especie de castigo? imposible! ¿entonces por qué nos haces esto? contestame! no te hagas la desentendida, a vos te hablo Vida!! quiero que me des respuestas! CONTESTAME! Explicame por qué hay mujeres que abandonan a sus hijos?! ¿por qué hay mujeres que matan a sus hijos? ¿por qué algunas los regalan, los meten en una bolsa, los abandonan en una plaza?¿ por qué hay mujeres que no quieren hijos, que no los buscan, que no los desean y un dia se encuentran embarazadas? sin haberlo buscado, sin haberlo soñado, sin desearlo ...
explicame por qué hay nenes que el estado retiene en hogares mientras tantos esperamos recibirlos
entre nuestros brazos? ¿por qué hay tantos nenes sin padres y tantos padres a los que todavia no
nos llegó nuestro hijo?
Mi querida Naty (Nefer) me dijo que ya somos mamás y tiene razón, somos madres de corazón, todo nuestro amor espera por ese hijito soñado..y ya lo amamos como si lo tuvieramos en brazos y pudieramos abrazarlo fuerte fuerte...
Nosotras somos mamás, mucho más mamás que aquellas que pueden parir un hijo pero no pueden amarlo...somos mamás pero nuestros hijos están en el cielo o en nuestros sueños...
Nos embarazamos, soñamos con ese hijo por llegar, pero el sueño queda truncado y las ilusiones se hacen trizas, lloramos y lloramos, pero un dia volvemos a soñar, buscamos los mejores medicos, hacemos todo lo que nos indican, nos sometemos a analisis, estudios dolorosos y humillantes, pinchazos... pero lo hacemos con gusto, porque creemos que la recompensa bien vale la pena...escuchamos los diagnosticos, gastamos fortunas en tratamientos, con toda la ilusión renovada...volvemos a soñar...y cuando todos los pronosticos nos dicen que esta vez sii, esta vez nada puede salir mal...el sueño se nos vuelve a escapar...¿y entonces como seguir cuando el tratemiento falla? pero volvemos a llorar y despues seguimos adelante...
Tampoco me olvido de otras hermosas mamás que nunca fueron bendecidas con un bebé en sus panzas, ni siquiera por unas pocas semanas...sus busquedas de medicos, sus estudios, su diagnostico...ahorrar para pagar IA, FIV, ICSI...y soñar con lo mismo que soñamos todas las mamás del corazón...encontrarnos con nuestro hijo es el sueño de todas.
Algunas tomamos la hermosa decisión de adoptar, porque creemos que ser madres no es parir un hijo, en todo caso es parirlo con el corazón...imaginamos y soñamos ese encuentro con ese hijo con la misma intensidad con que antes soñamos verlo salir de nosotras...y descubrimos nuevas trabas para nuestra maternidad...procesos lentos, burocracia, personas que comercian vidas de niños, largas esperas...y el sueño que se aleja...
¿por qué? no tengo respuestas...
Desde acá mi abrazo infinito para todas las que buscan...no dejen de buscar, porque el que busca encuentra...y quiero creer, necesito creer que en algun lugar del mundo a cada una nos espera esa personita que nos llamará mamá...necesito creer que la vida a veces puede ser justa..


Flor

lunes, 27 de agosto de 2007

Leo...


"De niña, te conocí entre mis sueños queridos.
Por eso cuando te vi reconocí mi destino
Cuando pensaba que ya no iba a ser
lo que soñara, de pronto vino.
Tanto que yo te busqué y tanto que no te hallaba,
que al cabo me acostumbré a andar con tanto de nada.
Cuánto nos puede curar el amor, cuánto renace de tu mirada!
Te conozco, te conozco desde siempre, desde lejos
Te conozco, te conozco como a un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.

El lago parece mar, el viento sirve de abrigo:
Todo se vuelve a inventar si lo comparto contigo.
La única prisa es la del corazón, la única ofensa, tener testigos.
Te conozco, te conozco desde siempre, desde lejos
Te conozco, te conozco como a un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.
Te conozco...Te reconozco.."

Leo, mi amor, mi amigo, mi amante, mi principe valiente...
Te amo...desde siempre y para siempre mi amor.

viernes, 24 de agosto de 2007

Prohibido llorar

Estoy cansada, desilucinada, enojada, triste...sin embargo pareciera que no tengo derecho. Todos exigen de mí que esté contenta, feliz, que no llore, que no piense, que no sienta, que no me duela...pero nadie me dice cómo se hace. Pongo todo de mí y hago todo lo posible para que me vean bien, si me preguntan cómo estoy trato no solo de decirlo sino de sentir que estoy bien. Llevo una semana con un nudo en la garganta, con dolores de estómago y tragándome las lágrimas, porque no se me permite estar mal. Anoche todo mi ser se rebeló, mis lagrimas explotaron, empezaron a escaparse y no las pude contener, necesitaba tanto llorar! Sin embargo, cuando todavía me quedaba un océano entero por llorar nuevamente tuve que tragármelas para no herir a quien no quiere verme mal.

Aunque nadie lo entienda, no lloro por lo que pasó, duele, pero sigo adelante...lloro por el futuro, por lo que no llega, por lo que siento cada vez más y más lejos. Porque una parte de mi ya no aguanta más y renuncia a lo que mas deseo en la vida: un hijo.


Me gustaría seguir, me gustaría tener todo mi ser preparado para esta nueva batalla, pero ese trozo de mí, esa que llora por dentro ya no puede más...


Algún día llegará nuestro hijo a mis brazos, pero ese "algún día" se siente tan lejano! Una querida amiga, que como yo hace mucho que lo espera, dijo hoy algo tan cierto! todos los dias escuchamos las palabras "ya llegará, cuando sea el momento" y qué mejor momento que ahora? ahora que lo deseamos tanto, que lo necesitamos tanto...Es como esos sueños en los que uno estira la mano para tomar algo y el objeto se mueve siempre hacia adelante, esos sueños desesperantes en los que queremos correr y por más que corremos y corremos estamos siempre en el mismo lugar.


"Algún dia" no es un consuelo...es un puñal en el pecho.



sólo quien espera, sólo a quien el sueño se le diluye entre las manos puede entender lo que duelen esas dos palabras...esperar un hijo que no llega, no saber cuándo llegará, o si realmente lo hará...es como tener el alma en carne viva...esperar duele...

jueves, 23 de agosto de 2007

De la ilusión al cachetazo...

Cumplo 29 años en 20 días. Ya perdí la cuenta de cuantos años hace que deseo tener un hijo. Pasa el tiempo y ese hijo no llega, y el deseo crece y crece, y junto con el deseo crece la frustración, la tristeza, el miedo a que ese bebé nunca llegue. Junto con la espera se acumulan los sueños.
Y como gran ironía o una mala broma de la vida me fue otorgada la posibilidad de concebir fácilmente, de embarazarme al primer intento, como para permitirme por unas semanas sentirme madre y creer que al fin el sueño va a concretarse, pero no! cuando la ilusión se instala en nuestra familia dispuesta a no moverse de ahí, el sueño me es arrebatado de una manera brutal. Y ojo! que no se me malinterprete, doy gracias por haber tenido la bendición de saber lo que es estar embarazada, aunque mas no fuera por algunas semanas, fue la emoción más hermosa que pude experimentar...pero a veces he llegado a sentirme una asesina involuntaria, por no tener en mi cuerpo lo que hace falta para sostener esa vida.
Hace una semana perdí mi cuarto embarazo, mi cuarto bebé, mi cuarta ilusión... y mi sueño se fue por cuarta vez al inodoro, literalmente. A pesar de todos los pronósticos médicos, de los pinchazos, del tratamiento, de los estudios previos, del tiempo interminable de espera; a pesar de las suplicas a todos los santos, de las misas, de las estampitas y los rosarios...otra vez no pudo ser, otra vez la vida decidió que no fuera...y me recuerda esa canción de mi amado Silvio Rodríguez, "Mariposas", que dice:"Hoy viene a ser como la cuarta vez que espero, desde que sé que no vendrás más nunca.."
Como leí una vez, las mujeres que transitamos este camino vivimos en una montaña rusa de emociones, y así me siento, haciendo equilibrio entre la esperanza y la resignación, entre la fe y la negación. Un momento sintiendo que algún día lo voy a lograr y al otro diciéndome que acepte mi destino sin hijos.
Cada día es una nueva batalla. Es posible que un día me levante y se me haya agotado el último gramo de ilusión, de fe y de fuerza...mientras tanto seguiré peleándole a la vida este sueño.

"EL QUE TIENE FE ESPERA, AUNQUE PAREZCA QUE NO HAY ESPERANZA"