Mis hijitos!

Lilypie First Birthday tickers

martes, 28 de agosto de 2007

SUEÑOS ROTOS

Quisiera gritarte!! quiero pegarte una sacudida y decirte que no es justo lo que nos haces! no es justo que debamos pasar por esto una y mil veces...no hay explicación posible...¿acaso debemos aprender alguna lección? no lo creo...¿o es una especie de castigo? imposible! ¿entonces por qué nos haces esto? contestame! no te hagas la desentendida, a vos te hablo Vida!! quiero que me des respuestas! CONTESTAME! Explicame por qué hay mujeres que abandonan a sus hijos?! ¿por qué hay mujeres que matan a sus hijos? ¿por qué algunas los regalan, los meten en una bolsa, los abandonan en una plaza?¿ por qué hay mujeres que no quieren hijos, que no los buscan, que no los desean y un dia se encuentran embarazadas? sin haberlo buscado, sin haberlo soñado, sin desearlo ...
explicame por qué hay nenes que el estado retiene en hogares mientras tantos esperamos recibirlos
entre nuestros brazos? ¿por qué hay tantos nenes sin padres y tantos padres a los que todavia no
nos llegó nuestro hijo?
Mi querida Naty (Nefer) me dijo que ya somos mamás y tiene razón, somos madres de corazón, todo nuestro amor espera por ese hijito soñado..y ya lo amamos como si lo tuvieramos en brazos y pudieramos abrazarlo fuerte fuerte...
Nosotras somos mamás, mucho más mamás que aquellas que pueden parir un hijo pero no pueden amarlo...somos mamás pero nuestros hijos están en el cielo o en nuestros sueños...
Nos embarazamos, soñamos con ese hijo por llegar, pero el sueño queda truncado y las ilusiones se hacen trizas, lloramos y lloramos, pero un dia volvemos a soñar, buscamos los mejores medicos, hacemos todo lo que nos indican, nos sometemos a analisis, estudios dolorosos y humillantes, pinchazos... pero lo hacemos con gusto, porque creemos que la recompensa bien vale la pena...escuchamos los diagnosticos, gastamos fortunas en tratamientos, con toda la ilusión renovada...volvemos a soñar...y cuando todos los pronosticos nos dicen que esta vez sii, esta vez nada puede salir mal...el sueño se nos vuelve a escapar...¿y entonces como seguir cuando el tratemiento falla? pero volvemos a llorar y despues seguimos adelante...
Tampoco me olvido de otras hermosas mamás que nunca fueron bendecidas con un bebé en sus panzas, ni siquiera por unas pocas semanas...sus busquedas de medicos, sus estudios, su diagnostico...ahorrar para pagar IA, FIV, ICSI...y soñar con lo mismo que soñamos todas las mamás del corazón...encontrarnos con nuestro hijo es el sueño de todas.
Algunas tomamos la hermosa decisión de adoptar, porque creemos que ser madres no es parir un hijo, en todo caso es parirlo con el corazón...imaginamos y soñamos ese encuentro con ese hijo con la misma intensidad con que antes soñamos verlo salir de nosotras...y descubrimos nuevas trabas para nuestra maternidad...procesos lentos, burocracia, personas que comercian vidas de niños, largas esperas...y el sueño que se aleja...
¿por qué? no tengo respuestas...
Desde acá mi abrazo infinito para todas las que buscan...no dejen de buscar, porque el que busca encuentra...y quiero creer, necesito creer que en algun lugar del mundo a cada una nos espera esa personita que nos llamará mamá...necesito creer que la vida a veces puede ser justa..


Flor

lunes, 27 de agosto de 2007

Leo...


"De niña, te conocí entre mis sueños queridos.
Por eso cuando te vi reconocí mi destino
Cuando pensaba que ya no iba a ser
lo que soñara, de pronto vino.
Tanto que yo te busqué y tanto que no te hallaba,
que al cabo me acostumbré a andar con tanto de nada.
Cuánto nos puede curar el amor, cuánto renace de tu mirada!
Te conozco, te conozco desde siempre, desde lejos
Te conozco, te conozco como a un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.

El lago parece mar, el viento sirve de abrigo:
Todo se vuelve a inventar si lo comparto contigo.
La única prisa es la del corazón, la única ofensa, tener testigos.
Te conozco, te conozco desde siempre, desde lejos
Te conozco, te conozco como a un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.
Te conozco...Te reconozco.."

Leo, mi amor, mi amigo, mi amante, mi principe valiente...
Te amo...desde siempre y para siempre mi amor.

viernes, 24 de agosto de 2007

Prohibido llorar

Estoy cansada, desilucinada, enojada, triste...sin embargo pareciera que no tengo derecho. Todos exigen de mí que esté contenta, feliz, que no llore, que no piense, que no sienta, que no me duela...pero nadie me dice cómo se hace. Pongo todo de mí y hago todo lo posible para que me vean bien, si me preguntan cómo estoy trato no solo de decirlo sino de sentir que estoy bien. Llevo una semana con un nudo en la garganta, con dolores de estómago y tragándome las lágrimas, porque no se me permite estar mal. Anoche todo mi ser se rebeló, mis lagrimas explotaron, empezaron a escaparse y no las pude contener, necesitaba tanto llorar! Sin embargo, cuando todavía me quedaba un océano entero por llorar nuevamente tuve que tragármelas para no herir a quien no quiere verme mal.

Aunque nadie lo entienda, no lloro por lo que pasó, duele, pero sigo adelante...lloro por el futuro, por lo que no llega, por lo que siento cada vez más y más lejos. Porque una parte de mi ya no aguanta más y renuncia a lo que mas deseo en la vida: un hijo.


Me gustaría seguir, me gustaría tener todo mi ser preparado para esta nueva batalla, pero ese trozo de mí, esa que llora por dentro ya no puede más...


Algún día llegará nuestro hijo a mis brazos, pero ese "algún día" se siente tan lejano! Una querida amiga, que como yo hace mucho que lo espera, dijo hoy algo tan cierto! todos los dias escuchamos las palabras "ya llegará, cuando sea el momento" y qué mejor momento que ahora? ahora que lo deseamos tanto, que lo necesitamos tanto...Es como esos sueños en los que uno estira la mano para tomar algo y el objeto se mueve siempre hacia adelante, esos sueños desesperantes en los que queremos correr y por más que corremos y corremos estamos siempre en el mismo lugar.


"Algún dia" no es un consuelo...es un puñal en el pecho.



sólo quien espera, sólo a quien el sueño se le diluye entre las manos puede entender lo que duelen esas dos palabras...esperar un hijo que no llega, no saber cuándo llegará, o si realmente lo hará...es como tener el alma en carne viva...esperar duele...

jueves, 23 de agosto de 2007

De la ilusión al cachetazo...

Cumplo 29 años en 20 días. Ya perdí la cuenta de cuantos años hace que deseo tener un hijo. Pasa el tiempo y ese hijo no llega, y el deseo crece y crece, y junto con el deseo crece la frustración, la tristeza, el miedo a que ese bebé nunca llegue. Junto con la espera se acumulan los sueños.
Y como gran ironía o una mala broma de la vida me fue otorgada la posibilidad de concebir fácilmente, de embarazarme al primer intento, como para permitirme por unas semanas sentirme madre y creer que al fin el sueño va a concretarse, pero no! cuando la ilusión se instala en nuestra familia dispuesta a no moverse de ahí, el sueño me es arrebatado de una manera brutal. Y ojo! que no se me malinterprete, doy gracias por haber tenido la bendición de saber lo que es estar embarazada, aunque mas no fuera por algunas semanas, fue la emoción más hermosa que pude experimentar...pero a veces he llegado a sentirme una asesina involuntaria, por no tener en mi cuerpo lo que hace falta para sostener esa vida.
Hace una semana perdí mi cuarto embarazo, mi cuarto bebé, mi cuarta ilusión... y mi sueño se fue por cuarta vez al inodoro, literalmente. A pesar de todos los pronósticos médicos, de los pinchazos, del tratamiento, de los estudios previos, del tiempo interminable de espera; a pesar de las suplicas a todos los santos, de las misas, de las estampitas y los rosarios...otra vez no pudo ser, otra vez la vida decidió que no fuera...y me recuerda esa canción de mi amado Silvio Rodríguez, "Mariposas", que dice:"Hoy viene a ser como la cuarta vez que espero, desde que sé que no vendrás más nunca.."
Como leí una vez, las mujeres que transitamos este camino vivimos en una montaña rusa de emociones, y así me siento, haciendo equilibrio entre la esperanza y la resignación, entre la fe y la negación. Un momento sintiendo que algún día lo voy a lograr y al otro diciéndome que acepte mi destino sin hijos.
Cada día es una nueva batalla. Es posible que un día me levante y se me haya agotado el último gramo de ilusión, de fe y de fuerza...mientras tanto seguiré peleándole a la vida este sueño.

"EL QUE TIENE FE ESPERA, AUNQUE PAREZCA QUE NO HAY ESPERANZA"