Mis hijitos!

Lilypie First Birthday tickers

miércoles, 31 de diciembre de 2008

Mis deseos para ustedes


¡¡¡¡GRACIAS A TODAS!!!


LES DESEO UN 2009 LLENO DE FELICIDAD, MUCHOOOO AMOR, SUPER BETAS, PANZAS GRANDES, ADOPCIONES FELICES, MUCHOS PAÑALES, MAMADERAS, JUGUETES, MILES DE RISASSS Y LAGRIMAS QUE SOLO SEAN DE EMOCIÓN!


¡¡¡Las quiero infinitamente muchoooo!!!!

viernes, 26 de diciembre de 2008

Otro año que no fue...

Se va el 2008 y este año tampoco pude tener mi milagro.


Teníamos tres ciclos de intento para lograr el embarazo con el tratamiento. Ahora tenemos tres ciclos perdidos. El embarazo no llegó. Medio año haciendo tratamientos con toda la ilusión del mundo y otra vez nos quedamos con los brazos vacios.


El 25 de diciembre se fue mi útima ilusión con la llegada de la indeseable, gracias Papá Noel!


¿Cómo seguimos ahora? no tengo idea, no puedo pensar, el dolor ahoga todas las ideas, no sé cómo seguir, no puedo más, no quiero más.

martes, 23 de diciembre de 2008

Felicidades!!!

Para todas mis amigas! que me acompañaron en este año, presentes siempre, con sus palabras de aliento, con sus demostraciones de afecto, con su apoyo incondicional: les doy mi más sincero GRACIAS!! y les deseo una muy ¡FELIZ NAVIDAD!

Que Jesús entre en los corazones de cada uno de nosotros.

Amigas queridas cuando den las 12 alzaré mi vista al cielo y pediré por cada una de ustedes!!

jueves, 4 de diciembre de 2008

El espíritu de la Navidad

Me siento mucho mejor Gracias a Dios, sí, gracias a Diosito a quien le pedí con toda mi alma que me devolviera la serenidad, que me diera paciencia y aceptación.

Ya se siente en el alma el espíritu de la Navidad, si Dios quiere el Niño Jesús nos traerá el regalo más lindo, ese que pedimos todos los años.

Les agradezco con todo mi corazón el apoyo que me dieron estos dias, ustedes son los ángelitos que Diosito puso en mi camino para ayudarme a seguir adelante.

Les regalo este hermoso cuento:

MILAGROS DE NAVIDAD

Había una vez, en un pequeño pueblo, un viejo pastor famoso y respetado por su sabiduría y su bondad. Su iglesia, bastante alejada de la plaza central del pueblo, se mantenía casi ignorada y oscura durante todo el año. Sin embargo, cada diciembre cuando se acercaba la Navidad, la calle entera de la iglesia parecía adquirir luz propia. Es verdad que el desproporcionado árbol de Navidad que el anciano armaba en el ciprés de la vereda, frente a la iglesia, irradiaba un brillo incomparable, pero no era sólo eso. Cada ladrillo del frente del viejo edificio parecía iluminarse desde adentro y alumbrar la que hasta unas horas antes era una de las calles más oscuras del barrio.
Desde la otra punta del pueblo se veía la luminosidad que parecía expandirse desde la vieja iglesia elevándose en el cielo. Quizá por eso, quizá por la nobleza del viejo pastor, hombre puro de alma y espíritu y pastor de fe inquebrantable, quizá por la suma de todas las cosas, la Navidad traía al pueblo un hecho que para muchos representaba su milagro navideño. Cada año, para estas fechas, todos los que tenían un deseo insatisfecho, una herida en el alma o la imperiosa necesidad de algo importante que no habían podido lograr, iban a ver al viejo pastor. El se reunía con ellos, los escuchaba, y los convocaba para que prepararan su corazón para un milagro antes de la Natividad.
Cuando el día esperado llegaba y todos estaban reunidos frente a la iglesia, el pastor encendía algunas luces más alrededor del árbol, y luego recitaba una oración en voz muy baja (como si fuera para él mismo). Dicen, que cada Navidad Dios escuchaba las palabras del viejo pastor cuando hablaba. Dicen que a Dios le gustaban tanto las palabras que decía, dicen que se fascinaba tanto con aquel árbol de Navidad iluminado de esa manera, dicen que disfrutaba tanto de esa reunión cada Nochebuena, que no podía resistir el pedido del pastor y concedía los deseos de las personas que ahí estaban, aliviaba sus heridas y satisfacía sus necesidades.
Cuando el anciano murió, y se acercaron las navidades, la gente se dio cuenta que nadie podría reemplazar a su querido pastor. Cuando llegó diciembre, sin embargo, decidieron de todas maneras armar el árbol de Navidad frente a la iglesia e iluminarla como lo hacía en vida el pastor. Y esa Nochebuena, siguiendo la tradición que el viejo había instituido, todos los que tenían necesidades y deseos insatisfechos se reunieron en la vereda y encendieron luces como lo hacía el viejo pastor. Se hizo un silencio. Nadie sabía lo que el viejo decía cuando el árbol se iluminaba por completo. Como no conocían las palabras, empezaron a cantar una canción, recitaron unos salmos, y al final se miraron a los ojos compartiendo en voz alta sus dolores, alegrías y temores en ese mismo lugar, alrededor del árbol.
Y dicen... que Dios disfrutó tanto de esa gente reunida alrededor del ciprés, frente a la vieja iglesias, hermanados en sus deseos, que aunque nadie dijo las palabras adecuadas, igual sintió el deseo de satisfacer a todos los que ahí estaban. Y lo hizo. Desde entonces, cada Nochebuena en aquella iglesia, alrededor de ese árbol tan especial, algunos milagros ocurrían.
El tiempo ha pasado y de generación en generación, la sabiduría se ha ido perdiendo. Y aquí estamos nosotros. Nosotros no sabemos cuál es el pueblo donde está la capilla. Nunca conocimos al bondadoso anciano y mucho menos sabemos cuáles eran sus mágicas palabras. Nosotros ni siquiera sabemos cómo armar nuestro árbol de la manera en que él lo hacía. Sin embargo, hay dos cosas que sí sabemos: sabemos esta historia, y sabemos que Dios adora tanto este cuento, que disfruta tanto de las historias navideñas, que basta que alguien cuente esta leyenda y que alguien la escuche, para que Él, complacido, satisfaga cualquier necesidad, alivie cualquier dolor y conceda cualquier deseo a todos los que todavía, aunque sea un poco, creen en la magia de la Navidad.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Preguntas

Hay sentimientos que no se pueden explicar, mucho menos a un niño de 9 años, pero es increíble como pueden sorprendernos...

Conversación de esta mañana con mi sobrino Nico:

Nico -¿Tía cuál es tu mayor sueño?
Flor - ... (Tragué saliva y sin decir palabra pensé "tener un hijo")
Antes de darme tiempo a responder cualquier cosa...
Nico -Ya sé. Tener un hijo ¿no?
Flor - ... (Me quedé muda)
Después de unos segundos...
Flor - s..s..si
Nico -Te leí la mente...
Flor - ...

Se me hizo un nudo el corazón.

lunes, 1 de diciembre de 2008

No puedo más

Hace 6 años, 9 meses, 3 semanas y 3 días que perdí mi primer embarazo. Hace más de 7 años que sueño con ser mamá. Este es, desde ese momento, el deseo más grande de mi corazón. Siento que nací para ser madre, es mi vocación. Soy mamá de los hijos que tuve y no nacieron, los llevo guardados en el alma y me acompañan cada segundo. Y soy mamá del hijo que imagino y que espero poder tener en mis brazos.
Si pudiera no sentir este amor que me consume, este deseo que me agobia, la vida, mi vida, sería más fácil, más alegre y menos tormentosa. Sólo quienes persiguen por años un sueño que no alcanzan pueden entender lo que siento.
No sólo me duele el pasado, el recuerdo de lo que no fue. Hoy me duele mucho más mi presente y el futuro me aterra.
Cuando se acercaba el final del 2007, a poco de perder mi cuarto embarazo,puse todas mis esperanzas en el año que empezaba.
Llegó el 2008 y volqué toda mi fuerza y mi energía en hacer el mejor tratamiento y pensé, realmente pensé que esta vez el milagro se me concedería.
Las posibilidades se redujeron a 3 ciclos de intento, eso es lo máximo que nos permite el tratamiento. Para mí, 3 intentos eran más que suficientes, estaba segura de que podíamos lograrlo!...
Pero ya empezó diciembre, el 2008 se termina, ya probamos dos ciclos sin exito, nos queda el último intento y hace semanas que me atormenta la seguridad de que este año tampoco será.
No dudo que algún día voy a ser mamá, pero siento que Dios me pide todavía muchas pruebas más, que me quedan un millon de lágrimas por llorar antes. Sé que tengo que ser fuerte, que tengo que aguantar, que no puedo perder la fe y mucho menos tengo que dejar de soñar, pero NO PUEDO MÁS!..
Estoy cansada, estoy enojada con la vida que me exige tanto. Odio con toda mi alma este cuerpo que no puede dar vida y odio no poder remediarlo, a pesar de todo lo que hago.
Mil veces le pedí a Dios que no me mandara otra vez un embarazo si no iba a poder conservarlo, y seguramente ahora no poder quedar embarazada sea la respuesta a mi súplica.
Realmente es mucho menos dolorosa la desilusión de saber que no hay embarazo,al terrible dolor de perderlo, pero aún así duele.
Creo en milagros, pero siempre le suceden a los demás. Las panzas siempre son de otra, los hijos siempre son de otra, los milagros siempre le suceden a otros.
Tengo un marido al que amo con toda mi alma, doy gracias a Dios por tenerlo y le ruego que no me lo quite nunca. Soy feliz con él, disfruto de la vida que tenemos juntos, me gusta mi vida y me siento rodeada de amor. Sólo quisiera no sentir más este vacío. Quisiera poder darle un hijo al amor de mi vida. Quisiera tener la increible bendición de saber que una personita late adentro mío y quisiera poder escuchar de esa boquita la palabra mamá ¿Es tanto lo que pido?

miércoles, 26 de noviembre de 2008

De vuelta!

Hola!! estuve ausente dos semanas que me parecieron años. Las extrañé y mucho!



La ilusión va volviendo, despacito, casi distraidamente se me está metiendo otra vez en el corazón.
Por aca no hay novedades, trato de mantener la mente ocupada, hacer cosas lindas, disfrutar todos los dias. Me puse como meta no analizar sintomas, no contar dias, y lo he logrado bastante bien!
Sigo pinchandome todos los días con la heparina.
Sigo esperando que la vida me sorprenda!
No prometo presencia absoluta, pero hoy estoy con ganas de estar aca.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Señor de Los Milagros

Recibe mis miedos y transfórmalos en confianza.

Recibe mi sufrimiento y transfórmalo en crecimiento.

Recibe mi silencio y transfórmalo en adoración.

Recibe mi crisis y transfórmala en madurez.

Recibe mis lagrimas y transfórmalas en plegaria.

Recibe mi desanimo y transfórmalo en fe.

Recibe mi soledad y transfórmala en contemplación.

Recibe mi amargura y transfórmala en paz del alma.

Recibe mi espera y transfórmala en esperanza.

Recibe mi vida y transfórmala en la tuya.-

Amén.

Jesús en vos confío. Que siempre sea tu voluntad y no la mía.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Marcha del Orgullo Gay





Ayer en Buenos Aires se celebró la 17ma. Marcha del Orgullo Gay, Lésbico, Travesti, Trans y Bisexual (GLTTBI).

“La marcha conserva su espíritu de denuncia y de festejo –explicó el presidente de la CHA a Críticadigital-. La consigna de este año es ‘voten nuestras leyes’, que son la unión civil en todo el país, las leyes antidiscriminatorias, de matrimonio y la derogación de los códigos contravencionales que todavía siguen vigentes en 10 provincias”.


Todos tenemos derecho a elegir la vida que queremos vivir y a ser respetados cualquiera sea nuestra elección. Como personas que somos, todos debemos tener los mismos derechos.

Pabli, Marquitos, Gaby e Ivy, estoy orgullosa de ustedes por hacer valer sus derechos y amo verlos felices y libres. Sueño con el día en que en cada rinconcito del mundo sean respetados.

viernes, 31 de octubre de 2008

Volvimos renovados

Hace Un rato llegamos de San Ramon Nonato. Estamos cansados pero felices! fue maravilloso.

Lloré toda la misa y mientras nos daban la bendición yo lloraba desconsoladamente, pero no era dolor ni tristeza, lloraba de emoción, de felicidad. Leo tambien lagrimeó en la bendición del Padre. Todas las parejas que buscan bebé pasan adelante y el sacerdote da la bendición uno por uno, a nosotros nos dijo unas cosas hermosas y nos dio mucha fuerza.

La iglesia es hermosa, y la fuente de la Virgen es increíble y los sacerdotes son adorables, es todo magico.

La misa fue hermosa, muchas mujeres lloraban, me sorprendió la cantidad interminable de parejas que como nosotros iban pidiendo ser padres.

La cantidad de embarazadas y de bebés que había me trasmitió mucha esperanza.
Sentí la cercanía con Dios como cuando voy a Luján, se podía sentir su presencia y su paz en el lugar.

Renové mi Fe, sentí que San Ramon me decía "vas a ser mamá". Sentí mucha paz y mucha energía positiva.

Apenas llegamos me encontré con una de las chicas del forito de Saf que estaba con su beba Isabella, de 4 meses. Nos dimos un fuerte abrazo, y la gordita me miraba y me hacia sonrisas. Al ratito Sole volvió con una vela de regalo para que yo la encendiera. Gracias Solcito!!! Me encantó verte!

Estamos felices!!

Llevé una carta con los nombres y los pedidos de todas y se la dejé a San Ramon, y cuando encendí la velita tambien lo hice por todas.

Para las que nunca fueron, si tienen la posibilidad de ir no duden en hacerlo, es una experiencia maravillosa.

Gracias Susanita por haberme ayudado a llegar.



Me voy a SAN RAMON NONATO!!

Vamos con Leo. Dicen que es hermoso, estoy emocionada!!
Espero poder recibir la bendición que le dan a las parejas que buscan un hijo.
Llevo mi pedido por cada una de ustedes, de todas!
Para las que me hicieron un pedido especial anoche:
*Sil no me olvido de pedir por vos y tu bebé.
*Deya le voy a aclarar que sos Ce-ci-lia!
*Sole voy a pedir mucho por tus bebecitos.
*Yule, Is, Andre, Mery, Edith por supuesto que no me voy a olvidar de ustedes!!!

Y todas las demas llevo los nombres de cada una para pedir por todas!

martes, 28 de octubre de 2008

¿Esta vez brotará la semillita?

Pinchazos en la panza: desde hace seis días...
Heparina: 40 mg por día..

Moretones: muchos...
Ilusión: muchísimaa..
Contamos los días, rezamos mucho, y andamos en puntitas de pie a ver si esta vez agarramos distraída a la vida y el milagro viene a parar a nuestra puerta.

viernes, 17 de octubre de 2008

Feliz Dia Mamis!!!

Para mi mamá,
para todas mis amigas mamás,
para las que estan en la dulce espera:

¡¡¡¡FELIZ DIA DE LAS MADRES!!!!

Que pasen un maravilloso dia con sus hijitos y sus panzas!!!!


Y para todas las que como yo, son mamás en potencia, tambien
¡¡¡FELIZ DIA AMIGAS!!!


El año que viene todas estaremos del otro lado
y todo el mundo nos llamará para decirnos

¡¡FELIZ DIA!!!


Disfruten este dia
y piensen que será el ultimo año sin titulo oficial de madre!


LAS QUIERO CON EL ALMA!!


¡¡Que lindas son las mamás!!

miércoles, 15 de octubre de 2008

Alegría!

Siento paz, emoción, alegría. Hoy puedo disfrutar. Menos miedos, menos ansiedad. Más esperanza, más fuerza. Menos preguntas, más confianza.
Descubrí mi fortaleza, que ni el dolor, ni el miedo, ni todas mis caidas impidieron que renunciara a mi sueño, y aca estoy una vez más luchando por lo que amo.
Tambien aprendí a valorar realmente a las personas que ocupan un lugar en mi vida, aprendí a cuidar más a la familia, a demostrar más mi amor, a agradecer por cada una de las personas que me sacan una sonrisa en algun momento del dia.

Me di cuenta de lo importante que es cuidar el matrimonio, alimentar la pareja, el amor, la pasión, disfrutar de las noches solos, compartir con felicidad cada uno de los momentos que nos regala la vida.

Otra cosa que me enseñó el dolor es lo importante que son los amigos, los de toda la vida y los amigos nuevos, ustedes..

Esta busqueda es la misma busqueda de hace mucho tiempo, pero este año la retomo desde otro lugar, más relajada, más agradecida, más preparada física y espiritualmente.

Gracias a Dios por darme la fuerza para seguir, la Fe para creer, la esperanza para seguir soñando y por encontrar en mi camino a las mejores personas para acompañarme en mi búsqueda.

viernes, 10 de octubre de 2008

Cuatro mujeres, tres milagros...falta uno..

Les voy a contar la historia de tres mujeres que Dios puso en mi vida. Ellas no se conocen entre sí pero tienen algo en común. Las tres tuvieron en su momento problemas para concebir y hoy las tres tienen un hijo en sus vidas que salió de sus vientres. Y aunque no lo sepan las une la Fe y el milagro.

*La primera de ellas es mi tia Graciela, hermana de mi mamá. Hace más de 25 años los médicos le dieron un diagnóstico devastador: no podría tener hijos biológicos. Despues de años de lágrimas e intentos adoptaron a Maria José. Mí tia al fin cumplía su sueño de ser mamá y se sentía feliz, pero pensar que nunca podria estar embarazada la desolaba.
Cuando Maria José tenia 4 años ella deseaba tener un segundo hijo y una enfermera conocida le regaló una foto de San Ramón Nonato. Mi tia la recibió con alegría y con mucha fe le pidió un milagro...Y el milagro sucedió! Al poquito tiempo ella se enteró de que estaba embarazada. El embarazo no fue fácil pero siguió su curso y nació un hermoso bebé que hoy tiene 21 años y se llama Julián.
Hace unos meses, mi tía encontró esa foto de San Ramón, que guardaba hace tantos años. Cuando la encontró, sintió que debía dármela a mí. Ella me dijo "yo sé lo que es llorar todos los meses, durante años y que a tu alrededor todos tengan hijos...". Igual que ella hace 21 años, yo tambien recibí a San Ramón con alegría y con la misma fe le pido el milagro.
Esta es la foto:
La historia de San Ramón


*La segunda historia es la de Sandra. Ella es una amiga de mi mamá. Durante varios años Sandra trató de quedar embarazada. Ella soñaba tanto con ese bebé que tenía comprada la cuna, la ropita y algunos juguetes para cuando el embarazo llegara. Pero los años fueron pasando y el hijo no aparecía. Y Sandra todos los meses lloraba de tristeza cuando el cuerpo le avisaba que ese mes tampoco sería. Un médico le dijo a su marido que tenía un 2% de probabilidades de dejarla embarazada. Pero la mano de Dios hizo su trabajo y sin tratamiento, ella logró su primer embarazo a los 39 años. La inmensa felicidad de sentir vida en su cuerpo duró sólo unas semanas, hasta que todo terminó en un legrado. Sandra no podía entender porqué despues de tanto tiempo de esperar ese embarazo la vida se lo quitaba.

Por una compañera de trabajo, Sandra conoció los Milagros del Señor de Mailín y a él se entregó prometiendole visitarlo En Santiago del Estero (una provincia en el norte argentino) cuando tuviera a su hijo en brazos. Pasó otro año. A los 40 años Sandra logró un segundo embarazo. No pudo disfrutarlo como le hubiera gustado porque tenía mucho miedo, pero tuvo un maravilloso embarazo y hoy su hijito ya cumplió un año. Hace un mes fueron a Santiago del Estero con su retoño a cumplir la promesa al Señor de los Milagros de Mailín. Y allá mismo fue a pedir especialmente por mí. Yo por mi parte, puse en sus manos una carta que ella dejó a los pies del Señor de Mailín. Y de allá Sandra me trajo esta cruz bendecida:

http://www.santuariodemailin.org.ar/


*La tercer historia es la de Jorgelina, la Gringa. Dicen en Rosario y en el resto de Argentina quienes han estado en su presencia que el Padre Ignacio es sanador y que sus ojos iluminan y dan paz. Dicen que hace grandes milagros. Cuando Jor vio al Padre Ignacio él le aseguró que tendría un buen embarazo y que sería una nena. Y así fue. Y hoy la Gringa es la mamá de Martina. No voy a entrar en detalles porque no tengo la autorización de mi amiga, pero ella fue testigo de los milagros del Padre Ignacio. Él le dió una medallita de la Natividad bendecida que ella guardó con amor y con absoluta fe cuando estaba esperando a Martina. Hoy la medallita está en mi casa, para que me ayude a tener mi milagro, gracias a la generosidad de mi amiga.

http://www.natividad.org.ar/


*La última historia es la mía...
Siempre soñé con formar una familia, nunca mi meta fue tener una carrera, ser una profesional exitosa..para mí, el exito en la vida estaba dado por las cosas que me llenaban el corazón. Encontrar al hombre de mi vida, casarme, tener nuestro hogar, llevar con orgullo una panza que diera vida a nuestros hijos. Poder ser una mamá orgullosa que puede quedarse en casa a educar y disfrutar de sus hijos. Esa era la vida que soñaba para mí, esas eran las imagenes que me hacian sonreir. Pero como la vida nos tiene reservadas cosas diferentes a las que nosotros soñamos resultó que tener un hijo no iba a ser tan facil como yo lo había planeado en mis sueños. He llorado mares enteros por no poder ser madre..A veces todavía lloro, pero encontré la fuerza que necesitaba para seguir luchando, para sonreir, para creer, encontré la FE. Y llegó de las manos de María, de Nuestra Señora de Luján. Les dejo la Historia acá


Virgen de Luján

Ahora espero paciente el cuarto milagro, mientras preparo mi cuerpo para albergarlo..

lunes, 6 de octubre de 2008

Nuestro encuentro con María



Fue una experiencia única, un sentimiento inexplicable, mucha emoción, mucha felicidad, muchisima paz. Sentimos la presencia de Dios y la seguridad de que eramos escuchados. Fue muy emocionante!


Me costó bastante llegar, hacía mucho calor, había mucho sol, pero eramos tantas personas caminando juntas a ese encuentro con la Virgen que se sentía la fuerza y eso motivaba a no aflojar.


Llegamos con una enorme alegría, había muchisima gente pero pudimos llegar hasta el altar. Lloré mucho, reí mucho, agradecí, celebré, pedí. Todos estabamos iguales, sonreiamos y llorábamos de emoción y de agradecimiento.


Pedí por cada una de ustedes especialmente, puse todo mi corazon en mi oración. Estoy segura de que fui escuchada.



Gracias María, gracias Jesús por habernos permitido ser parte de esta experiencia única!


lunes, 29 de septiembre de 2008

34º peregrinación juvenil a Luján (4 Y 5 de octubre de 2008)

Con el mensaje "Madre enseñanos a escuchar"


La salida "Imagen Cabecera" de la Virgen de Luján es el sábado 4 de octubre de 2008, a las 12:00 hs -mediodía- de Av. Rivadavia y Gral. Paz (Liniers)

Si querés y podés, traé un alimento para dejar en en el Santuario de San Cayetano, antes de salir.

Te esperamos para caminar juntos.

Virgencita vamos caminando a tu encuentro, esperanos con el corazon abierto.


“Peregrinar es tan viejo como el hombre, un fenómeno humano permanente” en todos los tiempos, un recurso del hombre para expresar y dar respuesta a una inquietud, a una búsqueda. No es caminar por deporte. Es caminar tras de eso otro cuya ausencia inquieta, atrae y se busca; es —finalmente— hacerlo por algo “trascendente”, “divino”. Algo distinto al hombre pero que el hombre necesita. Y el hombre lo busca en un lugar donde “eso divino” ha tenido algún modo de presencia o manifestación. Y lo busca de un modo humano. Un modo humano que implica caminar hasta ese lugar e intentar el contacto más inmediato posible...

Peregrinar es un modo peculiar de encontrarse con Dios: los peregrinos marchan orando con sus pasos y con sus cuerpos, con sus voces y con sus cantos, con sus cansancios y sus pies dolidos, y con su corazón fijo en la meta. Es la “oración del pobre” que lleva a la presencia de Dios y de la Virgen María lo que tiene y lo que es. El peregrinar tiene el “ritmo del corazón”.

domingo, 28 de septiembre de 2008

No preguntes!

Llego a la casa de mi abuela y está mi padrino.
(La última vez que lo vi fue para mi casamiento en febrero)
Lo saludo.
Hablamos de cualquier cosa.
Me pregunta si fue en febrero que me casé y le respondo que sí.
Al segundo siguiente lo escucho diciendo:
- ¿y todavia no estás embarazada??????

En ese momento pienso las opciones de respuesta posibles:

a) Explicarle francamente nuestra situación. Sería algo como...
-No padrino, queremos tener hijos pero hasta ahora no pudimos, recien terminamos un tratamiento bla bla...-

Descarto inmediatamente esta opción porque me preguntaría mil boludeces y al final no habría entendido ni media palabra de lo que le dije y me respondería una boludez del tipo "eso le pasa a las mujeres modernas, mi mamá tuvo 10 hijos y paría sola en el campo"

b) Ser agresiva para que no le queden más ganas de preguntar nada:
- ¿acaso te importa? ya perdí cuatro embarazos y no te enteraste porque no te importa, además te olvidas que mi marido y yo ya vivíamos juntos mil años antes de casarnos????.

c) Se me ocurre mentir:
-no padrino, no estoy embarazada porque no me gustan los chicos, no quiero tener hijos!!

d) Al final opto por la opción más facil y menos incomoda para todos:
...Me hago la sorda y cambio de tema.

viernes, 26 de septiembre de 2008

"Cuando quieras, donde quieras"

El martes me pasó algo muy loco, ya no sé si son señales o si deliro.
Como todos los martes, fui a la psicologa y al salir, fui a la Basilica de Lujan.
Estar ahi frente a la Virgencita siempre me trae paz, ademas las misas son hermosas y después siempre me quedo a recibir la bendición (ya tengo como mil bendiciones acumuladas, me han caido más litros de agua bendita que de agua de lluvia).
Cuando estaba por irme despues de la bendición, me invadió una emoción que ya me habia pasado algunas veces, es sentir la presencia de Dios, y siento unas ganas locas de llorar de emoción. Es algo maravilloso.
Al salir de la Basilica me acordé de la frase "lo que Dios quiera, cuando Dios quiera, como Dios quiera" y la fui repitiendo todo el camino hasta la terminal donde tomo el colectivo para volver a casa. Iba caminando diciendome "lo que Dios quiera, cuando Dios quiera, como Dios quiera...lo que Dios quiera..."
Al llegar a la cola del colectivo escuché que en el kiosco estaban pasando una canción, y alcancé a escuchar el estribillo que decia "cuando quieras, donde quieras" que se repitió dos o tres veces y después cortaron la música. Les juro que lo sentí como si Jesús me hablara.

Les dejo el video de la canción

jueves, 25 de septiembre de 2008

Preparandonos para volver a empezar

Intentaré poner en palabras todas las cosas que me están pasando, todos los sentimientos que tengo.
Ante todo quiero agradecerles por los mimos que me dejaron en el post anterior, creo que necesitaba mimo!! Les escribí larguisimo y cuando fui a publicar el comentario se me borró, casi agarro la compu a patadas!! asi que decidí escribir directamente un nuevo post.
Aca vamos...

Hace una semana comenzó el último ciclo de esta etapa. Este es el último mes que tenemos que cuidarnos. A partir del mes que viene empezamos una nueva busqueda, nueva en todo sentido, no sólo porque buscaremos un nuevo embarazo, sino porque lo hacemos desde un lugar muy distinto. Sumamos muchos más miedos, pero tambien llegamos a este momento con muchos cuidados, con la mejor atención medica, con todos los recaudos que podemos tomar, atacamos a la infertilidad desde todos los ángulos.

Hace unos dias cai en la cuenta de que el proximo será mi quinto embarazo. Cuatro embarazos pasaron por mi cuerpo; demasiado dolor y ningun bebé en casa. Pensar en un quinto embarazo despierta muchos sentimientos en mí, no sólo por el dolor que traen los recuerdos, no solo por el miedo que provoca el futuro, sino tambien porque me obliga a hacer un balance de mi vida, y en ese recuento veo con tristeza cuantas veces mi sueño se quebró en el camino. Sin embargo tambien me ayudó a descubrir cosas buenas de mi y cosas maravillosas de las personas que me rodean.

Muchas de quienes me leen y a quienes quiero, me han dicho alguna vez que por lo menos yo tuve la "suerte" de quedar embarazada, que darían cualquier cosa por poder tener un positivo aunque como yo, despues lo perdieran. Las entiendo, y daría cualquier cosa porque puedan tener su positivo, pero no para pasar por lo mismo que yo, porque eso es indeseable para cualquiera, sino para poder tener a su hijo en brazos. Es cierto que nuestras historias son muy distintas, pero nos acerca el dolor de amar un hijo que no llega, no importan las circunstancias que lo impiden. En estos meses llegué a quererlas tanto! tanto que cuando voy a la iglesia, cuando prendo una velita, cuando hablo con Dios, siempre pido por ustedes, le pido a Dios que las bendiga con un milagro. Cuando entro a sus blogs entro con el deseo de que una de ustedes anuncie su positivo. Cuando eso ocurra yo me sentiré tan feliz! ¿por qué les digo esto? porque no quiero, porque me da miedo, porque no me gustaría que si el mes que viene o el otro me embarazo, sientan bronca por lo facil que me fue (porque de afuera lo ajeno siempre parece mas facil). Lo ultimo que pasa por mi cabeza es alardear de mi capacidad para quedar embarazada, porque para mí un positivo es apenas el comienzo del camino, no significa nada, porque moriría por ver el corazoncito de mi hijo latiendo en la pantalla, porque eso nunca lo viví, y es mi mayor miedo y mi mayor anhelo. Cuatro embarazos y ningun bebé es casi lo mismo que nada, por eso no quiero que crean que para mi es facil.



Estoy a un mes de reemprender nuestra busqueda. No estoy mal, ni tampoco salto de felicidad. Estoy rara, muchos sentimientos encontrados, tengo miedo de vez en cuando, la ansiedad me consume, no duermo de noche, no paro de pensar aunque trato, pero no paro, haga lo que haga, esté con quien esté, hable de lo que hable, una parte de mi mente está ocupada proyectando lo que se viene.



Mañana me aplico la ultima vacuna. Sólo resta esperar al proximo ciclo. Hace 14 meses que perdi el ultimo embarazo. Hice todo lo que debia hacer. Hace un año que voy a la psicologa. Las cartas ya estan echadas, hice todo lo que pude, lo demas está en las manos de Dios, sólo resta esperar. Las ganas de volver a intentar, la ilusión de lograrlo, el miedo a fracasar una vez más...Es imposible poner en palabras todo lo que pasa dentro mio. Estamos tan cerca y a la vez todo se siente tan lejano..

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Tanto para decir...


...y no me salen las palabras...

sábado, 20 de septiembre de 2008

Yo confío

¿Por qué te confundes y te agitas ante los problemas de la vida?
Déjame al cuidado de todas tus cosas y todo te irá mejor.
Cuando te entregues a mi,
todo se resolverá con tranquilidad según mis designios.
No te desesperes, no me dirijas una oración agitada, como si quisieras
exigirme el cumplimiento de tus deseos.
Cierra los ojos del alma y dime con calma:

"JESÚS YO CONFIO EN TI".





Evita las preocupaciones angustiosas y los pensamientos sobre lo que puede suceder después.
No estropees mis planes queriéndome imponer tus ideas.
Déjame ser DIOS y actuar con libertad.
Entrégate confiadamente a mi.
Reposa en mi y deja en mis manos tu futuro.
Dime frecuentemente "JESÚS YO CONFIO EN TI".
Lo que más daño te hace es tu razonamiento y tus propias ideas y querer resolver las cosas a tu manera.
Cuando me dices "JESÚS YO CONFIO EN TI", no seas como el paciente que le dice al médico que lo cure, pero le sugiere el modo de hacerlo.
Déjate llevar con mis brazos divinos, no tengas miedo, yo te amo.
Si crees que las cosas empeoran o se complican a pesar de tu oración, sigue confiando, cierra los ojos del alma y confia.
Continua diciéndome a toda hora "JESÚS YO CONFIO EN TI".
Necesito las manos libres para poder obrar.
No me ates con tus preocupaciones inútiles.
Confía sólo en mí. Reposa en mí. Entregate a mí.
Asi que no te preocupes, echa en mí todas tus angustias y duerme tranquilo.

Dime siempre "JESÚS YO CONFIO EN TI".
Y verás grandes milagros.

TE LO PROMETO POR MI AMOR.

JESÚS

domingo, 14 de septiembre de 2008

¿dónde perdí los rulos?

Mis hermanos Coquito y Gui.



Que chiquitos eran! ahora los dos ya me hicieron tia. Estamos grandotes ya.

Gui y yo...



..¿donde habré perdido mis rulos? los quiero de vueltaaa!!! se me perdieron como a los 5 años y nunca más los volví a ver! y mi hermano ¿en qué momento cambió sus pelos rubios por los castaños que tiene ahora?
Afortunadamente no perdimos el amor que nos tenemos. Nos enseñaron con el ejemplo a mantener siempre a la familia unida, y asi lo hemos hecho siempre y lo seguimos haciendo. Seguimos compartiendo risas, lagrimas, bromas, complicidades como cuando eramos esos chiquilines.

Encontré estas fotos de nuestra infancia y morí de amor! Ojalá mis hijos sean iguales de lindos que nosotros!! jaja.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Vamos abuelita!!!

Esta mañana operaron a la diosa hermosa de mi abu de su rodilla, ya que hace meses que le impedia caminar incluso dentro de la casa por los dolores de la artrosis y no sé cuantas cosas más, tenia la rodilla hecha pelota. Si bien la operación era muy simple, cuando hay anestesia y más en una persona grande (tiene 78 añitos) da un poco de miedo. Pero gracias a Dios salió todo bien y ahora rogamos que los dolores que sufría hayan desaparecido como para permitirle por lo menos andar en la casa y no vivir dolorida.


Mi abu es lo más!! es la personita más buena que conozco, es una mujer que no tiene ni un gramito de maldad, ha vivido siempre para dar amor y cuidar de los demas.

Abue ponete bien que te queremos volver a ver bailar!!


Abu te amamos con todo el corazon!!

viernes, 12 de septiembre de 2008

Manual para familiares y amigos de mujeres infertiles (parte II)

¿Qué puedes hacer por Ella?
Puedes darle apoyo y no critiques ninguno de los pasos que ella esté tomando para protegerse de un trauma emocional. Puedes decir algo como:
"Me preocupo por ti. Después de leer esto, tengo una mejor idea de lo duro que esto debe ser para ti. Desearía poder ayudarte. Estoy aquí para escucharte y llorar contigo, si sientes ganas de llorar. Estoy aquí para animarte cuando sientas que no hay esperanzas. Puedes hablar conmigo. Me importas".
Lo más importante que debes recordar es que Ella está perturbada y muy angustiada. Escúchala, pero no la juzgues. No empequeñezcas sus sentimientos. No intentes pretender que todo estará bien. No le vendas fatalismo con declaraciones como "lo que será, será." Si ese fuera el caso, ¿cuál sería el objeto de usar la tecnología médica para lograr algo que la naturaleza no puede?
Tus ganas de escucharla pueden ser una gran ayuda. Las mujeres infecundas se sienten alejadas de las otras personas. Tu habilidad de oirla y apoyarla la ayudará a manejar la tensión que está experimentando. Su infertilidad es una de las situaciones más difíciles que le tocará enfrentar.
Ejemplos de situaciones problemáticas
Así como un cuarto ordinario puede ser un lugar lleno de obstáculos en el camino de una persona ciega, la vida cotidiana puede estar plagada de dificultades para una mujer infértil, problemas que no existen para las mujeres con hijos.
Va a la casa de su cuñada para una reunión familiar. Su prima está dándole de lactar a su bebé. Los hombres están mirando el juego de fútbol mientras las mujeres hablan sobre los problemas con sus niños. Se siente distanciada, excluida.
Las fiestas de cumpleaños y Navidad son dos ejemplos de las muchas fiestas que son particularmente difíciles para ella. Esas fechas especiales dejan huella. Ella recuerda lo que pensó el año pasado: que el próximo año, ella tendría un nuevo hijo o hija para mostrar a su familia.
Cada fiesta presenta una complicación a la mujer que no puede ser mamá. El día de San Valentín le recuerda su romance, amor, matrimonio y la familia que ella desea formar. ¿El día de la madre y el día del padre? Sus dificultades son obvias.
Actividades mundanas como caminar en la calle o ir de compras a un centro comercial están llenas de trampas. Ver a las mujeres empujando los carritos y los coches de bebés la afectan. Mientras mira la televisión, es bombardeada por comerciales de pañales, comida de bebé, y las pruebas caseras de embarazo.
En una fiesta, alguien le pregunta cuánto tiempo lleva casada y si tiene niños. Siente ganas de salir corriendo, pero no puede. Si ella habla sobre su infertilidad, es probable que le llegue un consejo bien-intencionado, del tipo que menos necesita: "Sólo relájate. No te preocupes. Pasará muy pronto," o "Tienes suerte. Yo estoy harta de mis hijos. Desearía tener tu libertad". Estos son los tipos de comentarios que hacen que ella tenga necesidad de esconderse debajo de la mesa.
Refugiarse en el trabajo y la carrera profesional puede ser imposible. Ver cómo cada mes su sueño no se cumple, puede dificultarle invertir energía para avanzar en su carrera. A su alrededor, sus compañeras de trabajo van quedando embarazadas. Se vuelve doloroso ir a una entrega de regalos para un bebé, pero también lo es distanciarse de los eventos sociales organizados por sus colegas.
Resumiendo
Porque no ha podido tener hijos, la vida es sumamente estresante para Ella. Está haciendo lo mejor que puede para sobrellevar su situación. Por favor entiéndela. A veces estará deprimida. Otras, estará enojada. Algunas veces estará físicamente y emocionalmente exhausta. Ella no va a ser la misma de antes. Quizás no querrá hacer muchas de las cosas que acostumbraba a hacer.
No tiene idea alguna de cuándo, o si acaso, su problema será resuelto. Está comprometida en una aventura agotadora emocional y financieramente con una baja probabilidad de éxito. Sin embargo, entre más persevere, más posibilidades tiene de quedar embarazada.
Quizás algún día tendrá éxito. O quizás algún día se rendirá y optará por la adopción, o asumirá vivir una vida sin hijos. En la actualidad, sin embargo, ella no sabe qué va a pasar. Es lo único que puede hacer para tomarse las cosas día a día. No sabe por qué le ha tocado vivir todo esto. Nadie lo sabe. Lo único que sabe es que tiene que vivir con una angustia horrible todos los días.
Por favor cuídala. Por favor sé sensible con su situación. Dale apoyo. Ella lo necesita y lo quiere.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Manual para familiares y amigos de mujeres infertiles(parte I)

Sobre la infertilidad de Ella
Ella sabe que la amas y quieres que sea feliz, que vuelva a ser la misma de antes. Pero últimamente parece aislada, deprimida y obsesionada con la idea de tener un bebé.
Probablemente te es dificíl entender por qué quedar embarazada es tan importante y parece ocupar cada segundo de su vida...
Algunos hechos sobre la infertilidad
Puede sorprenderte que una de seis mujeres que quieren tener un bebé, no pueden concebir...
Todas estas barreras para embarazarse son físicas o fisiológicas, no psicológicas. Las trompas no se bloquean porque la mujer está "esforzándose mucho" para quedar embarazada. Los anticuerpos que matan el esperma no desaparecerán si la mujer simplemente se relaja. Y un hombre no puede hacer que su esperma se mueva más rápidamente si desarrolla una perspectiva más optimista.
Sobre los consejos bien intencionados
Cuando alguien que nos importa tiene un problema, es natural intentar ayudarle. Si no hay nada específico que podamos hacer, intentamos darle un consejo. A menudo, utilizamos nuestras experiencias personales o anécdotas que involucran otras personas que conocemos. Ella aprecia tu consejo, pero ella no puede aprovecharlo debido a la naturaleza física de su problema. No sólo eso, la idea la molesta mucho. De hecho, probablemente la inundan con este tipo de consejos a cada rato. Para Ella, que está en un tratamiento de fertilidad, hacer el amor y concebir un niño no se relacionan mucho. No puedes imaginar cuán duro ella ha estado intentando tener este bebé y cuán desanimada se siente cada mes cuando se da cuenta que falló otra vez.
Tu consejo bien intencionado es un esfuerzo por transformar un predicamento extremadamente complicado en problema demasiado simplificado. Al simplificar su problema de esta manera, has disminuido la validez de sus emociones...
Naturalmente, ella se sentirá enfadada y molesta contigo bajo estas circunstancias.
La verdad es que prácticamente no hay nada concreto que puedas hacer para ayudarla. La mejor ayuda que puedes dar es tu comprensión y apoyo. Es más fácil apoyarla si puedes apreciar qué tan devastadora es la incapacidad de tener un bebé.
¿Por qué no tener un bebé es tan perturbador?
Las mujeres son criadas con la expectativa de que tendrán un bebé algún día. Han pensado asumir el rol de madres desde que jugaban con las muñecas. Una mujer incluso puede no considerarse parte del mundo adulto a menos que de sea madre. Cuando piensa que ella no puede tener un bebé, se siente como "mercancía defectuosa."
Tan poderosos son los sentimientos conectados con la infertilidad, que la persona se siente muerta o quiere morirse. Peor aún, Ella ni siquiera está segura que tendrá un bebé.
¿Qué ofrece la medicina moderna a la mujer infertil?
A pesar de las esperanzas que las nuevas tecnologías ofrecen, Algunos procedimientos de alta tecnología se ofrecen solamente en algunos lugares, lo que puede obligarla a viajar grandes distancias. Aun cuando el tratamiento está disponible localmente, la paciente debe soportar las visitas recurrentes al médico, aplicarse inyecciones diariamente, compatibilizar el trabajo y la vida social con los procedimientos, y disponer de considerables sumas de dinero, que pueden o no ser reembolsadas por el seguro. Todo esto está precedido por una serie de exámenes, que pueden ser embarazosos y sumamente dolorosos.
La infertilidad es una condición médica muy personal, que Ella No puede compartir a veces con su empleador. Por lo tanto, tiene que inventar excusas cada vez que su tratamiento interfiere con su trabajo. Entretanto, dedica tiempo considerable y energía para manejar una montaña de formas de reclamos y otros papeles requeridos por las aseguradoras.
Después de cada esfuerzo médico para embarazarla, debe aguantar la espera, que es salpicada con borbotones de optimismo y pesimismo. Es una montaña rusa emocional. No sabe si sus pechos hinchados son una señal de embarazo o un efecto secundario de las drogas de fertilidad. Si ve una mancha de sangre en su ropa interior, no sabe si el embrión está intentando implantarse o si su periodo está a punto de empezar. Si no está embarazada después de un procedimiento in vitro, puede sentir como si su bebé murió.
Mientras intenta vivir con este tumulto emocional, la invitan a una fiesta de bienvenida para el bebé de una amiga (llamado también "baby shower") o un bautizo, se entera de que una amiga o colega está embarazada, o un día lee una historia sobre un infante recién nacido abandonado en un basurero. ¿Puedes imaginar su envidia y su rabia con las injusticias de la vida? Dado que la infertilidad penetra casi todas las facetas de su vida, ¿cómo puede sorprenderte que esté obsesionada en lograr su meta?
Cada mes, Ella se pregunta si éste será finalmente su mes. Y si no lo es, se pregunta si puede encontrar energía para intentarlo de nuevo. ¿Podrá costear otro procedimiento médico?, ¿Cuánto tiempo más seguirá apoyándola su esposo? ¿Será obligada a abandonar su sueño?

Por lo tanto, cuando hables con Ella, intenta sentir empatía con las cargas que lleva en su mente y corazón. Ella sabe que te preocupas por ella, y puede necesitar hablar contigo sobre lo que está viviendo. Pero sabe que no hay nada que puedas decir o hacer para ayudarla a quedar embarazada. Y ella teme que le hagas una sugerencia que le produzca aun más desesperación.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

30 años no es nada!!!

No hay diferencia en haber cumplido 30 pirulos. Yo me siento una pendejita adorable! :P
Ya pasó mi cumple. La pasé de maravillas! estuve con las personas que más amo, comimos cosas ricas, me divertí, no pensé en nada malo. Eso sí: este año no hubo velitas en la torta, decidí no pedir deseos, sólo disfrutar, agradecer y esperar lo mejor para este nuevo año! (Las velitas de la foto son simbólicas).
Gracias a todos por haber estado presentes este dia, no importa el medio por el cual se hayan acercado, estuvieron ahi! Los amo!!!

martes, 9 de septiembre de 2008

Hoy estreno relucientes 30!!!


Se me fue otra decada! hoy estreno relucientes 30!!!
No queria escribir un post sobre mi cumpleaños, pero desde la 12 de la noche vengo recibiendo mensajes, llamados, abrazos, palabras por msn, post dedicados! infinitas expresiones de amor que me tienen a pura emoción desde anoche. Palabras hermosas, llenas de amor!
Estaba ansiosa y feliz por la llegada de mi cumple, la edad no me pesa para nada, asi que en general disfruto cumplir años. Pero hoy no es un día fácil, y ya desde que me desperté arranqué el día llorando. La excusa para poder llorar fue que Leo tenía que trabajar más horas de lo habitual y no estará en todo el día conmigo, lo cual me entristece mucho, pero la verdadera razón de mis lágrimas es que cumplo otro año sin ser mamá, y ni siquiera viene en camino. No sé cuantos años hace que cuando soplo las velitas pido el mismo deseo. Pero acá estamos, llegó otro cumple y el deseo sigue siendo exactamente el mismo.
*
Bueno pero este post no era para hablar de tristezas sino para agradecer!!
Gracias Pao y Verito (arg) porque anoche a las 12 se acordaron de mí y me lo hicieron saber.
Gracias Pao, Verito, Mumi que esta mañana me secaron las lagrimas por msn y me hicieron volver a sonreir. Las quiero con mi alma!
Gracias a Naty por tu hermoso post!
Gracias Verito por formar parte de mi vida, por estar cuando más te necesito, por estar en los momentos más importantes, por ser MI AMIGA! como te dije hoy: no te das una idea de cuanto te quiero!! y de cuanto deseo que tu sueño llegue junto con el mio! Gracias por dejarme ese hermoso mensajito en el forito!
Gracias Capi por tus palabras en tu blog, en el msn, en el blog de Naty, abajo de la cama jajaja, no sé donde más me vas a dejar mensajes! (te adoro por esoooo!)
Gracias Gil, Sole, Marian, Cari por sus lindos deseos!!
Gracias mi Gringa!!! por ser como una mamá (una muuyyy jovennnn), gracias por cuidarnos, gracias por traerme la heparina desde Rosarioo! te quiero tantisimo!!
Gracias a las amigas del forito que son amigas de verdad (Veri, Cary, Caro, Mariana y Mari, y un gracias especial a Patry y Cari por la heparina!!)
Gracias a mis amigas Silvina, Mariana, Majo por ser amigas de toda la vida, por haber podido entenderme en estos ultimos meses y reconstruir el puente que nos unía.
Gracias a mi familia por todo!! Gracias a mis dos hermosisimos sobrinos por el llamado!! mori de amor al escucharlos por telefono!
Gracias mi amorrrrrrr!! sos el ser más maravilloso que conozco!!!
A los amigos de mis hermanos, a los conocidos, a todos los que se acordaron de este dia y se hicieron el espacio para decirme feliz cumpleaños!
*
Quiero que todos sepan la diferencia que hicieron en este dia; la diferencia que hacen en todos los dias de mi vida por ser parte de ella. Si puedo sonreir, si puedo levantarme, si puedo ser fuerte, si puedo dar amor, si puedo soñar...todo, es gracias a ustedes. Nunca dejen de ser parte de mi vida!
*
pd: ta buena la foto no? soy yo jeje pero no me ven la cara!

viernes, 5 de septiembre de 2008

Mi 1º vacuna!

Hoy viernes 5 de septiembre es un día que quedará registrado para siempre en nuestra memoria. Hoy me apliqué la 1º vacuna de linfocitos paternos, es decir una vacuna preparada con la sangre de Leo para que mi cuerpo genere inmunidad y no rechace el proximo embarazo.
Hace meses que venimos hablando del tema de las vacunas, decidiendo si hacerlas o no. Nos hacía dudar el hecho de que las vacunas todavía están en etapa de investigación, que muchos medicos descreen de su efectividad. Cuando averiguamos bien y decidimos que no perdíamos nada con intentar, aparecieron las dudas sobre con qué médico hacerlas. De acuerdo al médico que eligieramos difería el tiempo de tratamiento y el costo económico. Ahi aparecieron Moni y Calita a recomendarnos con todo el corazón a la dra Kortebani. A ella fuimos y con ella decidimos hacer las vacunas.
Son cuatro vacunas, una por semana. Hoy me apliqué la primera.
El tratamiento puede despertar muchas dudas, la forma de realizar el tratamiento de mi doctora tambien despierta dudas de mucha gente (porque el tratamiento es más corto y las vacunas se aplican más seguido que en el tratamiento que hacen en otros lugares). Lo pensamos mucho, dudamos mucho, aún tenemos un poco de miedo, pero decidimos confiar. Confiamos en la doctora que elegimos, confiamos en el momento en el que estamos y en como se dieron las cosas, y sobre todo, confiamos en Dios.
Estoy feliz, aunque tengo miedo, no quiero ilusionarme, siento que tengo que cuidarme de la ilusión. Pero por hoy quiero permitirme celebrar que dimos un paso más, que avanzamos sobre un terreno que nunca habiamos explorado. Quiero reir de alegría porque hoy siento que lo podemos lograr! quizas mañana vuelvan las dudas, hoy no, hoy sólo quiero celebrar que tengo mi primera vacuna!

martes, 2 de septiembre de 2008

La mejor sorpresa es la que menos imaginas que recibirás

"Anónimo dijo...
Hola a todos, bueno me presento, soy Leo marido de Flor.
La verdad no entiendo mucho esto de los Blogs, pero aqui estoy, (Flor me va a matar cuando lea lo que escribi...)
Primero que nada Agradezco a todos por apoyarnos y contenernos en nuestra lucha del día a día .

Florchis: Hoy se que estamos mas cerca que nunca de alcanzar nuestro sueño, de poder tener a nuestro hijito. se hace muy dicfícil, es muy duro, pero Dios nos va a ayudar.
Quiero que sepas que te Amo con toda mi alma, con locura, que te necesito todos los días de mi vida quiero que Todo el mundo sepa que te Amo!! Amo tu locura, tu bondad, tu alegria, Amo tu generosidad, Amo tu mal humor y el bueno también, pero mucho más Amo tu sonrisa que siempre te logro sacar para que me ilumine el alma y me de ganas de seguir en nuestro camino y nuestra lucha, Amo tu ser, Tu Alma, Tu vida, Amo vivir mi vida a tu lado.
TE AMO Amor sólo quiero que seamos felices, que sigamos creyendo... que sigamos luchando...
Perdoname mis defectos, mi errores

Tuyo por siempre
Leo.
(l)"


Anónimo es mi marido, Leo, y dejó este comentario hoy en el post a San Ramón Nonato. Y yo todavia no lo creo! es la mejor sorpresa que pude haber recibido!!

Amorchis: Gracias a Dios por haberme bendecido con tu presencia en mi vida, sos lo más hermoso que me pasó, lo más maravilloso, sos mi felicidad, mi alegría y de vos saco todas mis fuerzas. Te amo y soy feliz como jamas pensé que podría serlo. Agradezco a la vida tenerte, te agadezco hasta el infinito que me ames y me elijas, y le ruego a Dios que me de la posibilidad de darte ese hijito que tanto soñas, que tanto esperamos. Gracias por este regalo, gracias!! Te amo!!

lunes, 1 de septiembre de 2008

Presento mi renuncia a ser adulto

Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
Quiero pensar que los dulces son mejor que el dinero, pues se pueden comer.
Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien corte mi carne.
Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble y vender limonada con mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lagrimas en sus hombros.
Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple, cuando todo lo que sabia eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia y no me preocupaba por no saber, cuando todo lo que sabia era ser feliz.
Quiero pensar que el mundo es justo. Que todo el mundo es honesto y bueno.
Quiero pensar que todo es posible.
En algún lugar en mi juventud maduré y aprendí demasiado!
Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de niños abusados.
Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedad, dolor y la muerte.
Aprendí de un mundo en que saben como matar y lo hacen.
Que pasa con el tiempo que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?
Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera ultimo para ser su compañero de equipo.
Cuando no necesitaba lentes para leer.
Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas.
Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana.
Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies y el caracol mas bonito que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación.
Pasaría mis tardes subiendo arboles y montando mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
No me preocupaba el tiempo, las deudas, o de donde iba a sacar el dinero para arreglar el auto
Solo pensaba en que iba a ser cuando grande, sin la preocupación de lograrlo o no.
Quiero vivir simple, nuevamente.
No quiero que mis días sean de computadoras, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero en la cartera.
No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la perdida de seres queridos.
Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.
Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos en la arena...
Quiero volver a mis 5 años nuevamente... Aunque sea solo por hoy!!!

Autor: desconocido.

viernes, 29 de agosto de 2008

Noti-doc

Hoy le sacaron sangre a Leo en el centro de inmunología para preparar mis vacunas. El viernes 05/09 a las 16:00hs me estaré dando la primera vacuna de linfocitos "Leisticos" para inmunizarme!!
Estoy feliz!! emocionada!! con miedo, pero feliz, con fe, con esperanza!

Gracias a Dios hasta ahora vienen saliendo las cosas como planeamos. Cada vez estamos más cerca de reemprender nuestra búsqueda, que Dios nos siga iluminando para que al fin podamos lograr ser papás!

PD: las vacunas estan listas para el martes pero yo recien voy a poder ir a aplicarme la primera el viernes.

lunes, 25 de agosto de 2008

Sueño con chocolates

Sí señoritas, asi como lo leen, anoche soñé que me comía un chocolate, lo recuerdo y se me cae la baba como a Homero Simpson jajajja. Hace una semana que no pruebo cosa dulce. Un comportamiento ejemplar, pero mi cuerpo pide a gritos comida chatarra!!
Cuando dejé de fumar estuve semanas soñando que fumaba a escondidas, ahora es el turno de la comida jajajaja, no sé que opinará mi psicóloga de estos sueños jejeje.


Ayer me pesé, y me caí desmayada! estoy nuevamente en mi peso maximo, al cual llegué estando 2 meses en reposo y del cual me habia alejado 4 kilos...pero los recuperé. Esto me pasó por no pesarme, me mantuve engañada haciendome creer que no había aumentado.



Me sigo manteniendo firme. No voy a abandonar!! Seguiré con la verdurita, la frutita, el yogurcito y los envases verdecitos (todo en diminutivo con bronca!! jajaja).

martes, 19 de agosto de 2008

Ocho embarazos, un bebé (historia real)

Texto extraído de la revista: Para ti online.
Fecha: 15/12/03


Ocho embarazos, un bebé
Mónica B. (36) tiene síndrome antifosfolipídico, un desorden en la sangre que puede tratarse. Pero tuvo que pasar por siete embarazos fallidos para ser mamá. ¿La razón? Ningún especialista supo darle la medicación adecuada. Una historia que duró cuatro años, hasta que llegó Santino.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos valoran lo que la palabra anidar significa. Anidar no sólo es fijar el huevo al útero. Anidar es abrigar, dar refugio.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos saben que anidar también es aceptar, porque son muchas aquellas cuyos cuerpos rechazan sistemáticamente a esos embriones.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos entienden el valor del tiempo y el largo via crucis que implica deambular de consultorio en consultorio sin obtener la respuesta que esperan.
Sólo las mujeres que hoy, después de tanto padecimiento, pueden sonreír saben que el 90 % de los casos de abortos espontáneos recurrentes los resuelve un hematólogo.
Mónica B. conoce muy bien todo esto. Con un diagnóstico de síndrome antifosfolipídico a cuestas (un desorden en la sangre también conocido como trombofilia, que puede afectar a un 15% de la población y es uno de los mayores responsables de abortos recurrentes) pasó cuatro de sus 36 años buscando un hijo. Tuvo siete embarazos; a todos los perdió entre la semana seis y la siete de gestación. El octavo se llama Santino. Aquí está su historia..


Mi luna de miel
"La primera vez que quedé embarazada fue en 1998, durante la luna de miel, pero la ilusión duró poco. Dos semanas después, ya en Buenos Aires, mi marido Exequiel me llevó al hospital con un dolor imposible. Me tuvieron que hacer un raspaje para descartar infecciones, y esa misma madrugada perdí mi primer embarazo. Aunque me decían que esto podía ser normal fuimos a ver un especialista en embarazos de alto riesgo. El diagnóstico no tardó en llegar: síndrome antifosfolipídico. La solución -según el médico- era tomar una dosis diaria de aspirineta. Con esa misma medicación quedé embarazada otras tres veces más, y sistemáticamente los perdí.
En ese momento también nos enfrentamos a la burocracia de las medicinas prepagas: sólo consideran que un embarazo es de alto riesgo a partir del ¡cuarto aborto!"


¡Vos estás loca !
"Yo sentía dolores todo el tiempo, no sólo cuando perdía los embarazos sino también durante ellos, pero ese médico me decía que era imposible. Después comprendí la razón: si le sacás al feto el suministro de sangre, el cuerpo lo empieza a rechazar. El proceso termina en una suerte de trabajo de parto: las contracciones se hacen cada vez más seguidas… hasta que llega la paz...
En los embarazos que siguieron siempre tuve los mismos síntomas, y sabía el triste resultado al que me llevaba ese dolor.
En una oportunidad el médico me mandó directamente al psicólogo: ¡'Vos estás loca!', me dijo. Durante un año, estuve escuchando que yo era la responsable de las pérdidas, que de algún modo inconsciente me provocaba los abortos."


Imágenes
"En la mayoría de los embarazos, las ecografías mostraban sacos gestacionales, pero no embriones. Salvo cuando quedé embarazada de los mellizos: ahí sí pude ver sus corazoncitos latiendo… Este embarazo se produjo después de un cambio de médico. El especialista -un doctor reconocido, al igual que el anterior- descartó la aspirineta y me indicó heparina -un anticoagulante inyectable- en bajas dosis. Pero los dolores aparecieron otra vez, y dos días después de la ecografía, ya había perdido a los mellizos. Lo único llamativo fue que esta era la primera vez que la gestación había avanzado tanto.
Sin embargo, el médico decidió probar con gammaglobulina, una medicación que te inyectan en forma endovenosa durante siete horas seguidas. ¿El resultado? El mismo de siempre."


Ensayo-error
"Cada fracaso implicaba una nueva medicación. Después del último aborto, el médico decidió volver a probar con la heparina, pero ésta vez preconcepcional. 'Esto es ensayo-error', me repetía.
La prescripción era inyectarme una dosis chica, de 20 ml. en el día 15 del ciclo, y aumentarla a 40 ml. cuando el test de embarazo diera positivo. Pero nada cambió."


¡Basta!
"Cada nuevo intento era un golpe de estrés: me enteraba del embarazo a la semana cinco y a la séptima, lo perdía. Entre las líneas del test de embarazo y las cifras de los análisis clínicos, mi vida se había convertido en un descontrol. Estaba obsesionada con tener un hijo, pero no quería seguir entregando así mi cuerpo. Había soportado cientos de estudios: me metieron una cámara para ver el estado del útero, me punzaron para la extracción de vellosidades coriónicas y me sometieron a varios raspajes. Probaba con aspirineta, heparina en bajas dosis, gammaglobulina de un determinado laboratorio y que la prepaga nunca cubría…
La inexperiencia y la ansiedad te juegan en contra. Si yo tenía un problema hematológico ¿por qué ninguno de los médicos me dijo 'esto no lo puedo hacer'? ¿Por qué nadie me derivó a un hematólogo? Hoy siento que para ellos, mi caso no era más que un buen tema para exponer en ateneos. La búsqueda te vuelva ciega… y los demás siguen facturando."


El reloj
"El paso del tiempo era para mí una tortura. Había empezado a buscar hijos a los 31 años: no era joven. Pronto, mis óvulos envejecerían. Hubo muchísimos días en los cuales no quería salir de mi casa."


Nosotros y ellos
"En la pareja, lo peor es el desgaste. Por esa maldita culpa que te taladra es que te sometés a cualquier cosa: algo te lleva a pensar que le estás negando al otro la posibilidad de ser padre. Y no sólo te aislás de tu pareja. Yo estaba en una edad en la que mis amigas empezaban a tener hijos, y quieras o no, hasta los embarazos de las personas más cercanas te afectan. No quería compartir mi embarazo con nadie, ni siquiera que se supiera. Así, si lo perdía, el duelo lo hacía sola.
Fue entonces cuando pensamos en adoptar. Asistimos a varias charlas y, cuando estabamos a punto de comenzar con los papeles, vi un reportaje por tevé en el que hablaban sobre casos como el mío."


40-20
"Bastó una sola entrevista para que la hematóloga Adriana Sarto, de Halitus, me confirmara que era heparina lo que se indicaba para diagnósticos como el mío; pero con una gran diferencia: desde hacía varios años, las dosis estipuladas a nivel internacional eran exactamente el doble de lo que me habían estado administrando.
A los diez días de esa entrevista tuve un test de embarazo positivo. A la semana 12 fui a ver otra vez a la hematóloga y le pregunté cuándo podía quedarme tranquila. 'Ya mismo', me respondió."


Santino
"Nació por cesárea el 29 de mayo de este año. Pesó 3,700 kilos. Esa noche, después de que todos se fueron y Exequiel y yo nos quedamos solos, empezamos a llorar. Tanta emoción te hace olvidar por completo de que tu panza está llena de moretones después de tantos pinchazos.
Hoy, Santino es todo, lo más importante en nuestras vidas. A veces pienso que si tenemos otro hijo no voy a ser capaz de quererlo de la misma manera. Quizá le pasa a toda la gente, ¡pero a nosotros nos costó tanto…!"


Texto M.F. Sanguinetti Fotos C. Martínez


A mi me da esperanza...

sábado, 16 de agosto de 2008

¡¡¡¡FELIZ CUMPLE XOCHITL!!!!


Que pases un dia hermoso junto a Frida, tu esposito, familia y amigos!!!
Desde aca estamos celebrando junto a vos!!! esta noche me tomo un tequila en tu honor ajajjaja.
Que se cumpla ese deseo que pidas al soplar las velitas.
Te quiero muchoo reina!!!!!!

viernes, 15 de agosto de 2008

Pao, Gringa, Gilda, Sole...


¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!
Ayer fue un dia horrible, lo empecé mal y pensé que lo iba a terminar peor, asi
parecía pero...antes de irme a la cama me conecté y ahi estaban ellas: MIS SUPERAMIGAS!!
Lo primero que hicieron como buenas amigas fue preguntarme cómo estaba y me escucharon con el corazón mientras les contaba. Despues, como buenas amigas, me hicieron reir, distraer, olvidarme de la tristeza y terminé yendome a dormir con una sonrisa en el alma.
¡¡¡¡LAS QUIERO MUCHOOOO!!!!

jueves, 7 de agosto de 2008

Mi consulta con la hematóloga

Dra. Sarto: te amoo!! jajajajja
Es una genia, un amor de persona, una super profesional, y te hace sentir tan bien en la consulta.

Nuevo tratamiento: Ya que el doppler dio que hay resistencia en las arterias uterinas y que la heparina desde el positivo no funcionó, vamos a probar con el tratamiento desde la ovulación, asi tenemos más chances!!
Nos dijo que lo único que nos queda por hacer es usar gammaglobulina (tengo algunas dudas) y hacer FIV con diagnostico genetico preimplantacional (carisimo!). Ella nos ofreció las opciones que nos quedan y que nosotros decidieramos qué queremos hacer. Si tuviera la plata haría todo ahora, pero vamos a limitarnos a las vacunas de linfocitos, la heparina preconcepcional, engrosar endometrio, tratar el temita de la embriotoxicidad y rezar para que todo salga bien! De última para agregar la gamma hay tiempo, eso lo tengo que analizar bien.

Asi que a la hematologa la vuelvo a ver cuando tenga mi ++++++++

Esta vez tiene que ser chicas, recen por nosotros!

lunes, 4 de agosto de 2008

Sintesis inmunológica

Lunes: Dra. kortebani (inmunóloga).
Resultados:

*TSH alta (volvemos a la pastillita diaria y eterna para el hipotiroidismo que tenia suspendida porque se habia regularizado), el resto de las hormonas se acomodarán solitas cuando se regularice la TSH.

*Espermograma de mi gordito: 10 puntos! gracias a Dios él está bien, todos los problemas los tengo yo..

*Analisis de embriotoxicidad: un poquito elevada la Interleuquina 10. Significa que hay una inflamación cronica (no le pedi que me explique esto que no entiendo! soy una naba, en ese momento me pareció que tenia todo claro, siempre me pasa lo mismo, salgo del consultorio y me agarran las dudas!!). Tratamiento: Antinflamatorios un mes antes de buscar bebé.

*Ecodoppler: endometrio "flaquito" ,esto se soluciona con un vasodilatador el mes que empecemos la busqueda (acabo de descubrir que lo que me recetó no es nada menos que viagra!!!); y una leve resistencia en las arterias uterinas (no circula la sangre como debería! esto sí que me sorprendió) tratamiento: aspirina y heparina.

*y por último Leo tiene que hacerse unos analisis de sangre paso obligatorio previo a las vacunas de linfocitos paternos. Si Dios quiere las hacemos en septiembre.

Segun la dra no hay una causa especifica de las pérdidas, sino un "combo" de cosas, estoy toda destartalada jajajja. Estos son los pasos a seguir, esto es lo que hay que solucionar y el tratamiento...y que Dios me ayude. Tengo tanta mezcla de miedo, ansiedad, alegria, angustia, incertidumbre, deseo...
Leo está feliz.
Gracias por preocuparse, por sus buenos deseos y por estar siempre. Las quiero con el alma!

sábado, 2 de agosto de 2008

Monólogo de Daddy Brieva (sin desperdicio)

Muchos ya lo habrán visto, yo lo vi mil veces pero me sigo riendo a carcajadas!! que lo disfruten!!

"Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...¿te acordás?

Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí!" y "¿por qué no puedo hacer eso?" y te decía "porque no!"
El porque si y el porque no! eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.

El otro día mi hijo me dice: "Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?", que significa: "Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?", porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo "No", me dice, "¿por qué no puedo?"...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : "Bueno, agarro de mis ahorros", y le digo: "no, porque tus ahorros son de mi sueldo", y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta"...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban.
Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir donde va a ir al colegio, donde nos vamos de vacaciones. Nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua. Tanto quilombo para irse de vacaciones!!

Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta?" Y nosotros "Si Papá!", decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: "bi-bien, papá!"..."ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?"

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio, deben ser ideas tuyas". Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y ¿saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la Municipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía "¿qué hay de comer?!", porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros. Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. "Si papá" decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: "mi amor, ¿me alcanzás la mayonesa?" Y me dice: "¿que soy, cierva tuya?, boludo, levantáte vos!"

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos. Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer. Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!..." y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado". AY! ...y venía desde la puerta y decía: "Que hizo?!!" Y la otra le iba diciendo: "aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!" Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían "EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre!" Y decía mi vieja "No! Es mi hijo, y es una vergüenza!" Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: "Pasá pasá para allá." "No que vos me vas a pegar!!" "No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada", como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano. Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA! Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara. Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. ¿Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico. ¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: "No viste que estaba seca!!" Y le decís: "y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!! "

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para cagarle la siesta al marido que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: "Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE!" Y me cae el hilo de sangre del oído. Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!!" Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: "No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!! ..."