Mis hijitos!

Lilypie First Birthday tickers

lunes, 29 de septiembre de 2008

34º peregrinación juvenil a Luján (4 Y 5 de octubre de 2008)

Con el mensaje "Madre enseñanos a escuchar"


La salida "Imagen Cabecera" de la Virgen de Luján es el sábado 4 de octubre de 2008, a las 12:00 hs -mediodía- de Av. Rivadavia y Gral. Paz (Liniers)

Si querés y podés, traé un alimento para dejar en en el Santuario de San Cayetano, antes de salir.

Te esperamos para caminar juntos.

Virgencita vamos caminando a tu encuentro, esperanos con el corazon abierto.


“Peregrinar es tan viejo como el hombre, un fenómeno humano permanente” en todos los tiempos, un recurso del hombre para expresar y dar respuesta a una inquietud, a una búsqueda. No es caminar por deporte. Es caminar tras de eso otro cuya ausencia inquieta, atrae y se busca; es —finalmente— hacerlo por algo “trascendente”, “divino”. Algo distinto al hombre pero que el hombre necesita. Y el hombre lo busca en un lugar donde “eso divino” ha tenido algún modo de presencia o manifestación. Y lo busca de un modo humano. Un modo humano que implica caminar hasta ese lugar e intentar el contacto más inmediato posible...

Peregrinar es un modo peculiar de encontrarse con Dios: los peregrinos marchan orando con sus pasos y con sus cuerpos, con sus voces y con sus cantos, con sus cansancios y sus pies dolidos, y con su corazón fijo en la meta. Es la “oración del pobre” que lleva a la presencia de Dios y de la Virgen María lo que tiene y lo que es. El peregrinar tiene el “ritmo del corazón”.

domingo, 28 de septiembre de 2008

No preguntes!

Llego a la casa de mi abuela y está mi padrino.
(La última vez que lo vi fue para mi casamiento en febrero)
Lo saludo.
Hablamos de cualquier cosa.
Me pregunta si fue en febrero que me casé y le respondo que sí.
Al segundo siguiente lo escucho diciendo:
- ¿y todavia no estás embarazada??????

En ese momento pienso las opciones de respuesta posibles:

a) Explicarle francamente nuestra situación. Sería algo como...
-No padrino, queremos tener hijos pero hasta ahora no pudimos, recien terminamos un tratamiento bla bla...-

Descarto inmediatamente esta opción porque me preguntaría mil boludeces y al final no habría entendido ni media palabra de lo que le dije y me respondería una boludez del tipo "eso le pasa a las mujeres modernas, mi mamá tuvo 10 hijos y paría sola en el campo"

b) Ser agresiva para que no le queden más ganas de preguntar nada:
- ¿acaso te importa? ya perdí cuatro embarazos y no te enteraste porque no te importa, además te olvidas que mi marido y yo ya vivíamos juntos mil años antes de casarnos????.

c) Se me ocurre mentir:
-no padrino, no estoy embarazada porque no me gustan los chicos, no quiero tener hijos!!

d) Al final opto por la opción más facil y menos incomoda para todos:
...Me hago la sorda y cambio de tema.

viernes, 26 de septiembre de 2008

"Cuando quieras, donde quieras"

El martes me pasó algo muy loco, ya no sé si son señales o si deliro.
Como todos los martes, fui a la psicologa y al salir, fui a la Basilica de Lujan.
Estar ahi frente a la Virgencita siempre me trae paz, ademas las misas son hermosas y después siempre me quedo a recibir la bendición (ya tengo como mil bendiciones acumuladas, me han caido más litros de agua bendita que de agua de lluvia).
Cuando estaba por irme despues de la bendición, me invadió una emoción que ya me habia pasado algunas veces, es sentir la presencia de Dios, y siento unas ganas locas de llorar de emoción. Es algo maravilloso.
Al salir de la Basilica me acordé de la frase "lo que Dios quiera, cuando Dios quiera, como Dios quiera" y la fui repitiendo todo el camino hasta la terminal donde tomo el colectivo para volver a casa. Iba caminando diciendome "lo que Dios quiera, cuando Dios quiera, como Dios quiera...lo que Dios quiera..."
Al llegar a la cola del colectivo escuché que en el kiosco estaban pasando una canción, y alcancé a escuchar el estribillo que decia "cuando quieras, donde quieras" que se repitió dos o tres veces y después cortaron la música. Les juro que lo sentí como si Jesús me hablara.

Les dejo el video de la canción

jueves, 25 de septiembre de 2008

Preparandonos para volver a empezar

Intentaré poner en palabras todas las cosas que me están pasando, todos los sentimientos que tengo.
Ante todo quiero agradecerles por los mimos que me dejaron en el post anterior, creo que necesitaba mimo!! Les escribí larguisimo y cuando fui a publicar el comentario se me borró, casi agarro la compu a patadas!! asi que decidí escribir directamente un nuevo post.
Aca vamos...

Hace una semana comenzó el último ciclo de esta etapa. Este es el último mes que tenemos que cuidarnos. A partir del mes que viene empezamos una nueva busqueda, nueva en todo sentido, no sólo porque buscaremos un nuevo embarazo, sino porque lo hacemos desde un lugar muy distinto. Sumamos muchos más miedos, pero tambien llegamos a este momento con muchos cuidados, con la mejor atención medica, con todos los recaudos que podemos tomar, atacamos a la infertilidad desde todos los ángulos.

Hace unos dias cai en la cuenta de que el proximo será mi quinto embarazo. Cuatro embarazos pasaron por mi cuerpo; demasiado dolor y ningun bebé en casa. Pensar en un quinto embarazo despierta muchos sentimientos en mí, no sólo por el dolor que traen los recuerdos, no solo por el miedo que provoca el futuro, sino tambien porque me obliga a hacer un balance de mi vida, y en ese recuento veo con tristeza cuantas veces mi sueño se quebró en el camino. Sin embargo tambien me ayudó a descubrir cosas buenas de mi y cosas maravillosas de las personas que me rodean.

Muchas de quienes me leen y a quienes quiero, me han dicho alguna vez que por lo menos yo tuve la "suerte" de quedar embarazada, que darían cualquier cosa por poder tener un positivo aunque como yo, despues lo perdieran. Las entiendo, y daría cualquier cosa porque puedan tener su positivo, pero no para pasar por lo mismo que yo, porque eso es indeseable para cualquiera, sino para poder tener a su hijo en brazos. Es cierto que nuestras historias son muy distintas, pero nos acerca el dolor de amar un hijo que no llega, no importan las circunstancias que lo impiden. En estos meses llegué a quererlas tanto! tanto que cuando voy a la iglesia, cuando prendo una velita, cuando hablo con Dios, siempre pido por ustedes, le pido a Dios que las bendiga con un milagro. Cuando entro a sus blogs entro con el deseo de que una de ustedes anuncie su positivo. Cuando eso ocurra yo me sentiré tan feliz! ¿por qué les digo esto? porque no quiero, porque me da miedo, porque no me gustaría que si el mes que viene o el otro me embarazo, sientan bronca por lo facil que me fue (porque de afuera lo ajeno siempre parece mas facil). Lo ultimo que pasa por mi cabeza es alardear de mi capacidad para quedar embarazada, porque para mí un positivo es apenas el comienzo del camino, no significa nada, porque moriría por ver el corazoncito de mi hijo latiendo en la pantalla, porque eso nunca lo viví, y es mi mayor miedo y mi mayor anhelo. Cuatro embarazos y ningun bebé es casi lo mismo que nada, por eso no quiero que crean que para mi es facil.



Estoy a un mes de reemprender nuestra busqueda. No estoy mal, ni tampoco salto de felicidad. Estoy rara, muchos sentimientos encontrados, tengo miedo de vez en cuando, la ansiedad me consume, no duermo de noche, no paro de pensar aunque trato, pero no paro, haga lo que haga, esté con quien esté, hable de lo que hable, una parte de mi mente está ocupada proyectando lo que se viene.



Mañana me aplico la ultima vacuna. Sólo resta esperar al proximo ciclo. Hace 14 meses que perdi el ultimo embarazo. Hice todo lo que debia hacer. Hace un año que voy a la psicologa. Las cartas ya estan echadas, hice todo lo que pude, lo demas está en las manos de Dios, sólo resta esperar. Las ganas de volver a intentar, la ilusión de lograrlo, el miedo a fracasar una vez más...Es imposible poner en palabras todo lo que pasa dentro mio. Estamos tan cerca y a la vez todo se siente tan lejano..

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Tanto para decir...


...y no me salen las palabras...

sábado, 20 de septiembre de 2008

Yo confío

¿Por qué te confundes y te agitas ante los problemas de la vida?
Déjame al cuidado de todas tus cosas y todo te irá mejor.
Cuando te entregues a mi,
todo se resolverá con tranquilidad según mis designios.
No te desesperes, no me dirijas una oración agitada, como si quisieras
exigirme el cumplimiento de tus deseos.
Cierra los ojos del alma y dime con calma:

"JESÚS YO CONFIO EN TI".





Evita las preocupaciones angustiosas y los pensamientos sobre lo que puede suceder después.
No estropees mis planes queriéndome imponer tus ideas.
Déjame ser DIOS y actuar con libertad.
Entrégate confiadamente a mi.
Reposa en mi y deja en mis manos tu futuro.
Dime frecuentemente "JESÚS YO CONFIO EN TI".
Lo que más daño te hace es tu razonamiento y tus propias ideas y querer resolver las cosas a tu manera.
Cuando me dices "JESÚS YO CONFIO EN TI", no seas como el paciente que le dice al médico que lo cure, pero le sugiere el modo de hacerlo.
Déjate llevar con mis brazos divinos, no tengas miedo, yo te amo.
Si crees que las cosas empeoran o se complican a pesar de tu oración, sigue confiando, cierra los ojos del alma y confia.
Continua diciéndome a toda hora "JESÚS YO CONFIO EN TI".
Necesito las manos libres para poder obrar.
No me ates con tus preocupaciones inútiles.
Confía sólo en mí. Reposa en mí. Entregate a mí.
Asi que no te preocupes, echa en mí todas tus angustias y duerme tranquilo.

Dime siempre "JESÚS YO CONFIO EN TI".
Y verás grandes milagros.

TE LO PROMETO POR MI AMOR.

JESÚS

domingo, 14 de septiembre de 2008

¿dónde perdí los rulos?

Mis hermanos Coquito y Gui.



Que chiquitos eran! ahora los dos ya me hicieron tia. Estamos grandotes ya.

Gui y yo...



..¿donde habré perdido mis rulos? los quiero de vueltaaa!!! se me perdieron como a los 5 años y nunca más los volví a ver! y mi hermano ¿en qué momento cambió sus pelos rubios por los castaños que tiene ahora?
Afortunadamente no perdimos el amor que nos tenemos. Nos enseñaron con el ejemplo a mantener siempre a la familia unida, y asi lo hemos hecho siempre y lo seguimos haciendo. Seguimos compartiendo risas, lagrimas, bromas, complicidades como cuando eramos esos chiquilines.

Encontré estas fotos de nuestra infancia y morí de amor! Ojalá mis hijos sean iguales de lindos que nosotros!! jaja.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Vamos abuelita!!!

Esta mañana operaron a la diosa hermosa de mi abu de su rodilla, ya que hace meses que le impedia caminar incluso dentro de la casa por los dolores de la artrosis y no sé cuantas cosas más, tenia la rodilla hecha pelota. Si bien la operación era muy simple, cuando hay anestesia y más en una persona grande (tiene 78 añitos) da un poco de miedo. Pero gracias a Dios salió todo bien y ahora rogamos que los dolores que sufría hayan desaparecido como para permitirle por lo menos andar en la casa y no vivir dolorida.


Mi abu es lo más!! es la personita más buena que conozco, es una mujer que no tiene ni un gramito de maldad, ha vivido siempre para dar amor y cuidar de los demas.

Abue ponete bien que te queremos volver a ver bailar!!


Abu te amamos con todo el corazon!!

viernes, 12 de septiembre de 2008

Manual para familiares y amigos de mujeres infertiles (parte II)

¿Qué puedes hacer por Ella?
Puedes darle apoyo y no critiques ninguno de los pasos que ella esté tomando para protegerse de un trauma emocional. Puedes decir algo como:
"Me preocupo por ti. Después de leer esto, tengo una mejor idea de lo duro que esto debe ser para ti. Desearía poder ayudarte. Estoy aquí para escucharte y llorar contigo, si sientes ganas de llorar. Estoy aquí para animarte cuando sientas que no hay esperanzas. Puedes hablar conmigo. Me importas".
Lo más importante que debes recordar es que Ella está perturbada y muy angustiada. Escúchala, pero no la juzgues. No empequeñezcas sus sentimientos. No intentes pretender que todo estará bien. No le vendas fatalismo con declaraciones como "lo que será, será." Si ese fuera el caso, ¿cuál sería el objeto de usar la tecnología médica para lograr algo que la naturaleza no puede?
Tus ganas de escucharla pueden ser una gran ayuda. Las mujeres infecundas se sienten alejadas de las otras personas. Tu habilidad de oirla y apoyarla la ayudará a manejar la tensión que está experimentando. Su infertilidad es una de las situaciones más difíciles que le tocará enfrentar.
Ejemplos de situaciones problemáticas
Así como un cuarto ordinario puede ser un lugar lleno de obstáculos en el camino de una persona ciega, la vida cotidiana puede estar plagada de dificultades para una mujer infértil, problemas que no existen para las mujeres con hijos.
Va a la casa de su cuñada para una reunión familiar. Su prima está dándole de lactar a su bebé. Los hombres están mirando el juego de fútbol mientras las mujeres hablan sobre los problemas con sus niños. Se siente distanciada, excluida.
Las fiestas de cumpleaños y Navidad son dos ejemplos de las muchas fiestas que son particularmente difíciles para ella. Esas fechas especiales dejan huella. Ella recuerda lo que pensó el año pasado: que el próximo año, ella tendría un nuevo hijo o hija para mostrar a su familia.
Cada fiesta presenta una complicación a la mujer que no puede ser mamá. El día de San Valentín le recuerda su romance, amor, matrimonio y la familia que ella desea formar. ¿El día de la madre y el día del padre? Sus dificultades son obvias.
Actividades mundanas como caminar en la calle o ir de compras a un centro comercial están llenas de trampas. Ver a las mujeres empujando los carritos y los coches de bebés la afectan. Mientras mira la televisión, es bombardeada por comerciales de pañales, comida de bebé, y las pruebas caseras de embarazo.
En una fiesta, alguien le pregunta cuánto tiempo lleva casada y si tiene niños. Siente ganas de salir corriendo, pero no puede. Si ella habla sobre su infertilidad, es probable que le llegue un consejo bien-intencionado, del tipo que menos necesita: "Sólo relájate. No te preocupes. Pasará muy pronto," o "Tienes suerte. Yo estoy harta de mis hijos. Desearía tener tu libertad". Estos son los tipos de comentarios que hacen que ella tenga necesidad de esconderse debajo de la mesa.
Refugiarse en el trabajo y la carrera profesional puede ser imposible. Ver cómo cada mes su sueño no se cumple, puede dificultarle invertir energía para avanzar en su carrera. A su alrededor, sus compañeras de trabajo van quedando embarazadas. Se vuelve doloroso ir a una entrega de regalos para un bebé, pero también lo es distanciarse de los eventos sociales organizados por sus colegas.
Resumiendo
Porque no ha podido tener hijos, la vida es sumamente estresante para Ella. Está haciendo lo mejor que puede para sobrellevar su situación. Por favor entiéndela. A veces estará deprimida. Otras, estará enojada. Algunas veces estará físicamente y emocionalmente exhausta. Ella no va a ser la misma de antes. Quizás no querrá hacer muchas de las cosas que acostumbraba a hacer.
No tiene idea alguna de cuándo, o si acaso, su problema será resuelto. Está comprometida en una aventura agotadora emocional y financieramente con una baja probabilidad de éxito. Sin embargo, entre más persevere, más posibilidades tiene de quedar embarazada.
Quizás algún día tendrá éxito. O quizás algún día se rendirá y optará por la adopción, o asumirá vivir una vida sin hijos. En la actualidad, sin embargo, ella no sabe qué va a pasar. Es lo único que puede hacer para tomarse las cosas día a día. No sabe por qué le ha tocado vivir todo esto. Nadie lo sabe. Lo único que sabe es que tiene que vivir con una angustia horrible todos los días.
Por favor cuídala. Por favor sé sensible con su situación. Dale apoyo. Ella lo necesita y lo quiere.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Manual para familiares y amigos de mujeres infertiles(parte I)

Sobre la infertilidad de Ella
Ella sabe que la amas y quieres que sea feliz, que vuelva a ser la misma de antes. Pero últimamente parece aislada, deprimida y obsesionada con la idea de tener un bebé.
Probablemente te es dificíl entender por qué quedar embarazada es tan importante y parece ocupar cada segundo de su vida...
Algunos hechos sobre la infertilidad
Puede sorprenderte que una de seis mujeres que quieren tener un bebé, no pueden concebir...
Todas estas barreras para embarazarse son físicas o fisiológicas, no psicológicas. Las trompas no se bloquean porque la mujer está "esforzándose mucho" para quedar embarazada. Los anticuerpos que matan el esperma no desaparecerán si la mujer simplemente se relaja. Y un hombre no puede hacer que su esperma se mueva más rápidamente si desarrolla una perspectiva más optimista.
Sobre los consejos bien intencionados
Cuando alguien que nos importa tiene un problema, es natural intentar ayudarle. Si no hay nada específico que podamos hacer, intentamos darle un consejo. A menudo, utilizamos nuestras experiencias personales o anécdotas que involucran otras personas que conocemos. Ella aprecia tu consejo, pero ella no puede aprovecharlo debido a la naturaleza física de su problema. No sólo eso, la idea la molesta mucho. De hecho, probablemente la inundan con este tipo de consejos a cada rato. Para Ella, que está en un tratamiento de fertilidad, hacer el amor y concebir un niño no se relacionan mucho. No puedes imaginar cuán duro ella ha estado intentando tener este bebé y cuán desanimada se siente cada mes cuando se da cuenta que falló otra vez.
Tu consejo bien intencionado es un esfuerzo por transformar un predicamento extremadamente complicado en problema demasiado simplificado. Al simplificar su problema de esta manera, has disminuido la validez de sus emociones...
Naturalmente, ella se sentirá enfadada y molesta contigo bajo estas circunstancias.
La verdad es que prácticamente no hay nada concreto que puedas hacer para ayudarla. La mejor ayuda que puedes dar es tu comprensión y apoyo. Es más fácil apoyarla si puedes apreciar qué tan devastadora es la incapacidad de tener un bebé.
¿Por qué no tener un bebé es tan perturbador?
Las mujeres son criadas con la expectativa de que tendrán un bebé algún día. Han pensado asumir el rol de madres desde que jugaban con las muñecas. Una mujer incluso puede no considerarse parte del mundo adulto a menos que de sea madre. Cuando piensa que ella no puede tener un bebé, se siente como "mercancía defectuosa."
Tan poderosos son los sentimientos conectados con la infertilidad, que la persona se siente muerta o quiere morirse. Peor aún, Ella ni siquiera está segura que tendrá un bebé.
¿Qué ofrece la medicina moderna a la mujer infertil?
A pesar de las esperanzas que las nuevas tecnologías ofrecen, Algunos procedimientos de alta tecnología se ofrecen solamente en algunos lugares, lo que puede obligarla a viajar grandes distancias. Aun cuando el tratamiento está disponible localmente, la paciente debe soportar las visitas recurrentes al médico, aplicarse inyecciones diariamente, compatibilizar el trabajo y la vida social con los procedimientos, y disponer de considerables sumas de dinero, que pueden o no ser reembolsadas por el seguro. Todo esto está precedido por una serie de exámenes, que pueden ser embarazosos y sumamente dolorosos.
La infertilidad es una condición médica muy personal, que Ella No puede compartir a veces con su empleador. Por lo tanto, tiene que inventar excusas cada vez que su tratamiento interfiere con su trabajo. Entretanto, dedica tiempo considerable y energía para manejar una montaña de formas de reclamos y otros papeles requeridos por las aseguradoras.
Después de cada esfuerzo médico para embarazarla, debe aguantar la espera, que es salpicada con borbotones de optimismo y pesimismo. Es una montaña rusa emocional. No sabe si sus pechos hinchados son una señal de embarazo o un efecto secundario de las drogas de fertilidad. Si ve una mancha de sangre en su ropa interior, no sabe si el embrión está intentando implantarse o si su periodo está a punto de empezar. Si no está embarazada después de un procedimiento in vitro, puede sentir como si su bebé murió.
Mientras intenta vivir con este tumulto emocional, la invitan a una fiesta de bienvenida para el bebé de una amiga (llamado también "baby shower") o un bautizo, se entera de que una amiga o colega está embarazada, o un día lee una historia sobre un infante recién nacido abandonado en un basurero. ¿Puedes imaginar su envidia y su rabia con las injusticias de la vida? Dado que la infertilidad penetra casi todas las facetas de su vida, ¿cómo puede sorprenderte que esté obsesionada en lograr su meta?
Cada mes, Ella se pregunta si éste será finalmente su mes. Y si no lo es, se pregunta si puede encontrar energía para intentarlo de nuevo. ¿Podrá costear otro procedimiento médico?, ¿Cuánto tiempo más seguirá apoyándola su esposo? ¿Será obligada a abandonar su sueño?

Por lo tanto, cuando hables con Ella, intenta sentir empatía con las cargas que lleva en su mente y corazón. Ella sabe que te preocupas por ella, y puede necesitar hablar contigo sobre lo que está viviendo. Pero sabe que no hay nada que puedas decir o hacer para ayudarla a quedar embarazada. Y ella teme que le hagas una sugerencia que le produzca aun más desesperación.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

30 años no es nada!!!

No hay diferencia en haber cumplido 30 pirulos. Yo me siento una pendejita adorable! :P
Ya pasó mi cumple. La pasé de maravillas! estuve con las personas que más amo, comimos cosas ricas, me divertí, no pensé en nada malo. Eso sí: este año no hubo velitas en la torta, decidí no pedir deseos, sólo disfrutar, agradecer y esperar lo mejor para este nuevo año! (Las velitas de la foto son simbólicas).
Gracias a todos por haber estado presentes este dia, no importa el medio por el cual se hayan acercado, estuvieron ahi! Los amo!!!

martes, 9 de septiembre de 2008

Hoy estreno relucientes 30!!!


Se me fue otra decada! hoy estreno relucientes 30!!!
No queria escribir un post sobre mi cumpleaños, pero desde la 12 de la noche vengo recibiendo mensajes, llamados, abrazos, palabras por msn, post dedicados! infinitas expresiones de amor que me tienen a pura emoción desde anoche. Palabras hermosas, llenas de amor!
Estaba ansiosa y feliz por la llegada de mi cumple, la edad no me pesa para nada, asi que en general disfruto cumplir años. Pero hoy no es un día fácil, y ya desde que me desperté arranqué el día llorando. La excusa para poder llorar fue que Leo tenía que trabajar más horas de lo habitual y no estará en todo el día conmigo, lo cual me entristece mucho, pero la verdadera razón de mis lágrimas es que cumplo otro año sin ser mamá, y ni siquiera viene en camino. No sé cuantos años hace que cuando soplo las velitas pido el mismo deseo. Pero acá estamos, llegó otro cumple y el deseo sigue siendo exactamente el mismo.
*
Bueno pero este post no era para hablar de tristezas sino para agradecer!!
Gracias Pao y Verito (arg) porque anoche a las 12 se acordaron de mí y me lo hicieron saber.
Gracias Pao, Verito, Mumi que esta mañana me secaron las lagrimas por msn y me hicieron volver a sonreir. Las quiero con mi alma!
Gracias a Naty por tu hermoso post!
Gracias Verito por formar parte de mi vida, por estar cuando más te necesito, por estar en los momentos más importantes, por ser MI AMIGA! como te dije hoy: no te das una idea de cuanto te quiero!! y de cuanto deseo que tu sueño llegue junto con el mio! Gracias por dejarme ese hermoso mensajito en el forito!
Gracias Capi por tus palabras en tu blog, en el msn, en el blog de Naty, abajo de la cama jajaja, no sé donde más me vas a dejar mensajes! (te adoro por esoooo!)
Gracias Gil, Sole, Marian, Cari por sus lindos deseos!!
Gracias mi Gringa!!! por ser como una mamá (una muuyyy jovennnn), gracias por cuidarnos, gracias por traerme la heparina desde Rosarioo! te quiero tantisimo!!
Gracias a las amigas del forito que son amigas de verdad (Veri, Cary, Caro, Mariana y Mari, y un gracias especial a Patry y Cari por la heparina!!)
Gracias a mis amigas Silvina, Mariana, Majo por ser amigas de toda la vida, por haber podido entenderme en estos ultimos meses y reconstruir el puente que nos unía.
Gracias a mi familia por todo!! Gracias a mis dos hermosisimos sobrinos por el llamado!! mori de amor al escucharlos por telefono!
Gracias mi amorrrrrrr!! sos el ser más maravilloso que conozco!!!
A los amigos de mis hermanos, a los conocidos, a todos los que se acordaron de este dia y se hicieron el espacio para decirme feliz cumpleaños!
*
Quiero que todos sepan la diferencia que hicieron en este dia; la diferencia que hacen en todos los dias de mi vida por ser parte de ella. Si puedo sonreir, si puedo levantarme, si puedo ser fuerte, si puedo dar amor, si puedo soñar...todo, es gracias a ustedes. Nunca dejen de ser parte de mi vida!
*
pd: ta buena la foto no? soy yo jeje pero no me ven la cara!

viernes, 5 de septiembre de 2008

Mi 1º vacuna!

Hoy viernes 5 de septiembre es un día que quedará registrado para siempre en nuestra memoria. Hoy me apliqué la 1º vacuna de linfocitos paternos, es decir una vacuna preparada con la sangre de Leo para que mi cuerpo genere inmunidad y no rechace el proximo embarazo.
Hace meses que venimos hablando del tema de las vacunas, decidiendo si hacerlas o no. Nos hacía dudar el hecho de que las vacunas todavía están en etapa de investigación, que muchos medicos descreen de su efectividad. Cuando averiguamos bien y decidimos que no perdíamos nada con intentar, aparecieron las dudas sobre con qué médico hacerlas. De acuerdo al médico que eligieramos difería el tiempo de tratamiento y el costo económico. Ahi aparecieron Moni y Calita a recomendarnos con todo el corazón a la dra Kortebani. A ella fuimos y con ella decidimos hacer las vacunas.
Son cuatro vacunas, una por semana. Hoy me apliqué la primera.
El tratamiento puede despertar muchas dudas, la forma de realizar el tratamiento de mi doctora tambien despierta dudas de mucha gente (porque el tratamiento es más corto y las vacunas se aplican más seguido que en el tratamiento que hacen en otros lugares). Lo pensamos mucho, dudamos mucho, aún tenemos un poco de miedo, pero decidimos confiar. Confiamos en la doctora que elegimos, confiamos en el momento en el que estamos y en como se dieron las cosas, y sobre todo, confiamos en Dios.
Estoy feliz, aunque tengo miedo, no quiero ilusionarme, siento que tengo que cuidarme de la ilusión. Pero por hoy quiero permitirme celebrar que dimos un paso más, que avanzamos sobre un terreno que nunca habiamos explorado. Quiero reir de alegría porque hoy siento que lo podemos lograr! quizas mañana vuelvan las dudas, hoy no, hoy sólo quiero celebrar que tengo mi primera vacuna!

martes, 2 de septiembre de 2008

La mejor sorpresa es la que menos imaginas que recibirás

"Anónimo dijo...
Hola a todos, bueno me presento, soy Leo marido de Flor.
La verdad no entiendo mucho esto de los Blogs, pero aqui estoy, (Flor me va a matar cuando lea lo que escribi...)
Primero que nada Agradezco a todos por apoyarnos y contenernos en nuestra lucha del día a día .

Florchis: Hoy se que estamos mas cerca que nunca de alcanzar nuestro sueño, de poder tener a nuestro hijito. se hace muy dicfícil, es muy duro, pero Dios nos va a ayudar.
Quiero que sepas que te Amo con toda mi alma, con locura, que te necesito todos los días de mi vida quiero que Todo el mundo sepa que te Amo!! Amo tu locura, tu bondad, tu alegria, Amo tu generosidad, Amo tu mal humor y el bueno también, pero mucho más Amo tu sonrisa que siempre te logro sacar para que me ilumine el alma y me de ganas de seguir en nuestro camino y nuestra lucha, Amo tu ser, Tu Alma, Tu vida, Amo vivir mi vida a tu lado.
TE AMO Amor sólo quiero que seamos felices, que sigamos creyendo... que sigamos luchando...
Perdoname mis defectos, mi errores

Tuyo por siempre
Leo.
(l)"


Anónimo es mi marido, Leo, y dejó este comentario hoy en el post a San Ramón Nonato. Y yo todavia no lo creo! es la mejor sorpresa que pude haber recibido!!

Amorchis: Gracias a Dios por haberme bendecido con tu presencia en mi vida, sos lo más hermoso que me pasó, lo más maravilloso, sos mi felicidad, mi alegría y de vos saco todas mis fuerzas. Te amo y soy feliz como jamas pensé que podría serlo. Agradezco a la vida tenerte, te agadezco hasta el infinito que me ames y me elijas, y le ruego a Dios que me de la posibilidad de darte ese hijito que tanto soñas, que tanto esperamos. Gracias por este regalo, gracias!! Te amo!!

lunes, 1 de septiembre de 2008

Presento mi renuncia a ser adulto

Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
Quiero pensar que los dulces son mejor que el dinero, pues se pueden comer.
Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien corte mi carne.
Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble y vender limonada con mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lagrimas en sus hombros.
Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple, cuando todo lo que sabia eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia y no me preocupaba por no saber, cuando todo lo que sabia era ser feliz.
Quiero pensar que el mundo es justo. Que todo el mundo es honesto y bueno.
Quiero pensar que todo es posible.
En algún lugar en mi juventud maduré y aprendí demasiado!
Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de niños abusados.
Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedad, dolor y la muerte.
Aprendí de un mundo en que saben como matar y lo hacen.
Que pasa con el tiempo que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?
Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera ultimo para ser su compañero de equipo.
Cuando no necesitaba lentes para leer.
Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas.
Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana.
Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies y el caracol mas bonito que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación.
Pasaría mis tardes subiendo arboles y montando mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
No me preocupaba el tiempo, las deudas, o de donde iba a sacar el dinero para arreglar el auto
Solo pensaba en que iba a ser cuando grande, sin la preocupación de lograrlo o no.
Quiero vivir simple, nuevamente.
No quiero que mis días sean de computadoras, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero en la cartera.
No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la perdida de seres queridos.
Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.
Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos en la arena...
Quiero volver a mis 5 años nuevamente... Aunque sea solo por hoy!!!

Autor: desconocido.