Mis hijitos!

Lilypie First Birthday tickers

viernes, 29 de agosto de 2008

Noti-doc

Hoy le sacaron sangre a Leo en el centro de inmunología para preparar mis vacunas. El viernes 05/09 a las 16:00hs me estaré dando la primera vacuna de linfocitos "Leisticos" para inmunizarme!!
Estoy feliz!! emocionada!! con miedo, pero feliz, con fe, con esperanza!

Gracias a Dios hasta ahora vienen saliendo las cosas como planeamos. Cada vez estamos más cerca de reemprender nuestra búsqueda, que Dios nos siga iluminando para que al fin podamos lograr ser papás!

PD: las vacunas estan listas para el martes pero yo recien voy a poder ir a aplicarme la primera el viernes.

lunes, 25 de agosto de 2008

Sueño con chocolates

Sí señoritas, asi como lo leen, anoche soñé que me comía un chocolate, lo recuerdo y se me cae la baba como a Homero Simpson jajajja. Hace una semana que no pruebo cosa dulce. Un comportamiento ejemplar, pero mi cuerpo pide a gritos comida chatarra!!
Cuando dejé de fumar estuve semanas soñando que fumaba a escondidas, ahora es el turno de la comida jajajaja, no sé que opinará mi psicóloga de estos sueños jejeje.


Ayer me pesé, y me caí desmayada! estoy nuevamente en mi peso maximo, al cual llegué estando 2 meses en reposo y del cual me habia alejado 4 kilos...pero los recuperé. Esto me pasó por no pesarme, me mantuve engañada haciendome creer que no había aumentado.



Me sigo manteniendo firme. No voy a abandonar!! Seguiré con la verdurita, la frutita, el yogurcito y los envases verdecitos (todo en diminutivo con bronca!! jajaja).

martes, 19 de agosto de 2008

Ocho embarazos, un bebé (historia real)

Texto extraído de la revista: Para ti online.
Fecha: 15/12/03


Ocho embarazos, un bebé
Mónica B. (36) tiene síndrome antifosfolipídico, un desorden en la sangre que puede tratarse. Pero tuvo que pasar por siete embarazos fallidos para ser mamá. ¿La razón? Ningún especialista supo darle la medicación adecuada. Una historia que duró cuatro años, hasta que llegó Santino.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos valoran lo que la palabra anidar significa. Anidar no sólo es fijar el huevo al útero. Anidar es abrigar, dar refugio.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos saben que anidar también es aceptar, porque son muchas aquellas cuyos cuerpos rechazan sistemáticamente a esos embriones.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos entienden el valor del tiempo y el largo via crucis que implica deambular de consultorio en consultorio sin obtener la respuesta que esperan.
Sólo las mujeres que hoy, después de tanto padecimiento, pueden sonreír saben que el 90 % de los casos de abortos espontáneos recurrentes los resuelve un hematólogo.
Mónica B. conoce muy bien todo esto. Con un diagnóstico de síndrome antifosfolipídico a cuestas (un desorden en la sangre también conocido como trombofilia, que puede afectar a un 15% de la población y es uno de los mayores responsables de abortos recurrentes) pasó cuatro de sus 36 años buscando un hijo. Tuvo siete embarazos; a todos los perdió entre la semana seis y la siete de gestación. El octavo se llama Santino. Aquí está su historia..


Mi luna de miel
"La primera vez que quedé embarazada fue en 1998, durante la luna de miel, pero la ilusión duró poco. Dos semanas después, ya en Buenos Aires, mi marido Exequiel me llevó al hospital con un dolor imposible. Me tuvieron que hacer un raspaje para descartar infecciones, y esa misma madrugada perdí mi primer embarazo. Aunque me decían que esto podía ser normal fuimos a ver un especialista en embarazos de alto riesgo. El diagnóstico no tardó en llegar: síndrome antifosfolipídico. La solución -según el médico- era tomar una dosis diaria de aspirineta. Con esa misma medicación quedé embarazada otras tres veces más, y sistemáticamente los perdí.
En ese momento también nos enfrentamos a la burocracia de las medicinas prepagas: sólo consideran que un embarazo es de alto riesgo a partir del ¡cuarto aborto!"


¡Vos estás loca !
"Yo sentía dolores todo el tiempo, no sólo cuando perdía los embarazos sino también durante ellos, pero ese médico me decía que era imposible. Después comprendí la razón: si le sacás al feto el suministro de sangre, el cuerpo lo empieza a rechazar. El proceso termina en una suerte de trabajo de parto: las contracciones se hacen cada vez más seguidas… hasta que llega la paz...
En los embarazos que siguieron siempre tuve los mismos síntomas, y sabía el triste resultado al que me llevaba ese dolor.
En una oportunidad el médico me mandó directamente al psicólogo: ¡'Vos estás loca!', me dijo. Durante un año, estuve escuchando que yo era la responsable de las pérdidas, que de algún modo inconsciente me provocaba los abortos."


Imágenes
"En la mayoría de los embarazos, las ecografías mostraban sacos gestacionales, pero no embriones. Salvo cuando quedé embarazada de los mellizos: ahí sí pude ver sus corazoncitos latiendo… Este embarazo se produjo después de un cambio de médico. El especialista -un doctor reconocido, al igual que el anterior- descartó la aspirineta y me indicó heparina -un anticoagulante inyectable- en bajas dosis. Pero los dolores aparecieron otra vez, y dos días después de la ecografía, ya había perdido a los mellizos. Lo único llamativo fue que esta era la primera vez que la gestación había avanzado tanto.
Sin embargo, el médico decidió probar con gammaglobulina, una medicación que te inyectan en forma endovenosa durante siete horas seguidas. ¿El resultado? El mismo de siempre."


Ensayo-error
"Cada fracaso implicaba una nueva medicación. Después del último aborto, el médico decidió volver a probar con la heparina, pero ésta vez preconcepcional. 'Esto es ensayo-error', me repetía.
La prescripción era inyectarme una dosis chica, de 20 ml. en el día 15 del ciclo, y aumentarla a 40 ml. cuando el test de embarazo diera positivo. Pero nada cambió."


¡Basta!
"Cada nuevo intento era un golpe de estrés: me enteraba del embarazo a la semana cinco y a la séptima, lo perdía. Entre las líneas del test de embarazo y las cifras de los análisis clínicos, mi vida se había convertido en un descontrol. Estaba obsesionada con tener un hijo, pero no quería seguir entregando así mi cuerpo. Había soportado cientos de estudios: me metieron una cámara para ver el estado del útero, me punzaron para la extracción de vellosidades coriónicas y me sometieron a varios raspajes. Probaba con aspirineta, heparina en bajas dosis, gammaglobulina de un determinado laboratorio y que la prepaga nunca cubría…
La inexperiencia y la ansiedad te juegan en contra. Si yo tenía un problema hematológico ¿por qué ninguno de los médicos me dijo 'esto no lo puedo hacer'? ¿Por qué nadie me derivó a un hematólogo? Hoy siento que para ellos, mi caso no era más que un buen tema para exponer en ateneos. La búsqueda te vuelva ciega… y los demás siguen facturando."


El reloj
"El paso del tiempo era para mí una tortura. Había empezado a buscar hijos a los 31 años: no era joven. Pronto, mis óvulos envejecerían. Hubo muchísimos días en los cuales no quería salir de mi casa."


Nosotros y ellos
"En la pareja, lo peor es el desgaste. Por esa maldita culpa que te taladra es que te sometés a cualquier cosa: algo te lleva a pensar que le estás negando al otro la posibilidad de ser padre. Y no sólo te aislás de tu pareja. Yo estaba en una edad en la que mis amigas empezaban a tener hijos, y quieras o no, hasta los embarazos de las personas más cercanas te afectan. No quería compartir mi embarazo con nadie, ni siquiera que se supiera. Así, si lo perdía, el duelo lo hacía sola.
Fue entonces cuando pensamos en adoptar. Asistimos a varias charlas y, cuando estabamos a punto de comenzar con los papeles, vi un reportaje por tevé en el que hablaban sobre casos como el mío."


40-20
"Bastó una sola entrevista para que la hematóloga Adriana Sarto, de Halitus, me confirmara que era heparina lo que se indicaba para diagnósticos como el mío; pero con una gran diferencia: desde hacía varios años, las dosis estipuladas a nivel internacional eran exactamente el doble de lo que me habían estado administrando.
A los diez días de esa entrevista tuve un test de embarazo positivo. A la semana 12 fui a ver otra vez a la hematóloga y le pregunté cuándo podía quedarme tranquila. 'Ya mismo', me respondió."


Santino
"Nació por cesárea el 29 de mayo de este año. Pesó 3,700 kilos. Esa noche, después de que todos se fueron y Exequiel y yo nos quedamos solos, empezamos a llorar. Tanta emoción te hace olvidar por completo de que tu panza está llena de moretones después de tantos pinchazos.
Hoy, Santino es todo, lo más importante en nuestras vidas. A veces pienso que si tenemos otro hijo no voy a ser capaz de quererlo de la misma manera. Quizá le pasa a toda la gente, ¡pero a nosotros nos costó tanto…!"


Texto M.F. Sanguinetti Fotos C. Martínez


A mi me da esperanza...

sábado, 16 de agosto de 2008

¡¡¡¡FELIZ CUMPLE XOCHITL!!!!


Que pases un dia hermoso junto a Frida, tu esposito, familia y amigos!!!
Desde aca estamos celebrando junto a vos!!! esta noche me tomo un tequila en tu honor ajajjaja.
Que se cumpla ese deseo que pidas al soplar las velitas.
Te quiero muchoo reina!!!!!!

viernes, 15 de agosto de 2008

Pao, Gringa, Gilda, Sole...


¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!
Ayer fue un dia horrible, lo empecé mal y pensé que lo iba a terminar peor, asi
parecía pero...antes de irme a la cama me conecté y ahi estaban ellas: MIS SUPERAMIGAS!!
Lo primero que hicieron como buenas amigas fue preguntarme cómo estaba y me escucharon con el corazón mientras les contaba. Despues, como buenas amigas, me hicieron reir, distraer, olvidarme de la tristeza y terminé yendome a dormir con una sonrisa en el alma.
¡¡¡¡LAS QUIERO MUCHOOOO!!!!

jueves, 7 de agosto de 2008

Mi consulta con la hematóloga

Dra. Sarto: te amoo!! jajajajja
Es una genia, un amor de persona, una super profesional, y te hace sentir tan bien en la consulta.

Nuevo tratamiento: Ya que el doppler dio que hay resistencia en las arterias uterinas y que la heparina desde el positivo no funcionó, vamos a probar con el tratamiento desde la ovulación, asi tenemos más chances!!
Nos dijo que lo único que nos queda por hacer es usar gammaglobulina (tengo algunas dudas) y hacer FIV con diagnostico genetico preimplantacional (carisimo!). Ella nos ofreció las opciones que nos quedan y que nosotros decidieramos qué queremos hacer. Si tuviera la plata haría todo ahora, pero vamos a limitarnos a las vacunas de linfocitos, la heparina preconcepcional, engrosar endometrio, tratar el temita de la embriotoxicidad y rezar para que todo salga bien! De última para agregar la gamma hay tiempo, eso lo tengo que analizar bien.

Asi que a la hematologa la vuelvo a ver cuando tenga mi ++++++++

Esta vez tiene que ser chicas, recen por nosotros!

lunes, 4 de agosto de 2008

Sintesis inmunológica

Lunes: Dra. kortebani (inmunóloga).
Resultados:

*TSH alta (volvemos a la pastillita diaria y eterna para el hipotiroidismo que tenia suspendida porque se habia regularizado), el resto de las hormonas se acomodarán solitas cuando se regularice la TSH.

*Espermograma de mi gordito: 10 puntos! gracias a Dios él está bien, todos los problemas los tengo yo..

*Analisis de embriotoxicidad: un poquito elevada la Interleuquina 10. Significa que hay una inflamación cronica (no le pedi que me explique esto que no entiendo! soy una naba, en ese momento me pareció que tenia todo claro, siempre me pasa lo mismo, salgo del consultorio y me agarran las dudas!!). Tratamiento: Antinflamatorios un mes antes de buscar bebé.

*Ecodoppler: endometrio "flaquito" ,esto se soluciona con un vasodilatador el mes que empecemos la busqueda (acabo de descubrir que lo que me recetó no es nada menos que viagra!!!); y una leve resistencia en las arterias uterinas (no circula la sangre como debería! esto sí que me sorprendió) tratamiento: aspirina y heparina.

*y por último Leo tiene que hacerse unos analisis de sangre paso obligatorio previo a las vacunas de linfocitos paternos. Si Dios quiere las hacemos en septiembre.

Segun la dra no hay una causa especifica de las pérdidas, sino un "combo" de cosas, estoy toda destartalada jajajja. Estos son los pasos a seguir, esto es lo que hay que solucionar y el tratamiento...y que Dios me ayude. Tengo tanta mezcla de miedo, ansiedad, alegria, angustia, incertidumbre, deseo...
Leo está feliz.
Gracias por preocuparse, por sus buenos deseos y por estar siempre. Las quiero con el alma!

sábado, 2 de agosto de 2008

Monólogo de Daddy Brieva (sin desperdicio)

Muchos ya lo habrán visto, yo lo vi mil veces pero me sigo riendo a carcajadas!! que lo disfruten!!

"Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...¿te acordás?

Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí!" y "¿por qué no puedo hacer eso?" y te decía "porque no!"
El porque si y el porque no! eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.

El otro día mi hijo me dice: "Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?", que significa: "Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?", porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo "No", me dice, "¿por qué no puedo?"...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : "Bueno, agarro de mis ahorros", y le digo: "no, porque tus ahorros son de mi sueldo", y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta"...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban.
Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir donde va a ir al colegio, donde nos vamos de vacaciones. Nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua. Tanto quilombo para irse de vacaciones!!

Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta?" Y nosotros "Si Papá!", decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: "bi-bien, papá!"..."ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?"

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio, deben ser ideas tuyas". Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y ¿saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la Municipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía "¿qué hay de comer?!", porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros. Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. "Si papá" decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: "mi amor, ¿me alcanzás la mayonesa?" Y me dice: "¿que soy, cierva tuya?, boludo, levantáte vos!"

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos. Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer. Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!..." y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado". AY! ...y venía desde la puerta y decía: "Que hizo?!!" Y la otra le iba diciendo: "aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!" Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían "EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre!" Y decía mi vieja "No! Es mi hijo, y es una vergüenza!" Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: "Pasá pasá para allá." "No que vos me vas a pegar!!" "No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada", como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano. Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA! Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara. Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. ¿Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico. ¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: "No viste que estaba seca!!" Y le decís: "y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!! "

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para cagarle la siesta al marido que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: "Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE!" Y me cae el hilo de sangre del oído. Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!!" Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: "No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!! ..."