Mis hijitos!

Lilypie First Birthday tickers

jueves, 18 de octubre de 2007

Bueno...faltan dos meses y algunos dias para que se termine este año. Un nuevo año se acerca y viene acarreando un vagón de nuevas expectativas. Tantas cosas voy postergando para este año que está llegando... como si este 2007 ya estuviera condenado al fracaso y el 2008 trajera consigo todos los milagros, todos los sueños incumplidos, todos los pedidos que vengo acumulando hace tanto.
Año nuevo, vida nueva dicen, pero seamos realistas, no es el año el que trae una nueva vida bajo sus brazos, sólo somos nosotros los que decidimos cambiar la que tenemos. Es cierto, he dejado depositado para el año que viene el milagro que esperaba para este año, con la enorme esperanza de que al fin se me conceda el deseo. Le he dejado a Dios lo que le corresponde a Dios, pero sé que a los sueños para que se cumplan hay que ayudarlos...así que puse manos a la obra para hacer algo de lo que me toca a mí, y para no quedarme de brazos cruzados mientras Santa Clauss lee mi carta. Empecé la psicologa, empecé yoga, trato de llenar mi mente con el casamiento y las vacaciones que ya se acercan.
La psicóloga me dijo que esto sólo es una crisis pasajera, que soy una mamá en potencia y que no debo rendirme cuando todavia quedan tantas posibilidades. El pasado está perdido pero en el futuro quedan un sinfin de sueños por los que luchar. Y la vida es esto, mi vida es esto...
Espero que el año que viene me encuentre más fuerte, más entera, más alegre, más tranquila...
Espero que el año que viene me traiga todo lo que este no pude darme.

Respuesta a Claudia

Hola Clau! Bienvenida! A pesar del dolor que compartimos y por el que nos conocemos, es un placer poder ayudarte.
Creo que es un gran alivio que te hayan dado un diagnostico, porque lo que pasó no lo podemos cambiar, pero con diagnostico vas a tener un tratamiento acertado para que esto no vuelva a ocurrir y que la quinta sea la vencida! Yo no tengo confirmado el saf, todos los estudios me han dado bien, asi que sigo en la incertidumbre de no saber que puede pasar.
Te cuento que para entrar al forito tenes que registrarte y despues enviarle un mail a las administradoras a safyembarazo@hotmail.com, contandole tu historia y despues de eso vas a poder ingresar. Ellas tienen que autorizarte, porque es un foro privado. Es por una cuestion de privacidad y respeto.
Envia el mail con tu historia a esa dirección que no te vas a arrepentir. Las chicas son maravillosas y somos muchas más de las que te imaginas las que pasamos por lo mismo.
En este link está todo explicado:
http://safyembarazo.mforos.com/459147-privacidad-e-instrucciones-de-ingreso-de-este-foro/
Estamos en contacto! mucha suerte! Flor

viernes, 12 de octubre de 2007

En busca eterna

Raro es el vacío que has dejado en mí.
Viento, si te busco hay solo viento y se ha quedado aquí.
Niebla vieja, trompo sin fin, puerta muerta, canción de abril.
Viento que se lleva los recuerdos, que me nubla hasta tu cara
y al final no queda nada,
ni la nostalgia ya de poderte recordar.
El cielo perdonó, pero fue sabio y cruel
me dejo tumbado y como muerto en la vereda
y fue tan severo, me hizo crecer,
el tiempo injusto se fue con él.
Cielo que se lleva los recuerdos, que me nubla hasta tu cara
y al final no queda nada
ni la nostalgia está de poderte recordar.
No existe nada, solo el anhelo de soñar
verte a vos y saber
cómo hacer para quedarme siempre allí
y nunca más volver.
No existe nada, solo el anhelo de soñar
verte a vos y saber
cómo hacer para quedarme siempre allí
no despertarme mas..
Rara es la esperanza que has dejado en mí
rara y como eterna me condena
a esperar hasta el fin
niebla vieja, trompo sin fin, puerta muerta, canción de abril.
Si mis ojos vieran lejos
y pudiera yo encontrarte
aunque fuera en un instante
descansaría ya de tanto caminar...
Raro es el vacío que has dejado en mí
raro y como eterno me condena
a esperar hasta el fin...
(Fabulosos Cadillacs)

martes, 9 de octubre de 2007

Eras tan real...

Anoche soñé con vos. Fue tan real que desperté con la sensación
de tenerte entre mis brazos.
Eras una nena y te llamabas Delfina. Eras chiquitita, hermosa y te parecias a tu tia Sofia. Eras tan hermosa mi amor...y tan real.Estabas toda vestidita de rosa y te veias tan feliz y tan tranquila en mis brazos. Y yo no podia creer que eras mia.
¿Eras vos diciendome que no me de por vencida, que te siga buscando? ¿o solo son mis ganas de tenerte acá las que me hacen soñarte todo el tiempo? Como duele no tenerte! como duele despertar y que no estés a mi lado. Te necesito tanto!
No voy a rendirme, te lo prometo.

Cambio de planes

Como siempre sucede, las cosas son como tienen que ser, y no como yo quisiera que fueran. Tuve que cancelar los turnos que tenia con la hematóloga, endocrinólogo, etc. y quien sabe hasta cuándo. En el trabajo necesitaban que trabaje más horas y aunque es provisorio, esta provisoriedad puede durar semanas o meses, por lo que me resulta imposible ahora poder hacer otra cosa. Por otro lado pienso si no será mejor así... Suspender todo hasta el año que viene. Aunque necesito respuestas y el tiempo sigue pasando también soy consciente de que en este momento mis ánimos están por el suelo. No creo en las casualidades...es mejor dejarme llevar por la corriente, y dentro de unos meses (no sé cuantos) volver a empezar. Que se yo, voy para donde me lleva el viento, no quiero forzar nada, por algo las cosas se dan así.
De todas maneras no es que voy a olvidarme de este tema, eso es decididamente imposible, y yo no diría que voy a quedarme sin hacer nada. La doc. especialista en fertilidad me dijo que lo orgánico no es lo único que hay que curar. Ayer empecé terapia, así que estos meses serán para tratar de sanar las heridas del alma, y sin dudas que eso me dará más fuerzas para curar mi cuerpo.
La psicóloga me pareció maravillosa, una mujer joven, que puso en palabras mi dolor y lo entendió. Me aseguró que todo lo que pienso y siento es absolutamente normal. Fue como hablar con alguien que vivió lo que estoy viviendo. Sin dudas es la persona que necesitaba en este momento para hacer terapia. Este va a ser un tiempo de dedicarme a mi alma.
Aunque haya suspendido por el momento lo que ya había planeado, no quiero tomar este momento como que me estoy deteniendo nuevamente, no quiero vivirlo como un tiempo perdido. No me estoy rindiendo, ni estoy abandonando todo...Hay que saber cuándo es necesario parar para descansar. Y aunque siento mucha urgencia en encontrar respuestas, también siento mucho cansancio y una gran gran tristeza que no puedo quitarme de encima...