Semillitas de amor

Nuestro primer año como familia

2011-06-16T01:19:00.002-03:00

Un año juntos, el año mas lleno de amor de mi vida, el mas increible...
Recuerdo tan claramente ese dia: los nervios, la emocion, la nececidad de abrazarlos, el esfuerzo por hacer que se sintieran comodos con nosotros. Eran tan chiquitos, dos pequeños extraños que hoy son tan mios, tan hijos, tan amados, que llenan mi vida con sus sonrisas, con sus travesuras, con sus demostraciones de amor.
Hoy me cuadra perfecta esa expresion "tanto tiempo y a la vez tan poco", si me parece que hace años que son mis hijos y a la vez todavia estamos adaptandonos.
Estoy tan orgullosa de lo luchadores que son, lo buenos, lo simples.

Hace un año me hicieron mama. Ustedes eran mi destino, el mas maravilloso destino. Los amo.

Gracias a Dios por haberme enviado estos hijos, gracias a mi amor por ser el gran padre que es, gracias a quienes les dieron la vida e hicieron lo mejor que pudieron porque gracias a ellos yo soy mama.
Como le gusta decir a Kev "somos familia para siempre"

Juntos

2011-02-20T12:11:00.000-03:00

Juntos hace ocho meses!! Parece increíble cómo pasa el tiempo cuando se es feliz!

Algunas cosas de las que nos pasaron en estos meses:
Mis niños lograron que sus defensas estén altas y normales como las de cualquiera de nosotros!! Esto permitió sacarles la medicación que protegía sus pulmones, los controles mensuales ahora son cada dos meses y ya no tenemos sobresaltos, porque no corren riesgo de tener enfermedades asociadas a su base.
Logramos compensar la desnutrición que traían y ya no toman vitaminas, siguen aumentando de peso, y aunque Demi tiene una talla pequeña está creciendo armonicamente y Kevin es un torito segun el doctor.
Kevin egresó del jardín y fue muy lindo ver el amor de la señorita y a la directora llorando porque podía entender todos los logros de mi hijo en cuatro meses de jardín.
Aprendió a escribir Kevin, Demian, mamá, papá y reconoce las letras. Se esfuerza mucho por aprender y yo estoy orgullosa de él.
Kev aprendió a andar en bicicleta en cuatro días.
Pasamos nuestra primera Navidad juntos, armamos el árbol entre los cuatro, y le agradecimos a Jesús por darnos esta familia.
Nos fuimos de vacaciones dos veces!! al río y después al mar. Fueron sin dudas las mejores vacaciones de nuestras vidas. Los nenes disfrutaron de la arena y del agua y nosotros disfrutamos tanto mirandolos!!!
Demi llegó a casa sin hablar y sin reírse y muy pronto empezó a hablar y a reír. Aprende palabras nuevas todos los días, es un lorito, sabe decir su nombre y cuantos años tiene. Nos sorprende con sus ocurrencias, es muy inquieto, revoltoso, muy terrible! pero amo verlo tan fuerte y energico.
Kevin tiene nuevos logros todos los días y está dejando atrás los años sin estimulación.

Son pequeños pasos pero grandes logros! Pero lo más importante es que somos felices, que nos amamos y que somos FAMILIA.

Y se vienen nuevas cosas:
Kevin empieza primer grado en una semana y está feliz, eligió su mochila y sus útiles y tiene muchas ganas de empezar.
Faltan 3 semanas para su cumpleaños n° 6 y estamos muy emocionados!
En abril empezamos el juicio de adopción y esperamos que sea rápido cómo nos dijeron y que puedan llevar nuestro apellido.

Y que nuestro amor dure para siempre!

¡FELICES FIESTAS!

2010-12-22T18:07:00.001-03:00

Que el verdadero espíritu de la Navidad llegue a todos sus hogares y sientan a Jesús en su corazón!

Les deseo felicidad a todas las familias, esperanza a quienes esperan y mucho amor para todos!

Los quiero!

Reunión de padres en espera (futuros adoptantes)

2010-11-03T11:34:00.001-03:00

Estabamos invitados por la Fundación Prohijar, para dar nuestro testimonio en una de las reuniones mensuales de Padres en Espera. En cada una de las reuniones se presentan uno o dos casos de familias adoptivas, para dar fuerza, esperanza y como en nuestro caso, intentar dar coraje a quienes están esperando el bendito llamado de algun juzgado. Aclaro que nosotros no adoptamos a través de la Fundación, pero sí nos han apoyado y acompañado y siguen haciéndolo. Además el mismo día que el juzgado nos daba la autorización para vincularnos con los nenes, nos llamaban de Entre Ríos para decirnos que habían seleccionado nuestra carpeta (hecha en Prohijar). Pero sobre todas las cosas, lo que nos motivó a ir fue el deseo de que alguna persona se atreva a convertirse en familia de un nene con vih o con cualquier enfermedad, porque ellos tienen el mismo derecho que todos los niños de crecer en el amor de una familia.
Ayer fuimos a la reunión. Había mucha gente. Me conmovió ver tantas personas esperando por un hijo, habiendo tantos chicos esperando una familia. En cada uno veía mi ansiedad de hace unos meses, la ternura que nos producía ver en las reuniones a los hijos de familias recién formadas, el dolor de los años de espera, la ilusión de pensar que los próximos podíamos ser nosotros. Tenemos la esperanza de haber dejado en cada uno una huellita, como dejaron en nosotros su huella las familias que conocimos cuando todavía eramos dos en espera, como cuando los papás de Jorgito, con una cardiopatía, dijeron "nosotros no buscabamos un nene ideal, queríamos un hijo real"; o las palabras de los papás que adoptaron 3 nenes, diciendonos "límites, límites y más límites, son fundamentales para lograr la armonía"; y con los papás que adoptaron un bebé nos dimos cuenta de que, al contrario de ellos, nosotros podíamos recibir hijos grandes...
Y mi hijo hoy me dijo - Mamu ¿te acordaste de decirles que hay muchos nenitos y nenitas que quieren tener papás?
Sí se los dije, y se los digo a ustedes ahora: No se olviden de los miles de chicos institucionalizados en Argentina, nenes, nenas, bebés, mayores de 10 años, sanos, con enfermedades leves, moderadas o graves, con vih, cardiopatías, síndrome de down, problemas motrices, neurológicos...uf. Recuerden: lo más importante es el amor, el que tengan ustedes para dar pero el más grande, el más inmenso, el más infinito y maravilloso es el que sus hijos tienen para darles si se animan.

Mala madre

2010-10-30T11:41:00.001-03:00

El otro día vi en la calle a un nene de jardin de infantes insultando a su mamá. Kevin abrió los ojos gigantes y yo aproveché para recordarle a mi hijo que eso no está bien...Y mientras caminabamos, no pude dejar de preguntarme, como tantas otras veces que veo estas situaciones: ¿donde quedó el respeto por los padres? ¿en qué momento los adultos le dieron el poder a los chicos? ¿en qué momento los papás dejaron de poder decir no y comenzaron a permitir que sus hijos sean los que mandan en el hogar? Lo veo todo el tiempo en la calle, en la escuela, entre la gente cercana...chicos autoritarios, caprichosos, irrespetuosos, acostumbrados a salirse con la suya en todas las situaciones, y papás que dan demasiadas explicaciones, que ceden, que les cuesta y les da culpa el límite. El otro día, yo como mamá, cuestionaba la tarea docente y mencionaba cuanto deja ésta que desear, y la comparaba con las maestras de antes, que no faltaban nunca, y me puse a reflexionar y es cierto que los papás tampoco son los de antes, que enseñaban a sus hijos a respetar a la maestra. La escuela era el segundo hogar y a la maestra había que obedecer como si fuera tu mamá. Ahora los papás insultan a los maestros frente a los chicos, los agreden si les desaprueban al hijo. Ahora los papás enseñan a sus hijos que nadie les puede decir no, y son chicos que crecen sin tolerancia a la frustración. Veo nenes que reclaman a gritos lo que quieren porque saben que lo consiguen: golosinas, juguetes, jugar en la play, no estudiar y aún así salir a jugar...podría estar todo el día dando ejemplos de lo que veo a diario.

La maternidad es nueva para mí y me encuentro con problemas y situaciones que a la mayoría les tocaría vivir en unos años. Yo no tengo dos bebés de cuatro meses, tengo hace cuatro meses dos nenes con problemáticas de nenes de 2 y 5 años. No me las sé todas, no tengo todas las respuestas, al contrario, tengo miles de dudas, y todos los días me pregunto si estaremos haciendo las cosas bien, pero sí sé con certeza cómo no quiero ser.

Alguien escribió esto que me identifica. Ahí va:

Mala Madre:
Algún día, cuando mis hijos sean lo suficientemente grandes para entender la lógica que motiva a los padres, les diré:

Te amé lo suficiente para preguntarte a dónde ibas, con quién y a qué horas regresarías a casa.

Te amé lo suficiente para insistir en que ahorraras dinero para comprarte una bicicleta, aunque nosotros, tus padres, pudiéramos comprártela.

Te amé lo suficiente para no haberme quedado callada y hacerte saber, aunque no te gustara, que aquel nuevo amigo no era buena compania.

Te amé lo suficiente para fastidiarte y estar encima de ti durante dos horas mientras arreglabas tu cuarto, un trabajo que me hubiese tomado a mí sólo 15 minutos.

Te amé lo suficiente como para dejarte ver mi ira y mi desilusión con lágrimas en mis ojos. Los niños deben entender que los padres no son perfectos.

Te amé lo suficiente como para dejar que asumieras la responsabilidad de tus acciones, aunque fuera doloroso.

Pero, sobre todo, te amé lo suficiente como para decirte ¡no!, aunque sabia que me ibas a odiar por ello (y en algunos momentos sé que me odiaste).; esas fueron las batallas más difíciles para mí. Pero estoy contenta, dieron resultado, porque las gané y porque, al final, también las ganaste tú.

Algún día cuando mis nietos hayan crecido lo suficiente para entender la lógica que motiva a los padres y madres; cuando ellos les pregunten si su madre era mala, mis hijos les dirán:

¡Ella sí que lo era!

Era la mamá más malvada que había en todo el mundo.

Cuando otros chicos comían golosinas en el desayuno, ella nos hacía comer cereal, tostadas y tomar leche. También nos preparaba cenas diferentes a las de otros niños.

Mamá tenia que saber quienes eran nuestros amigos y que hacíamos nosotros con ellos. Mi mamá insistía en saber dónde estábamos todo el tiempo.

Nos da verguenza admitirlo pero rompió las leyes del trabajo de menores, ya que nos hacía trabajar. Teníamos que lavar los platos, ayudar a sacar la basura, arreglar nuestro cuarto y toda clase de trabajos forzosos.

Era desesperante vivir con ella, estaba pendiente de que nos cepilláramos los dientes, que nos bañáramos, que estudiáramos "¿Ya hiciste la tarea ?"...

¡Qué vida la que me hacía vivir mi propia madre! La vida era difícil.

Ella insistía en que dijéramos la verdad y nada más que la verdad. Cuando llegamos a la pubertad, te juro que ella podía leer nuestras mentes.

Ella no dejaba que nuestros amigos tocaran la bocina del auto al llegar a buscarnos a nuestra casa; debían llegar a la puerta donde ella pudiera conocerlos y saludarlos.

Cuando todos podían volver tarde de la noche con 12 años, tuvimos que esperar como hasta los 16 para hacerlo, y aquella pesada se levantaba para saber si la fiesta había estado buena (solo para ver en que estado estábamos al volver).

Por nuestra mamá, nos perdimos de muchas experiencias: nunca probamos drogas, nunca estuvimos presos, ni fuimos vándalos, ni odiados por los vecinos, y todo por su culpa.

Ahora estamos solos en nuestra casa, somos simplemente adultos bien educados, honestos, responsables. Y estamos haciendo lo mejor que podemos para ser padres malvados, tal como lo fue mi mamá.

Ya sabemos todo lo que está mal en este mundo; y ¿saben por qué?...

Creo que debió haber mayor cantidad de mamás tan malvadas como la mía. 

4 meses!

2010-10-24T20:39:00.001-03:00

Las veces que me dijeron que ser mamá no es fácil, pensé que exageraban, que era el discurso de quien no tuvo problemas para concebir y reniega de su suerte. Bueno, ahora reconozco que tenían razón, ser mamá no es fácil, a veces agota y muchas veces se me termina la paciencia; sufro temiendo estar haciendo las cosas mal, ser demasiado rígida, o demasiado flexible; de pronto me encuentro siendo juzgada por madres que se creen con autoridad; de vez en cuando sueño con el silencio que tenía antes y ruego que se vayan a dormir para poder descansar.

Duermo en estado de alerta, la ropa no me dura limpia más de lo que tardo en ponermela, la casa jamás está ordenada, me quiero morir cuando se lastiman, tengo que organizarme para bañarme, depilarme o estar sola un rato con mi marido...

Soy rompebolas, exigente.

Tengo una agenda mental del horario de sus medicamentos, de las citas con el pediatra, con el infectologo, con el cardiologo...jamás me olvido de ninguna, pero fui tres veces a la obra social a buscar una orden para atenderme yo, que estaba segura de haber llevado y acusé a la empleada de irresponsable por habermela perdido, cuando en realidad la orden estaba en casa (todavía sigo pensando que la llevé jajaja).

Ser mamá adoptiva de dos hijos de 2 y 5 años con vih no es fácil, pero es maravilloso! Porque son dos soles, porque me dan un millón de razones para reír, porque me dan besos pegajosos, porque son nobles, inocentes, divertidos, energicos, porque son mios!
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Parezco una loca privatizando y desprivatizando el blog. La razón de la privatización fue porque tenía fotos de los nenes y quería preservarnos, la razón de volver a hacerlo público es querer que más personas se animen (igual saqué las fotos).
Saludos!

¡2 meses de amor!

2010-08-25T12:39:00.022-03:00

Hoy hace 2 meses que nuestros pollitos llegaron a casa! Celebramos los dos meses más increibles y llenos de amor de nuestras vidas. También hoy mi bebé chiquito cumple 1 año y 11 meses! Cada semana, cada dia, cada segundo el amor que me producen mis bebés es más y más grande. Son maravillosos y todavia no termino de creer que son mios!
Los primeros tiempos no fueron fáciles, costó adaptarme a esta demanda continua de dos personitas que me reclaman sin descanso jajja.
El primer mes fue difícil con Kevin porque tenía rabietas constantes, nos desafiaba, desconfiaba, situaciones producto de su historia, sumado a que estaba terriblemente celoso de su hermanito. Yo sentía que él estaba aca porque no le quedaba otra, porque eramos "su mejor opción", nada más. De a poco todo se fue acomodando, se dio cuenta de que seguimos estando, que nada que haga es tan malo, que lo elegimos, que lo bancamos, que lo amamos! Aprendió que todo se habla, todo se puede arreglar con amor, con respeto, con paciencia. Sabe que puede estar triste, enojado, que puede extrañar, que puede decirlo, que el amor alcanza para todas las personas que fueron parte de su vida y para nosotros. Entendió que mi amor alcanza para él y para su hermano y se relajó, lo siento feliz, se siente parte de la familia. Disfruta del jardin, adora a su seño, ama tener amigos, se rie mucho, juega mucho, hace mucho lio jajaja. Poco a poco va naciendo el verdadero Kevin, ni el nene perfecto que debe hacer todo bien para que lo quieran como era al principio, ni el terrible desafiante que necesitaba protegerse, es Kevin, es hermoso, es único, con dias buenos y dias malos, con alegrías, con dolores profundos, simpatico, sociable, comprador, amiguero, cargoso, besuquero, preguntón, curioso, charlatan, liero, inquieto, sensible, enojón, tan imposible no amarlo..
Demi es un bebé todavía, se adaptó muy rápido a todo, al principio extrañaba los habitos y horarios de casacuna pero se acomodó rápido a los ritmos de la casa. Con él me costó el apego, respondía como si yo fuese una cuidadora más y cuando había otra mujeres yo quedaba pintada. Yo me sentía terrible, lloré muchas veces en el baño sola. Ahora se calma solo conmigo, sólo conmigo quiere estar si tiene hambre, sueño, se siente mal o está mimoso. Se despierta y me llama mamiiii y es la palabra más dulce y maravillosa del mundo. Si está acostado en mi cama me despierta con besos y me pide que lo abrace. Esté jugando, haciendo lio, o lo que sea, lo miro y me sonríe, si lo reto me pide upa para consolarlo. Lo amo, me hace feliz, me emociona con cada gesto, con cada nueva palabra, con cada ocurrencia. Es liero, terrible! Está grande, hoy cumple un año y 11 meses y quiero que se quede chiquito jajaja.
Tuvieron varicela y grandes resfrios, varios golpazos por indios que son pero estan muy bien, creciendo, poniendose fuertes a base de dieta sana, tomar la medicación a raja tabla y mucho mucho amor. Los dos estuvieron un año con el mismo peso y su talla es muy chica para su edad y en el primer mes con nosotros aumentaron un kilo cada uno, todo un logro! un orgullo para nosotros, una alegría para la dra. Con el tema de su enfermedad lo llevamos muy bien, la medicación es parte de la rutina como lavarse los dientes. Yo todavía entro en pánico cuando se me enferman pero de a poco voy aprendiendo a relajarme y manejar las situaciones, tenemos buenos doctores y confío en ellos, fuera de eso hacen vida normal, los dejo ser, los dejo hacer..
Los llevamos a la Basilica de Lujan y es indescriptible lo que sentí. En ese lugar lloré tantas veces y pedí tantas otras a la Virgencita el milagro de ser mamá, a ella le prometí que ahí bautizaría a mis hijos, y estar ahí con ellos, con Demi besando el manto de la Virgen y Kevin tocando a Jesús y mirandolo con tanto amor, no puedo explicarlo.
Kevin va a un jardin católico y reza todas las noches con nosotros, aprendió a conocer y amar a Jesús y me llena de emoción y orgullo. Estamos preparando el bautismo de ambos para principios de octubre y gran fiesta de cumpleaños x2 (Demi cumple a fines de septiembre y le vamos a festejar a Kevin tambien que no tuvo fiesta aunque su cumple fue en marzo).
¿Qué más les puedo contar? ¿les dije que soy feliz? :)

Los enanos felices en su casa, nuestra casa

2010-07-09T13:58:00.002-03:00

Se buscan, se aman. Estuvieron un año y medio separados y ahora están reconociendose, conociendose, aprendiendo a ser dos nuevamente. Kevin aprendiendo a correrse y dejar que mamá y papá se ocupen de Demi, y disfrutando de ser cuidado él también, por primera vez. Demi alucinado con su hermano mayor, lo imita en todo, lo persigue, lo harta!

Desde el primer momento que pisaron su nueva casa se sintieron felices, y se les notaba! Demi comenzó a reir, abrazarnos, darnos besos. Sin poder expresarlo con palabras, con sus gestos parecía querer decirnos lo feliz que era. Kevin necesitaba creer que ésta era "su casa para siempre", lo preguntó muchas veces y cada vez su alegría se hacia más visible

La vinculación

2010-07-09T13:54:00.001-03:00

La vinculación fue totalmente agotadora. Nos ibamos todos los dias a las seis o siete de la mañana para estar allá a las nueve. Los nenes estaban separados y hacía un año y medio que no se veían, por cuestiones de absurda burocracia y porque a la justicia y directivos institucionales les importa un carajo que dos hermanos que sólo se tienen el uno al otro, se separen. Así que todos los días pasabamos a buscar a Kevin por el hogar y de ahí a ver a Demian. Nos reuníamos con el equipo técnico y después pasabamos el resto de la mañana con los nenes.
Fue díficil, conocerlos, que ellos fueran confiando en nosotros, que ellos se reconocieran y se aceptaran como hermanos nuevamente, muchas horas en las que había que inventar qué hacer para entretenerlos, dónde ir, ya que fueron dias de muchisimo frío y ni siquiera había un shopping para pasear un rato. Demian almorzaba a las 11:30 y luego su siesta, que si no la hacía se ponía fastidioso y se quería ir. Muchos días se lo llevaban a dormir y nosotros salíamos a pasear con Kevin, lo cual nos sirvió para fortalecer el vínculo con él.
El primer día que los vimos para mí fue terrible, no tuvo nada de lo mágico y maravilloso que había soñado tantas veces. Despues de tantos años de espera, de tanta busqueda, de imaginar cómo serían sus rostros, de preguntarme qué edad tendrían mis hijos, de donde serían, cómo se llamarían, finalmente el momento de conocerlos llegaba y estaba aterrada. Me preguntaba si podría cuidarlos, quererlos, ser buena madre, que me quisieran, y mil pavadas más. A eso se sumaron los nervios de caerles bien, de gustarles el primer día...Y cuando los vi no sentí nada especial, eran dos personitas que no conocía y que se suponía eran mis hijos. Tuve ganas de llorar, pero no podía llorar. La vinculación duró muchas horas para ese primer día donde ellos tampoco entendían quienes eramos ni por qué se tenían que quedar con nosotros. Kevin se enganchó con Leo de entrada y estaba contento, pero a mí no me dio bola (nunca le caen bien de entrada las mujeres, les desconfía, las estudia hasta que empieza a quererlas). Demi estuvo conmigo, le di de comer, me hizo algunos berrinches y para las 12 estaba harto de aguantarnos y se quería ir a dormir.
Con los días nos fuimos relajando, al conocerlos más los queríamos y más seguros estabamos de que habíamos tomado la mejor decisión de nuestras vidas.
A pesar de todo el cansancio, agradezco y valoro haber hecho la vinculación. En nuestro caso me parece que fue necesaria y muy valiosa. Nos sirvió para conocernos, les sirvió para relajarse y confiar. Cuando llegaron a casa, ya eramos mamá y papá y ya existía en ellos el deseo de estar con nosotros.
Diez dias de vinculación y nos mandaron a casa e empezar a vivir como familia!

Estabamos cerquita...

2010-07-07T16:42:00.001-03:00

En mayo de este año nos postulamos para chiquitos con enfermedades crónicas. Nos llamaron rápidamente y el 2 de junio fuimos a una segunda entrevista donde nos presentaron el caso de dos hermanitos de 5 años y su hermanito de 1 año y medio, ambos con vih, contraido al nacer. Buscaban familia para ellos y eramos los unicos interesados (que triste que una enfermedad los convierta en "no elegibles"). Dijimos que sí! todo nuestro ser dijo sí, los sentimos nuestros, estabamos felices! Nos contaron de ellos todo lo que sabían, nos hablaron de la vinculación, de la guarda, del tratamiento.
No tuvimos dudas, estabamos seguros de lo que queríamos. Ya queríamos conocerlos, pero los nenes estaban bajo juez y era él quien decidía si nos aceptaba como los papás de los nenes.
Nos mandaron a casa a esperar. Un mes tardaría el juez en comunicar su decisión. Si nos elegía empezaríamos inmediatamente la vinculación. Pero Dios decidió que no valía la pena que esta familia siguiera esperando; ese llamado que tardaría un mes tardó solo una semana! el 9 de junio me avisaron que debíamos presentarnos en el juzgado que lleva la causa de los nenes, el martes 15 de junio para una evaluación (otra más).
Ese día nos levantamos bien tempranito y allá partimos, con miedo, pero muy ilusionados.
La poca gente que sabía de esto y con experiencia en adopción, nos mandaban a preparar la habitación y comprar las cosas para los nenes, pero tantas desiluciones en nuestro haber nos dictaban cautela, esperar, ir despacio...
Fuimos al juzgado sintiendonos cerca de nuestros hijos, pero tratando de poner freno a nuestra ilusión. Yo pensé que nuevamente vendrían las preguntas sobre nuestra vida, nuestro deseo de adoptar, bla bla, pero de entrada prepararon los oficios para autorizarnos la vinculación!! Al dia siguiente podríamos conocerlos!!!

Privatización

2010-07-03T19:19:00.000-03:00

Pensaba abrir otro blog para empezar a escribir esta nueva historia, pero no puedo, porque todo lo que salió en este blog fue el proceso que me llevó a ser mamá, y la llegada de mis bebés es la continuación de mi vida, totalmente renovada, más feliz y más ocupada pero sigo siendo yo.
Lo que sí voy a hacer es privatizarlo prontito.
Besitos de mamá y peques!

¡¡¡¡YA SOMOS FAMILIA DE CUATRO!!!!!

2010-06-25T23:33:00.000-03:00

Al fin puedo escribir mi post más soñado! Es tanta la emoción, la felicidad, la alegría de este sentimiento maravilloso de ser MAMÁ!! si hasta lo repito y parece un sueño, soy mamá, soy mamá...cuesta creerlo.
Me desborda el amor que siento por estas dos personitas increíbles que me han dado el mejor título del mundo. Son MIS HIJOS! mis bebés! por fin pude ponerle nombres y rostros a este amor: Kevin tiene 5 añitos y Demian apenas 1 y 9 meses y son hermosos! son maravillosos y son mios.
De pronto toda mi vida tiene sentido, todo lo que viví, las desiluciones, los tratamientos, las pérdidas, el dolor de la infertilidad hoy tiene sentido. Todo esto fue necesario para llegar hasta ellos. Hoy puedo entender mi infertilidad, porque fue el camino para buscar a mis hijos, a mis chiquitos, porque era yo
y no otra su mamá, y era Leo y no otro su papá.
Ahora quiero más! jaja pido un poquito más: una larguísima vida para disfrutar de mis hijos, mis nietos, bisnietos si es posible jajaja ¿qué más puedo pedir?? al fin tengo esto por lo que tanto luché.
Hoy a la tarde llegamos a casa. Ahora duermen tranquilos. La casa quedó patas arriba (que dificil es andar atrás de un enano de un año que toca todo cuando la casa tiene mil cosas peligrosas a su altura!) organizarnos y acomodar todo a familia de cuatro llevará un tiempo, por momentos nos sentimos desbordados, todo el tiempo agotados pero hoy vi sonreir a mi hijo chiquito mucho más de lo que sonrió en estos 20 dias, estaba feliz, nos miraba, me abrazaba y se reia; mi bebote grande estaba feliz de saber que esto no era un paseo, que era para siempre, y aseguró que nosotros lo vamos a cuidar y le dijo a su hermanito que ya no van a estar solitos ¿acaso eso no vale todos los sacrificios?
Leo y yo no tenemos palabras para agradecer a Dios este milagro que nos hizo papás.

Seguimos conociendonos!!

2010-06-18T18:47:00.000-03:00

Estamos reventados!!! 4 hs de viaje todos los dias nos estan matando, y con ellos tener toda la energía para jugar, entretenerlos, correr a Demi que se escapa jaja.
Hoy llegamos Y Kevin lloraba porque tuvo miedo que no fuesemos, mi vida! Nos esperaba desde tempranisimo y se ve que el tiempo se le hizo largo, porque nosotros llegamos a la hora que habiamos dicho (pero claro él que sabe de horarios, solo cuenta el interno!). No saben lo que sentimos, queríamos traerlo a casa en ese instante!!
Demian me vio y me estiró los brazos con una sonrisota, me mori! pero todavia no tiene mucho registro de quienes somos, él tiene sus hábitos y casa cuna es el unico lugar que conoce, asi que despues de unas horitas quiere irse a su lugar. Pensé que con él sería más facil, pero cuesta más. Kevin ya entiende, y sabe lo que es una familia. Ayer me dijo ma, lo miré y me quedó mirando a ver qué le decía, no le dije nada, no sabía que decir, eso sí, me lo comí a besos!

Que ingrata! no hablé del santo padre!Leo está feliz de la vida, fascinado y totalmente enamorado de sus hijos! Siempre supe que sería buen papá, pero estoy sorprendida de lo increible que es!!! Kevin lo adora, Y Demian come con él porque conmigo hace puro enchastre y no me hace caso jajaja.
Este domingo mi amor podrá celebrar el día del padre y los saludos también serán para él.
Tengo los 3 hombres más lindos del mundo! No puedo pedir nada más.

Todavía parece un sueño, soy mamá! Millones de veces pensé que este momento nunca llegaría. Gracias por acompañarme, por los mensajes divinos, por haber estado siempre y no dejar de desear este momento para mi. Las quiero con el alma.

¡¡¡¡Son dos!!!!!

2010-06-17T20:21:00.001-03:00

Siii!! llegó el llamado que tanto esperamos!!! Nos estamos vinculando con dos nenes!!
Kevin tiene 5 añitos y su hermanito Demian apenas 1 y medio, son mis bebés tan esperados!
Los conocimos ayer, fue dificil, muchas emociones, muchos nervios, tantos años de espera, de soñar con ellos, de imaginar sus rostros, el miedo a hacer algo mal el dia que nos veian por primera vez, uuuffff, fue agotador! me senti desbordada. Estuvimos toda la mañana con ellos, les dimos de comer, a lo ultimo Demi estaba cansado, no queria estar más con estos dos pesados que no conocía jaja. A la noche exploté, tuve miedo de no poder, de no saber, y me sentia mal por no sentir que todo era maravilloso. Habia idealizado demasiado ese primer encuentro, y la verdad es que tambien pocas personas cuentan lo dificil de ese momento. Pero hablé con mis salvadoras! Kary y Natiz me calmaron y me hicieron ver que no estaba loca, que no era mala y que todooo lo que sentia era normal, despues de todo eran dos personitas que jamas habiamos visto en nuestra vida y que de pronto se convertian en nuestros hijos y se suponia que teniamos que amarlos de entrada?? Me calmé, hoy me levanté y fui tranquila, decidida a disfrutar y darnos tiempo para conocernos y elegirnos.
Hoy fue hermoso!!! los disfrutamos, los mimamos, nos divertimos, estuvimos mucho más relajados y ya todos le decian a Demi "estas con tus papás!". Demi no se quería despegar y Kevin dijo que estaba feliz! Me cayó la ficha, me estoy convirtiendo en mamá! ahi estaban mis hijos buenos, hermosos, chiquitos, solos en el mundo, y cómo no elegirlos??!! son ellos, lo supe el primer dia que nos hablaron de ellos y lo siento hoy.
Seguimos con la vinculación diez dias aproximadamente y si todo va bien el finde que viene los tenemos en casa!
Gracias por el aguante y por estar siempreeeee en las malas, malisimas, en las buenas y en las buenisimaasss noticias.

Proximamente...

2010-06-13T17:57:00.002-03:00

Se define otra etapa de nuestra busqueda.
Prendan sus velitas para que el resultado sea el que soñamos..

Desahogo

2010-05-26T18:48:00.003-03:00

Hace rato que tengo abandonado el blog, no sentia ganas de escribir porque no habia nada nuevo que contar y tampoco tenia tiempo para sentarme a narrar mis rutinas, pero hoy necesito desahogarme, aunque sea para mi misma porque despues de tanto tiempo creo que ya nadie entra jaja.
De golpe, se me ha metido en casa nuevamente la tristeza. Mi corazon ya no aguanta y ni siquiera puedo llorar, tengo un nudo en la garganta y en el alma.
De embarazos y esas yerbas ni hablar, esa etapa ha quedado atras y siento alivio. Cuando emprendimos el camino de la adopciòn, sin ir a la busqueda de un bebè, y habiendo tantos chicos que esperan una familia, pensè que este nuevo mundo serìa màs facil de transitar, pero la realidad es tan distinta! todo es dificil y duele lo mismo, la incertidumbre de no saber cuando llegarà, la ilusion de puertas que se abren y que se vuelven a cerrar en nuestra cara, y pensar en nuestros hijos que tienen que seguir esperando como si en sus cabecitas pudieran entender que la justicia es lenta.
Cuando tuvimos que escribir nuestro "deseo de hijo", asi le llaman, dijimos hermanitos, hasta 8 años, puede tener alguna enfermedad cronica o que necesite operaciòn, mientras no sea nada grave, puede tener hiv mientras estè controlado, aceptamos que tenga vinculaciòn con su familia de origen si es beneficioso para nuestro/s hijo/s.. pero el nido sigue vacio, y mis hijos siguen cumpliendo dias, meses y años institucionalizados...
Despues dicen que no hay chicos, o que no hay familias

La maternidad “off road”

2009-10-20T19:05:00.001-03:00

Por Ana Gabriela Mansilla-Río Jované México D.F.

En la vida siempre nos enfrentamos con dos alternativas para realizar todo: podemos irnos por el camino fácil, pavimentado y recorrido por la gran mayoría o podemos alcanzar la meta por caminos menos transitados, terregosos y casi siempre con piedras, pendientes, troncos, lodazales, subidas y bajadas escarpadas pero que al final hacen que termines con una sensación de logro y de satisfacción por el esfuerzo y el trabajo invertidos. Los trayectos “off road” requieren de tener un equipo especial: camionetas “todo-terreno” o 4x4 que nos permiten enfrentar las adversidades. Esto implica mayor resistencia, mejor potencia y tracción, además de una continua colaboración entre el piloto y el copiloto. El trabajo es necesario en equipo porque de no ser así podemos sufrir accidentes serios.

La maternidad y todo lo que ello significa —embarazarse, dar a luz y criar hijos— es un acto que no es cuestionado; se da como un hecho desde el momento en que nace una niña. El mundo ha venerado, desde sus inicios, la fertilidad y la fecundidad, así que todo aquello que es capaz de reproducirse es bueno. Lo contrario —la infertilidad y la esterilidad— en el mejor de los casos, no se menciona pero lo mas común es señalarlo y alejarlo del resto de la comunidad. Todo esto hace que cuando se experimentan problemas para embarazarse, una no quiera mencionarlo, a veces incluso ni a las personas mas cercanas.

Cuando era niña nunca me cuestioné qué era eso de “ser mamá”; simplemente las mujeres eran mamás porque así era y punto. Las niñas jugábamos a las muñecas para aprender a ser mamás y todas mis amigas tenían mamás. De hecho, las mujeres que no tenían hijos eran pocas y generalmente no estaban casadas así que “no podían ser mamás”. Esa era mi percepción del mundo y de sus reglas.

Cuando llegué a la adolescencia lo primero que me recordaba mi madre era del “peligro de salir embarazada”, así que había que cuidarse de los muchachos y “darse a respetar”. En resumidas cuentas: no tener relaciones sexuales, ni a tan temprana edad, ni fuera del matrimonio porque después que iba yo a hacer con un bebé. Nadie cuestionaba tampoco entonces la habilidad de las mujeres para tener hijos.

Durante mi juventud y la universidad había cosas mucho más importantes que lograr que tener hijos. Un matrimonio fallido y una carrera demandante hicieron que pospusiera la maternidad durante un poco más, pero nunca cuestioné mi capacidad de embarazarme: si soy mujer, luego entonces me puedo embarazar cuando yo decida y cuando yo considere que la situación es la indicada, ¿no?

¡Pues no! Llegó el momento indicado, la situación adecuada y la persona esperada pero yo no quedaba embarazada, y ahí comencé un largo y tortuoso camino que hasta la fecha parece no terminar.

Después de largos y vergonzosos tratamientos, incontables visitas a ginecólogos y especialistas en infertilidad, inyecciones ya ni tan dolorosas por la frecuencia, más que por otra cosa, y una abundante cantidad de lágrimas, empecé a preguntarme si todo este asunto de la maternidad era en realidad para mí. ¿Acaso no sería un premio especial sólo para aquellas mujeres que merecían ser madres por algún designio divino? ¿O acaso había alguna cuenta karmática pendiente que me condenara al inframundo de las “no-madres”? Finalmente, ¿qué era toda esta alharaca sobre la maternidad?

Entonces me di cuenta que vivimos en un mundo que gira en torno a la fecundidad y que sólo aquello que se reproduce vale la pena; lo que no es fértil no sirve. Esto es verdad con plantas y animales porque a las mujeres sólo se nos mira con lástima en el mejor de los casos y en el peor nos alejan de los grupos; no vayamos a contagiar a las demás. Y de hecho, aun si nosotras no somos la causa de la infertilidad en la pareja, se presume que así es porque los hombres no pueden tener problemas.

Toda esta situación me hizo cuestionar la maternidad como concepto, como una meta en mi vida. Después de cada intento fallido —es decir, después de cada ciclo en el que no había embarazo— pasaba de la ira, a la depresión y de regreso. La montaña rusa no sólo era hormonal sino también emocional. Pasaba en un instante de no querer niños y buscar las cosas buenas de ser mujer sin hijos, a la necedad casi obsesiva de lograr un embarazo costara lo que costara; incluso mi vida si era necesario.

Al final la decisión no fue del todo mía. Con dos angelitos perdidos a la temprana edad de 7 semanas y sin más recursos para seguir en la carrera, económicos, emocionales y anatómicos (perdí trompas y ovarios en el intento) un día tuve que verme al espejo y enfrentar mi realidad como mujer: no puedo embarazarme, ni dar a luz hijos porque soy estéril, entonces… ¿qué me queda si quiero ser madre?

Para empezar tuve que redefinir mi concepto de maternidad. Madre no es la que concibe y da a luz, más bien madre es la que cría, protege, se alegra con los logros de sus hijos y llora con sus lágrimas.

Es aquella persona que siempre estará en la “esquina” de sus hijos a pesar de todo y es la que se encarga de llevarlos por buen camino, entre otros múltiples y complejos trabajos.

Y entonces las preguntas clave: ¿sería yo capaz de hacer todo eso y más por un bebé que no es de mi sangre? ¿Podré quererlo como si en realidad fuera mío? ¿Y si no se parece a nadie? ¿Y si no me cae bien o no hacemos “clic”? ¿Acaso esto no será una forma de “maternidad de segunda”… criar al hijo de otra mujer? Adoptar se volvió mi única opción si en realidad quería ser madre.

Una vez analizado y repensado acepté el reto. Pensé que de aquí en adelante el camino iba a ser mucho más fácil de lo que habíamos enfrentado, pero qué equivocada estaba. Para empezar, México resulta uno de los países con mayores dificultades legales para adoptar y los tiempos de espera son en promedio de 2.5 años por niño. Pero lo más desalentador no es eso, sino que la mayor parte de las instituciones que otorgan niños en adopción se rigen por parámetros religiosos y si no cumples con ellos (como nuestro caso) no entras ni a la puerta principal.

Ahora tenía que demostrarle a la sociedad que sí era material para ser madre. Entras en un laberinto de trámites burocráticos interminables y de escrutinios sobre tu vida y tu persona. Me pregunto: si esto se aplicara para todas las mujeres que se embarazan y dan a luz, ¿cuántas en realidad tendrían permiso para tener hijos?

En muchos lugares fuimos rechazados por no estar casados bajo la religión Católica, en otros tantos porque mi edad entonces, 38 años, me hacía una madre “muy vieja” para un bebé. Así que lo único a lo que podía aspirar era a un niño mayor de tres años. Incluso llegaron a preguntarnos “por qué habíamos tardado tanto en aplicar para adopción”, como si nos hubiéramos retrasado a propósito, y en las instituciones en que fuimos aceptados la espera era muy larga.

En fin, como alguien me dijo un día en el que estaba a punto de “tirar la toalla”: los tratamientos son un volado, pero la adopción, una vez aceptados en la lista de espera, es segura aunque se tarde.

Pero este camino no está libre de piedras tampoco. Cuando teníamos cerca de dos años esperando, nos llamó la casa hogar para decirnos que tenían a nuestro hijo. Esas palabras sonaron a música en nuestros oídos. Todavía recuerdo que era septiembre, así que salimos volando (literalmente) para tener todo listo para un bebé. No podíamos creerlo; finalmente después de muchos años seríamos tres.

Llegamos con abuelas, ropa, sillita para coche y todo lo necesario y lo no tanto. Pero las noticias no fueron buenas: no tenían al niño porque parece que la madre se había arrepentido al final y había decidido quedarse con el bebé. El dolor fue tan fuerte y el coraje y la rabia tan intensos. Parecía que la vida nos seguía jugando rudo. Lo único que nos dijeron entonces es que “era designio de Dios” y que había que seguir esperando.

Este bebé lo sentía tan mío como si lo hubiera traído dentro de mí durante nueve meses y ahora me lo quitaban; ya había perdido tres hijos. ¿Qué hacer? ¿Qué camino tomar? ¿Debía seguir adelante o de plano claudicar? Puse como fecha límite mis 40, todo sufrimiento debe terminar en algún lado. Si no era mi destino ser madre, tampoco lo iba yo a presionar, pero si tenía una vida que seguir, no podía seguir suspendida en el limbo.

Diecinueve días después de mi cumpleaños recibimos una segunda llamada. Tenían un niño para nosotros y ahora sí no había duda. El día que conocí a José María fue como si yo lo hubiera parido. Miedos, inseguridades y una inmensa alegría. No sabía yo que se pudiera amar de esta forma, simplemente era perfecto. Todas mis preguntas se fueron al bote de la basura; claro que lo quería y lo iba a querer, por supuesto que lo iba a criar y a proteger y a apoyar y que yo iba a ser su más ferviente admiradora y porrista.

¿Que yo no lo concebí? No es cierto, lo he traído dentro de mi corazón desde hace mucho, mucho tiempo. ¿Que no es hijo de mi sangre? Y eso qué, va a crecer conmigo y seré yo quien le enseñe el mundo. ¿Que si no se parece a la familia? Bienvenida la diferencia porque traerá cosas nuevas. ¿Que si es maternidad de segunda? Pues se siente de primera.

Desde el principio mi esposo y yo habíamos decidido tener más de un hijo así que volvimos a empezar la ruta pensando que como ya conocíamos el camino iba a ser mucho más sencillo en la segunda vuelta. Pues no, hace dos años que metimos la solicitud para un segundo hijo y no ha sido fácil.

En esta ocasión también hemos tenido pérdidas, porque al igual que la primera vez, nos llamaron un día y al día siguiente resulta que siempre no. Esa vez no nos descorazonamos tanto y seguimos esperando. Finalmente llegó la llamada: nos dieron un lindísimo bebé de casi cuatro meses.

Documentos en orden y trámites en tiempo y forma. Cuál no sería nuestra sorpresa que a la vuelta de mes y medio nos llamarían para decirnos que la madre se había desistido y no daría al niño en adopción. Con un dolor que no había yo conocido hasta entonces tuve que devolver al que ya consideraba yo mi hijo. Sentí que tanto la vida como Dios y la justicia me volvían a poner en el banquillo, ¿Qué acaso yo no tengo derechos también? ¿Qué acaso el mejor beneficio del niño es andar dando tumbos por todos lados hasta que se decida en dónde pertenece? ¿Y mientras esto pasa, qué hay de él? ¿Puedo o no llamarlo mi hijo? ¿Puedo seguir esperándolo o empiezo otro trámite? ¿Será este niño mi cuarta pérdida? ¿Tendré otra oportunidad y todavía estaré en forma para cuando llegue?

Todo esto lo pienso cuando me siento en mi escritorio muy temprano en la mañana y contemplo el amanecer que se ve por la ventana de mi cuarto de trabajo. Éste ha sido un camino muy largo hacia la maternidad pero por cada tropiezo he tenido mil recompensas. Este recorrido ha tenido muchas piedras, uno que otro tronco y más de una ladera empinada que hemos tenido que enfrentar desde diferentes ángulos. Más de una vez hemos necesitado usar la doble tracción de nuestro matrimonio y la coordinación entre piloto y copiloto se ha ido afinando, incluso hemos llegado a cambiar de asiento.

Esos rayos de sol me dicen que todavía hay esperanza y que, a pesar de todo, cada una de mis lágrimas se ha visto recompensada con intereses por esos pequeños logros que tienen los niños. Su primera sonrisa, sus dientes, sus pasos y ahora sus palabras, pero sobre todo cada vez que siento sus bracitos alrededor de mi pierna o de mi cuello, cada vez que recibo un beso lleno de dulce y cada vez que oigo su voz gritar “mamá”. Hoy por hoy soy tan madre como cualquiera y cuando me ven con mi chiquito de la mano nadie sospecha el dolor y las lágrimas que he tenido que pagar por ese título.

Hay veces que para llegar a una meta es necesario salirse de los caminos pavimentados, usar un buen equipo con resistencia y tracción y tener un excelente compañero de viaje para lograr lo que se quiere. Oír que me digan mamá todos los días por la mañana sabe a triunfo.

Mi cumple!!

2009-09-09T14:02:00.005-03:00

HOY 09-09-09 CUMPLO 31 AÑOS. ESTE AÑO NADA DE BALANCES, DE DESEOS, DE RECUERDOS TRISTES. QUE EL PASADO SE QUEDE ALLA EN LOS 30 QUE DEJÉ ATRAS, QUE EL FUTURO VENGA COMO MAS LE GUSTE. Y EL PRESENTE ES HOY, ESTE INSTANTE, NADA MAS.

EL MEJOR REGALO: EL HOMBRE QUE TENGO AL LADO! HOY NO PUEDO PEDIR NADA MAS, SOY AFORTUNADA. Anoche me quedé hasta las 2 de la mañana viendo "Los puentes de Madison" por vigesima vez; fue mi autoregalo de cumpleaños. Me doy cuenta de que no todas las mujeres tienen el coraje para quedarse con el hombre que aman, y pocas tienen la suerte de casarse con él. Yo me casé con mi Robert Kincaid.

Regalo de una buena amiga

2009-01-19T11:32:00.000-02:00

Mi querida Moni me envió por mail esta hermosura de cuentito y le pedí permiso para publicarlo porque es realmente maravilloso. Gracias Moni!!! te quieroooo!!

“En nuestra casa ha nacido un niño. La semana pasada aún no estaba aquí, y ahora se oye su voz hendir el aire, se oyen pasos apresurados en el piso superior, y largas fajas blancas flamean al soplo de la brisa en las ventanas del patio. Se ha asomado el rostro radiante de la señora Ana y le ha dicho a Jorge:
- ¿Quieres venir a ver a nuestro nene?
Jorge ha subido, conteniendo la respiración, caminando en puntas de pie.
Ha visto al niño recién nacido.
- ¿Cómo ha nacido?
- Mi esposo ha ido al pinar de la Negra y lo ha encontrado, chiquito, chiquito, a los pies de un pino.
Jorge me dice que el niño nuevo es una cosa minúscula, tiene una cabecita gruesa como una piña; y después le asalta de repente el deseo de saber de sí mismo y me pregunta:
- Y yo, ¿cómo he nacido?

Refleja en los ojos límpidos, como las gotas de rocío sobre las hojas de la encina, toda la anhelante espera de su corazón sediento de verdad, y repite:
- Y yo, ¿cómo he nacido?

Quisiera encontrar el cuento más bello para su sed, que es clara y palpitante como sus ojos serenos en donde se asoma el alma. Y busco las fábulas de la montaña, luminosa de glaciares inmensos como los castillos del sueño, busco las leyendas de las flores que abren su corola al cielo en los pastos de los Alpes perfumados, y los cuentos del mar donde las algas fluctúan mudas en el agua verde, entre los deslumbramientos argénteos de vibrantes y silenciosas criaturas; busco las cosas más grandes y maravillosas; los mediodías llenos de sol, henchidos de vida y de color, las noches con el cielo profundo de estrellas; una belleza infinita y misteriosa quisiera que hubiese creado a mi hijo.
Y los ojos de mi niño, fijos en los míos, esperan ansiosos y confiados en la verdad de mis palabras.
Entonces, despacito, despacito, le cuento la fábula más hermosa, la fábula más verdadera.
- ¡Te he hecho yo... yo, poco a poco, dentro de mi corazón!
El niño levanta el rostro, que dibuja un estupor nuevo; los ojos se le agrandan y pestañean; la boca, carnosa y coralina se entrecierra.
- ¡Oh! - murmura, y una sonrisa tímida e incierta le corre por la cara. Dice todavía:
- ¿Sí?
- Sí, amor; como las plantas que tienen encerrada entre las ramas oscuras la vida de una flor y un día la yema despunta de la corteza y se abre la corola en una cosa que es infinitamente clara y bella.
- ¿Así?
- Así, y por esto tú eres mi hijo y ningún otro puede serlo y yo te quiero a ti más que a cualquier otro niño, porque tú solo estás hecho de mí. Y en mi corazón, en donde te he tenido por tanto tiempo, está tu huella, ha quedado la imagen de tu rostro y la forma de tus manos, y cuando yo te acaricio es como si tú volvieras a estar todo en mi corazón y tomar nuevamente tu lugar en mí y a llenarlo de alegría. ¿Cómo, otro que no tiene tu cara, podría entrar en mi corazón, que ha quedado sellado con tu imagen?
La sonrisa se hace segura en la cara del pequeño. Todo esto es ciertamente verdadero porque, está tan claro, que él lo puede entender.
- ¿Y en tu corazón he estado mucho tiempo? – pregunta todavía.
- Mucho tiempo, así, casi un año. Era hermoso llevarte en el corazón y sentirte crecer poco a poco, y setirte mover y vivir; y mi corazón te quería inmensamente y mis manos, que no podían acariciarte todavía, cosían las batitas y las gorritas, y las acariciaba pensando en ti.
- ¿Por qué es así?
- Es así porque lo ha querido Dios. Tú sabes que todas las cosas son como Dios las ha querido.
El niño calla. Después se pone a jugar. Tal vez ha olvidado la hermosa historia.
Pero, por la noche, cuando lo acuesto, sonríe de improviso ante un pensamiento suyo y dice:
- Entonces, mamá, cuando yo estaba en tu corazón, tu corazón era mi casa, y toda tú eras mi jardín.
Y yo sentí que mi ser exultaba en una alegría pura y florecía como un jardín a la caricia de estas palabras. Despúes he rezado en la oscuridad, mientras el nene dormía su sueño tranquilo, he rezado fervorosamente entre el calor de lágrimas buenas.
- ¡Señor! Haz que yo sea su jardín. Que sepa hacer florecer en mi espíritu el pensamiento de la belleza que da alegría, que sepa encontrar para este jardín el más puro cielo y el aire más límpido, que sepa detener la luz que ilumina lo verdadero. Que pueda siempre, este hijo mío, volver a mí y encontrar su jardín donde pueda descansar y reconfortar el corazón, y todo sea verdadero, hermoso, sencillo y puro como las cosas queridas por Ti, ¡oh Dios mío!”

Milagritos cotidianos

2009-01-14T10:27:00.014-02:00

Leyendo los comentarios que me dejaron en el post anterior me doy cuenta de que todas pensaron que estoy mal. Es probable que cuando escribí el post tuviera bronca porque todo se complica más y más, pero aunque parezca increíble estoy bien.

Creo que diciembre fue el mes donde lloré todas las lagrimas del año, donde tambien me enojé con la vida. Despues vino una etapa donde no quería pensar, ni sentir ni existir para que no me doliera. Pero ahora, estoy en paz. Ayer fui a la psicologa y lo primero que me preguntó fue: ¿cómo estás Florencia? y mi respuesta fue "debo estar bien porque me siento realmente bien" y es así. Aceptar que el tener un embarazo se hace cada vez más dificil duele y mucho, pero creo que ya estoy haciendo mi duelo y me empiezo a sentir liberada.

Ayer pensaba en todas las dificultades que pasamos y debe haber una razón para ellas, una razón mucho más grande y poderosa que mi deseo y que por supuesto yo desconozco. Entonces anoche me acosté y le pedí una señal a la Virgencita.
Esta mañana me levanto a las 7 de la mañana y pienso "bueno la señal no apareció durante la noche", luego me siento en la pc y encuentro un mensaje de mi nueva amiga bloguera, diciendo "Flor, mi niña, te he dejado un regalo en mi blog, ya verás como te anima. Besos. María" y ahí estaba mi señal, enviada por esta persona maravillosa que apenas conozco y que lleva el nombre de la Virgen. Este es el regalo, espero que les llene el corazon como a mí.

Este es el camino que está trazado para mí y el que tengo que recorrer. Si la adopción es la forma en la que voy a parir a mi hijo está bien, soy feliz porque es la decisión de Dios y sobre todo porque es mi hijo el que me espera!!

GRACIAS POR CADA UNA DE SUS PALABRAS!!! Aunque no me sentía mal ayer, ustedes me hacen sentir siempre mucho mejor con todo el amor que me dan! Gracias!!!
Les contesté a cada una en el post anterior y me doy cuenta de que es verdad, sueno mal, pero no estoy triste, sí siento bronca de que todo sea tan dificil, y estoy re podrida!!! Quisiera que las cosas fueran un poco más simples...pero bueno, igual seguiré luchando como siempre!

Resumen medico mensual :)

2009-01-13T13:00:00.003-02:00

Bueno, como es de público conocimiento, pasaron los 3 meses que teníamos para buscar embarazo con el tratamiento de la hematologa y el embarazo núnca apareció. Estoy transitando el cuarto mes que fue sólo de "dejarlo pasar" porque ya no usamos el clexane (heparina).

Por otro lado, como hicimos vacunas de linfocitos, inmunologicamente teníamos 6 meses de búsqueda (recuerden que estamos en el cuarto). En el caso de que quisieramos arriesgarnos a buscar sin el clexane, sólo nos quedan dos meses antes de tener que hacer el refuerzo de las vacunas.

Podríamos decir dos meses son dos oportunidades, no está mal, pero aca viene el siguiente asunto:
Hoy vi a mi gine y me mandó a hacer analisis de progesterona una semana despues de mi proxima ovulación (mientras tanto cuidarnos) porque le parece que mi fase lutea está mal y es un factor importantisimo en la implantación!! ¿por qué ningun medico nunca antes me hizo este analisis tan simple?????

Evidentemente todo está dado para que en los proximos meses ni se nos ocurra volver a intentar.
Tengo que hacerme estos analisis, rogar que den bien, porque si dan mal hay que corregir la fase lutea con un tratamiento (otro más!) y volver a preparar las vacunas con la sangre de Leo, inmunizarme y con mucho viento a favor, recien en mayo o junio podríamos volver a intentarr!! aaaaaaaahhhhh!

Afortunadamente estamos encarando la adopción que nos abre otras oportunidades, o eso me gustaría seguir creyendo, porque en estos días he recibido de personas que ya hicieron los tramites, unos mails totalmente desmoralizantes, me tiraron abajo todas las ilusiones con sus comentarios negativos, de lo dificil y horrible de la situación. Y yo que estaba tan feliz!!! Igual haremos los trámites y sea cual sea el camino algun dia voy a ser mamá! he dicho!

El ejercicio físico y yo

2009-01-09T17:29:00.007-02:00

A mis cuatro años de edad empecé Danza clasica. Despues de dos años de técnica y más técnica abandoné totalmente desilucionada de que todavía faltaban un millon de años para bailar "El lago de los cisnes" jajaja.

Despues de eso mis adorados padres decidieron que tenía que nadar como un delfin y tuve que soportar años de natación en verano e invierno! sii, en invierno tampoco me salvaba porque me enviaban a la pileta climatizada.
Mi papá ama el agua, le da lo mismo si es pileta, mar o rio, se convierte en pez cuando tiene cerca un poco de agua, es como un sireno que le sale la cola y desaparece en el agua jajajja, ama nadar! Mi mamá todo lo contrario, le tiene terror, tanto miedo que odia hasta las piletas pelopincho (condición que llevo en mi ADN).. Aprendí a nadar? si, pero nunca lograron que lo disfrutara.

Por mi cuenta empecé aerobics. Le di continuidad por algunos años hasta que mi profesora decidió no dar más clases y se metió a trabajar en una farmacia (nada que ver!) y por más que busqué y busqué no volví a encontrar una profe que me gustara su forma de dar clases, lo cual me llevaba a abandonar en pocos meses.

De ahí en más hice aerobics, step, aerobox, aerosalsa. Siempre por algunos meses y despues me cansaba o aburría.

Luego llegó el tiempo de ir al gym a hacer aparatos (complementos y pesas) y encontré otra cosa que me gustaba mucho, con un buen instructor y me mantuve firme llendo todos los dias... Hasta que un día el profe me invitó a salir, esa fue mi ultimo dia, no volví a ir!

Un día por curiosidad caí en una clase de Axé (brasilero) y me enamoré perdidamente del baile y la cultura brasileña!! era infaltable a las clases toda la semana, luego salía y bailaba en mi casa, los viernes a la noche nos ibamos a un boliche brasilero y los domingos bailabamos en el pub donde teniamos las clases en la semana. Fue la mejor época porque nunca disfruté tanto hacer ejercicio, y estaba flaca como un palito!! Lamentablemente despues cerraron el lugar y me quedé sin mis amadas clases.

Despues vino otra epoca haciendo aparatos con otro profe, que duró bastante tiempo. Hasta que pasó lo inevitable: me aburrí! y dejé.

A mitad del año pasado me entusiasmé con el Tae-bo, que me sigue encantando pero como tengo los videos en casa, me da fiaca ponerlos jajaja.

Y por más que me aburro fácil de todo lo que empiezo, y tengo cero constancia y disciplina, como soy testaruda, ayer empecé Indoor Cycle!!! Expectacular! me encantó la clase!! Me morí!! Cuando salí estaba en estado vegetativo del agotamiento que tenía, pero es increíble! Se los recomiendo si quieren algo intenso para adelgazar sin hacer ejercicio aerobico. Espero durar por lo menos unos cuantos meses hasta sacarme de encima los kilitos de más!

Mi nuevo desafio:

Dos mamás

2009-01-07T17:02:00.010-02:00

Encontré este poema y me pareció tan hermoso!

Legado del hijo adoptado:

Había una vez dos mujeres, que no se conocían
De una no te acuerdas, a la otra llamas madre.

Dos amores diferentes se cruzan, para crearte a ti,
una se convirtió en tu guía, la otra en tu sol

La primera te dio tu vida,
y la segunda te enseñó a vivir.

La primera te dio la necesidad de amor
y la segunda estaba ahí, para entregarse a ti.

Una te dio la nacionalidad, la otra te dio un nombre.
Una te dio las semillas del talento, la otra te enseño la perseverancia.
Una te dio sentimientos, la otra calmó tus miedos,
Una vio tu primera dulce sonrisa, la otra te secó las lágrimas.

Una te dio libremente, era todo lo que podía hacer,
La otra rezaba por un hijo y Dios la llevó derecho a ti.

Y hoy tu, lleno de lágrimas, me haces la misma pregunta de siempre
“¿De cual de los dos amores soy yo el fruto?”
De ambos cariño, de ambos,
Tan solo son formas diferentes de amor.

Autora anónima

Las circunstancias de la vida nos hacen lo que somos. No debemos juzgar las razones de la mamá biológica que entrega a su hijo. Esa mamá le dió la vida. En vez de juzgar podemos hacer lo mejor posible por darle a ese niñ@ la felicidad que perdió o quizas nunca tuvo. Podemos darle una familia!
Todos necesitamos que nos den amor, todos necesitamos sentirnos amados.

Volví!!!!! Con felices novedades!

2009-01-03T14:07:00.014-02:00

Hoy puedo pensar el 2008 como un buen año. Fue un año donde me pasaron cosas hermosas:

Empezando por el 16 de febrero que dimos el Sí ante Dios. Nuestro casamiento fue la manera más hermosa de reafirmar nuestro amor y de seguir buscando a nuestro hijito con la bendición de Dios.

A mitad de año Leo cambió de trabajo, lo que nos permite pasar muchas más horas juntos, estar más tranquilos y no menos importante, estar mejor económicamente.

Pusimos toda nuestra energía en dos nuevos tratamientos, dimos todo de nosotros para cumplir nuestro deseo de ser padres, la peleamos con todo.

Fue un buen año, aunque llegando a su final no me quedó más que aceptar dolorosamente que ese no sería el año en que me anunciarían mi feliz embarazo.

Diciembre fue un mes de duelo, un mes de aceptar que las cosas no suceden siempre como las planeamos, que los tiempos de Dios son muy diferentes a los nuestros. En diciembre tambien aprendí, que la vida no se detiene, y mientras esperamos el milagro, tenemos que seguir avanzando, seguir poniendo todo nuestro esfuerzo en ayudar a que los deseos se cumplan algún día y mientras tanto disfrutar de cada segundo de la vida.

Y como la vida sigue y no nos espera, comenzó un nuevo año. Y lo empecé con toda la alegría, rodeada del amor de mi gordi y mi gran familia y dando gracias por todas las cosas hermosas que me pasan.

Dicen que cuando una puerta se cierra, otra se abre, aunque no sea la puerta que esperabamos. En este caso, las puertas al hijo biológico no se cierran, pero como todos los caminos conducen a Roma, decidimos empezar a transitar el camino de la adopción.

Es todo un mundo nuevo por descubrir, sé que es un proceso largo, pero tambien lo siento como una elección tan maravillosa! Sé que esta es la mejor decisión porque desde que lo decidimos siento una paz increíble en mi alma.

Hablamos muchas veces de la adopción, pero este es el momento de pasar de las palabras a los hechos, porque la busqueda comienza cuando tomamos la decisión y nos ponemos en marcha, no antes.

Sólo Dios sabe lo que tiene guardado para mí.

Entendí que la vida siempre nos sorprende, así que yo pondré todo de mí, como lo hago siempre, pero dejo en las manos de Dios el momento en el que llegue mi hijo. Y el camino por el que lo haga...

Mis deseos para ustedes

2008-12-31T20:35:00.005-02:00

¡¡¡¡GRACIAS A TODAS!!!

LES DESEO UN 2009 LLENO DE FELICIDAD, MUCHOOOO AMOR, SUPER BETAS, PANZAS GRANDES, ADOPCIONES FELICES, MUCHOS PAÑALES, MAMADERAS, JUGUETES, MILES DE RISASSS Y LAGRIMAS QUE SOLO SEAN DE EMOCIÓN!

¡¡¡Las quiero infinitamente muchoooo!!!!

Otro año que no fue...

2008-12-26T18:06:00.004-02:00

Se va el 2008 y este año tampoco pude tener mi milagro.

Teníamos tres ciclos de intento para lograr el embarazo con el tratamiento. Ahora tenemos tres ciclos perdidos. El embarazo no llegó. Medio año haciendo tratamientos con toda la ilusión del mundo y otra vez nos quedamos con los brazos vacios.

El 25 de diciembre se fue mi útima ilusión con la llegada de la indeseable, gracias Papá Noel!

¿Cómo seguimos ahora? no tengo idea, no puedo pensar, el dolor ahoga todas las ideas, no sé cómo seguir, no puedo más, no quiero más.

Felicidades!!!

2008-12-23T23:38:00.004-02:00

Para todas mis amigas! que me acompañaron en este año, presentes siempre, con sus palabras de aliento, con sus demostraciones de afecto, con su apoyo incondicional: les doy mi más sincero GRACIAS!! y les deseo una muy ¡FELIZ NAVIDAD!

Que Jesús entre en los corazones de cada uno de nosotros.

Amigas queridas cuando den las 12 alzaré mi vista al cielo y pediré por cada una de ustedes!!

El espíritu de la Navidad

2008-12-04T18:42:00.007-02:00

Me siento mucho mejor Gracias a Dios, sí, gracias a Diosito a quien le pedí con toda mi alma que me devolviera la serenidad, que me diera paciencia y aceptación.

Ya se siente en el alma el espíritu de la Navidad, si Dios quiere el Niño Jesús nos traerá el regalo más lindo, ese que pedimos todos los años.

Les agradezco con todo mi corazón el apoyo que me dieron estos dias, ustedes son los ángelitos que Diosito puso en mi camino para ayudarme a seguir adelante.

Les regalo este hermoso cuento:

MILAGROS DE NAVIDAD

Había una vez, en un pequeño pueblo, un viejo pastor famoso y respetado por su sabiduría y su bondad. Su iglesia, bastante alejada de la plaza central del pueblo, se mantenía casi ignorada y oscura durante todo el año. Sin embargo, cada diciembre cuando se acercaba la Navidad, la calle entera de la iglesia parecía adquirir luz propia. Es verdad que el desproporcionado árbol de Navidad que el anciano armaba en el ciprés de la vereda, frente a la iglesia, irradiaba un brillo incomparable, pero no era sólo eso. Cada ladrillo del frente del viejo edificio parecía iluminarse desde adentro y alumbrar la que hasta unas horas antes era una de las calles más oscuras del barrio.
Desde la otra punta del pueblo se veía la luminosidad que parecía expandirse desde la vieja iglesia elevándose en el cielo. Quizá por eso, quizá por la nobleza del viejo pastor, hombre puro de alma y espíritu y pastor de fe inquebrantable, quizá por la suma de todas las cosas, la Navidad traía al pueblo un hecho que para muchos representaba su milagro navideño. Cada año, para estas fechas, todos los que tenían un deseo insatisfecho, una herida en el alma o la imperiosa necesidad de algo importante que no habían podido lograr, iban a ver al viejo pastor. El se reunía con ellos, los escuchaba, y los convocaba para que prepararan su corazón para un milagro antes de la Natividad.
Cuando el día esperado llegaba y todos estaban reunidos frente a la iglesia, el pastor encendía algunas luces más alrededor del árbol, y luego recitaba una oración en voz muy baja (como si fuera para él mismo). Dicen, que cada Navidad Dios escuchaba las palabras del viejo pastor cuando hablaba. Dicen que a Dios le gustaban tanto las palabras que decía, dicen que se fascinaba tanto con aquel árbol de Navidad iluminado de esa manera, dicen que disfrutaba tanto de esa reunión cada Nochebuena, que no podía resistir el pedido del pastor y concedía los deseos de las personas que ahí estaban, aliviaba sus heridas y satisfacía sus necesidades.
Cuando el anciano murió, y se acercaron las navidades, la gente se dio cuenta que nadie podría reemplazar a su querido pastor. Cuando llegó diciembre, sin embargo, decidieron de todas maneras armar el árbol de Navidad frente a la iglesia e iluminarla como lo hacía en vida el pastor. Y esa Nochebuena, siguiendo la tradición que el viejo había instituido, todos los que tenían necesidades y deseos insatisfechos se reunieron en la vereda y encendieron luces como lo hacía el viejo pastor. Se hizo un silencio. Nadie sabía lo que el viejo decía cuando el árbol se iluminaba por completo. Como no conocían las palabras, empezaron a cantar una canción, recitaron unos salmos, y al final se miraron a los ojos compartiendo en voz alta sus dolores, alegrías y temores en ese mismo lugar, alrededor del árbol.
Y dicen... que Dios disfrutó tanto de esa gente reunida alrededor del ciprés, frente a la vieja iglesias, hermanados en sus deseos, que aunque nadie dijo las palabras adecuadas, igual sintió el deseo de satisfacer a todos los que ahí estaban. Y lo hizo. Desde entonces, cada Nochebuena en aquella iglesia, alrededor de ese árbol tan especial, algunos milagros ocurrían.
El tiempo ha pasado y de generación en generación, la sabiduría se ha ido perdiendo. Y aquí estamos nosotros. Nosotros no sabemos cuál es el pueblo donde está la capilla. Nunca conocimos al bondadoso anciano y mucho menos sabemos cuáles eran sus mágicas palabras. Nosotros ni siquiera sabemos cómo armar nuestro árbol de la manera en que él lo hacía. Sin embargo, hay dos cosas que sí sabemos: sabemos esta historia, y sabemos que Dios adora tanto este cuento, que disfruta tanto de las historias navideñas, que basta que alguien cuente esta leyenda y que alguien la escuche, para que Él, complacido, satisfaga cualquier necesidad, alivie cualquier dolor y conceda cualquier deseo a todos los que todavía, aunque sea un poco, creen en la magia de la Navidad.

Preguntas

2008-12-03T15:01:00.005-02:00

Hay sentimientos que no se pueden explicar, mucho menos a un niño de 9 años, pero es increíble como pueden sorprendernos...

Conversación de esta mañana con mi sobrino Nico:

Nico -¿Tía cuál es tu mayor sueño?
Flor - ... (Tragué saliva y sin decir palabra pensé "tener un hijo")
Antes de darme tiempo a responder cualquier cosa...
Nico -Ya sé. Tener un hijo ¿no?
Flor - ... (Me quedé muda)
Después de unos segundos...
Flor - s..s..si
Nico -Te leí la mente...
Flor - ...

Se me hizo un nudo el corazón.

No puedo más

2008-12-01T13:45:00.006-02:00

Hace 6 años, 9 meses, 3 semanas y 3 días que perdí mi primer embarazo. Hace más de 7 años que sueño con ser mamá. Este es, desde ese momento, el deseo más grande de mi corazón. Siento que nací para ser madre, es mi vocación. Soy mamá de los hijos que tuve y no nacieron, los llevo guardados en el alma y me acompañan cada segundo. Y soy mamá del hijo que imagino y que espero poder tener en mis brazos.
Si pudiera no sentir este amor que me consume, este deseo que me agobia, la vida, mi vida, sería más fácil, más alegre y menos tormentosa. Sólo quienes persiguen por años un sueño que no alcanzan pueden entender lo que siento.
No sólo me duele el pasado, el recuerdo de lo que no fue. Hoy me duele mucho más mi presente y el futuro me aterra.
Cuando se acercaba el final del 2007, a poco de perder mi cuarto embarazo,puse todas mis esperanzas en el año que empezaba.
Llegó el 2008 y volqué toda mi fuerza y mi energía en hacer el mejor tratamiento y pensé, realmente pensé que esta vez el milagro se me concedería.
Las posibilidades se redujeron a 3 ciclos de intento, eso es lo máximo que nos permite el tratamiento. Para mí, 3 intentos eran más que suficientes, estaba segura de que podíamos lograrlo!...
Pero ya empezó diciembre, el 2008 se termina, ya probamos dos ciclos sin exito, nos queda el último intento y hace semanas que me atormenta la seguridad de que este año tampoco será.
No dudo que algún día voy a ser mamá, pero siento que Dios me pide todavía muchas pruebas más, que me quedan un millon de lágrimas por llorar antes. Sé que tengo que ser fuerte, que tengo que aguantar, que no puedo perder la fe y mucho menos tengo que dejar de soñar, pero NO PUEDO MÁS!..
Estoy cansada, estoy enojada con la vida que me exige tanto. Odio con toda mi alma este cuerpo que no puede dar vida y odio no poder remediarlo, a pesar de todo lo que hago.
Mil veces le pedí a Dios que no me mandara otra vez un embarazo si no iba a poder conservarlo, y seguramente ahora no poder quedar embarazada sea la respuesta a mi súplica.
Realmente es mucho menos dolorosa la desilusión de saber que no hay embarazo,al terrible dolor de perderlo, pero aún así duele.
Creo en milagros, pero siempre le suceden a los demás. Las panzas siempre son de otra, los hijos siempre son de otra, los milagros siempre le suceden a otros.
Tengo un marido al que amo con toda mi alma, doy gracias a Dios por tenerlo y le ruego que no me lo quite nunca. Soy feliz con él, disfruto de la vida que tenemos juntos, me gusta mi vida y me siento rodeada de amor. Sólo quisiera no sentir más este vacío. Quisiera poder darle un hijo al amor de mi vida. Quisiera tener la increible bendición de saber que una personita late adentro mío y quisiera poder escuchar de esa boquita la palabra mamá ¿Es tanto lo que pido?

De vuelta!

2008-11-26T22:45:00.002-02:00

Hola!! estuve ausente dos semanas que me parecieron años. Las extrañé y mucho!

La ilusión va volviendo, despacito, casi distraidamente se me está metiendo otra vez en el corazón.

Por aca no hay novedades, trato de mantener la mente ocupada, hacer cosas lindas, disfrutar todos los dias. Me puse como meta no analizar sintomas, no contar dias, y lo he logrado bastante bien!

Sigo pinchandome todos los días con la heparina.

Sigo esperando que la vida me sorprenda!

No prometo presencia absoluta, pero hoy estoy con ganas de estar aca.

2008-11-06T19:00:00.006-02:00

Señor de Los Milagros

Recibe mis miedos y transfórmalos en confianza.

Recibe mi sufrimiento y transfórmalo en crecimiento.

Recibe mi silencio y transfórmalo en adoración.

Recibe mi crisis y transfórmala en madurez.

Recibe mis lagrimas y transfórmalas en plegaria.

Recibe mi desanimo y transfórmalo en fe.

Recibe mi soledad y transfórmala en contemplación.

Recibe mi amargura y transfórmala en paz del alma.

Recibe mi espera y transfórmala en esperanza.

Recibe mi vida y transfórmala en la tuya.-

Amén.

Jesús en vos confío. Que siempre sea tu voluntad y no la mía.

Marcha del Orgullo Gay

2008-11-02T15:43:00.005-02:00

Ayer en Buenos Aires se celebró la 17ma. Marcha del Orgullo Gay, Lésbico, Travesti, Trans y Bisexual (GLTTBI).

“La marcha conserva su espíritu de denuncia y de festejo –explicó el presidente de la CHA a Críticadigital-. La consigna de este año es ‘voten nuestras leyes’, que son la unión civil en todo el país, las leyes antidiscriminatorias, de matrimonio y la derogación de los códigos contravencionales que todavía siguen vigentes en 10 provincias”.

Todos tenemos derecho a elegir la vida que queremos vivir y a ser respetados cualquiera sea nuestra elección. Como personas que somos, todos debemos tener los mismos derechos.

Pabli, Marquitos, Gaby e Ivy, estoy orgullosa de ustedes por hacer valer sus derechos y amo verlos felices y libres. Sueño con el día en que en cada rinconcito del mundo sean respetados.

Volvimos renovados

2008-10-31T23:02:00.011-02:00

Hace Un rato llegamos de San Ramon Nonato. Estamos cansados pero felices! fue maravilloso.

Lloré toda la misa y mientras nos daban la bendición yo lloraba desconsoladamente, pero no era dolor ni tristeza, lloraba de emoción, de felicidad. Leo tambien lagrimeó en la bendición del Padre. Todas las parejas que buscan bebé pasan adelante y el sacerdote da la bendición uno por uno, a nosotros nos dijo unas cosas hermosas y nos dio mucha fuerza.

La iglesia es hermosa, y la fuente de la Virgen es increíble y los sacerdotes son adorables, es todo magico.

La misa fue hermosa, muchas mujeres lloraban, me sorprendió la cantidad interminable de parejas que como nosotros iban pidiendo ser padres.

La cantidad de embarazadas y de bebés que había me trasmitió mucha esperanza.
Sentí la cercanía con Dios como cuando voy a Luján, se podía sentir su presencia y su paz en el lugar.

Renové mi Fe, sentí que San Ramon me decía "vas a ser mamá". Sentí mucha paz y mucha energía positiva.

Apenas llegamos me encontré con una de las chicas del forito de Saf que estaba con su beba Isabella, de 4 meses. Nos dimos un fuerte abrazo, y la gordita me miraba y me hacia sonrisas. Al ratito Sole volvió con una vela de regalo para que yo la encendiera. Gracias Solcito!!! Me encantó verte!

Estamos felices!!

Llevé una carta con los nombres y los pedidos de todas y se la dejé a San Ramon, y cuando encendí la velita tambien lo hice por todas.

Para las que nunca fueron, si tienen la posibilidad de ir no duden en hacerlo, es una experiencia maravillosa.

Gracias Susanita por haberme ayudado a llegar.

Me voy a SAN RAMON NONATO!!

2008-10-31T11:21:00.003-02:00

Vamos con Leo. Dicen que es hermoso, estoy emocionada!!

Espero poder recibir la bendición que le dan a las parejas que buscan un hijo.

Llevo mi pedido por cada una de ustedes, de todas!

Para las que me hicieron un pedido especial anoche:

*Sil no me olvido de pedir por vos y tu bebé.

*Deya le voy a aclarar que sos Ce-ci-lia!

*Sole voy a pedir mucho por tus bebecitos.

*Yule, Is, Andre, Mery, Edith por supuesto que no me voy a olvidar de ustedes!!!

Y todas las demas llevo los nombres de cada una para pedir por todas!

¿Esta vez brotará la semillita?

2008-10-28T23:05:00.003-02:00

Pinchazos en la panza: desde hace seis días...
Heparina: 40 mg por día..

Moretones: muchos...

Ilusión: muchísimaa..

Contamos los días, rezamos mucho, y andamos en puntitas de pie a ver si esta vez agarramos distraída a la vida y el milagro viene a parar a nuestra puerta.

Feliz Dia Mamis!!!

2008-10-17T15:56:00.001-03:00

Para mi mamá,

para todas mis amigas mamás,

para las que estan en la dulce espera:

¡¡¡¡FELIZ DIA DE LAS MADRES!!!!

Que pasen un maravilloso dia con sus hijitos y sus panzas!!!!

Y para todas las que como yo, son mamás en potencia, tambien

¡¡¡FELIZ DIA AMIGAS!!!

El año que viene todas estaremos del otro lado

y todo el mundo nos llamará para decirnos

¡¡FELIZ DIA!!!

Disfruten este dia

y piensen que será el ultimo año sin titulo oficial de madre!

LAS QUIERO CON EL ALMA!!

¡¡Que lindas son las mamás!!

Alegría!

2008-10-15T08:00:00.000-03:00

Siento paz, emoción, alegría. Hoy puedo disfrutar. Menos miedos, menos ansiedad. Más esperanza, más fuerza. Menos preguntas, más confianza.

Descubrí mi fortaleza, que ni el dolor, ni el miedo, ni todas mis caidas impidieron que renunciara a mi sueño, y aca estoy una vez más luchando por lo que amo.

Tambien aprendí a valorar realmente a las personas que ocupan un lugar en mi vida, aprendí a cuidar más a la familia, a demostrar más mi amor, a agradecer por cada una de las personas que me sacan una sonrisa en algun momento del dia.

Me di cuenta de lo importante que es cuidar el matrimonio, alimentar la pareja, el amor, la pasión, disfrutar de las noches solos, compartir con felicidad cada uno de los momentos que nos regala la vida.

Otra cosa que me enseñó el dolor es lo importante que son los amigos, los de toda la vida y los amigos nuevos, ustedes..

Esta busqueda es la misma busqueda de hace mucho tiempo, pero este año la retomo desde otro lugar, más relajada, más agradecida, más preparada física y espiritualmente.

Gracias a Dios por darme la fuerza para seguir, la Fe para creer, la esperanza para seguir soñando y por encontrar en mi camino a las mejores personas para acompañarme en mi búsqueda.

Cuatro mujeres, tres milagros...falta uno..

2008-10-10T10:52:00.010-03:00

Les voy a contar la historia de tres mujeres que Dios puso en mi vida. Ellas no se conocen entre sí pero tienen algo en común. Las tres tuvieron en su momento problemas para concebir y hoy las tres tienen un hijo en sus vidas que salió de sus vientres. Y aunque no lo sepan las une la Fe y el milagro.

*La primera de ellas es mi tia Graciela, hermana de mi mamá. Hace más de 25 años los médicos le dieron un diagnóstico devastador: no podría tener hijos biológicos. Despues de años de lágrimas e intentos adoptaron a Maria José. Mí tia al fin cumplía su sueño de ser mamá y se sentía feliz, pero pensar que nunca podria estar embarazada la desolaba.

Cuando Maria José tenia 4 años ella deseaba tener un segundo hijo y una enfermera conocida le regaló una foto de San Ramón Nonato. Mi tia la recibió con alegría y con mucha fe le pidió un milagro...Y el milagro sucedió! Al poquito tiempo ella se enteró de que estaba embarazada. El embarazo no fue fácil pero siguió su curso y nació un hermoso bebé que hoy tiene 21 años y se llama Julián.

Hace unos meses, mi tía encontró esa foto de San Ramón, que guardaba hace tantos años. Cuando la encontró, sintió que debía dármela a mí. Ella me dijo "yo sé lo que es llorar todos los meses, durante años y que a tu alrededor todos tengan hijos...". Igual que ella hace 21 años, yo tambien recibí a San Ramón con alegría y con la misma fe le pido el milagro.

Esta es la foto:

La historia de San Ramón

*La segunda historia es la de Sandra. Ella es una amiga de mi mamá. Durante varios años Sandra trató de quedar embarazada. Ella soñaba tanto con ese bebé que tenía comprada la cuna, la ropita y algunos juguetes para cuando el embarazo llegara. Pero los años fueron pasando y el hijo no aparecía. Y Sandra todos los meses lloraba de tristeza cuando el cuerpo le avisaba que ese mes tampoco sería. Un médico le dijo a su marido que tenía un 2% de probabilidades de dejarla embarazada. Pero la mano de Dios hizo su trabajo y sin tratamiento, ella logró su primer embarazo a los 39 años. La inmensa felicidad de sentir vida en su cuerpo duró sólo unas semanas, hasta que todo terminó en un legrado. Sandra no podía entender porqué despues de tanto tiempo de esperar ese embarazo la vida se lo quitaba.

Por una compañera de trabajo, Sandra conoció los Milagros del Señor de Mailín y a él se entregó prometiendole visitarlo En Santiago del Estero (una provincia en el norte argentino) cuando tuviera a su hijo en brazos. Pasó otro año. A los 40 años Sandra logró un segundo embarazo. No pudo disfrutarlo como le hubiera gustado porque tenía mucho miedo, pero tuvo un maravilloso embarazo y hoy su hijito ya cumplió un año. Hace un mes fueron a Santiago del Estero con su retoño a cumplir la promesa al Señor de los Milagros de Mailín. Y allá mismo fue a pedir especialmente por mí. Yo por mi parte, puse en sus manos una carta que ella dejó a los pies del Señor de Mailín. Y de allá Sandra me trajo esta cruz bendecida:

http://www.santuariodemailin.org.ar/

*La tercer historia es la de Jorgelina, la Gringa. Dicen en Rosario y en el resto de Argentina quienes han estado en su presencia que el Padre Ignacio es sanador y que sus ojos iluminan y dan paz. Dicen que hace grandes milagros. Cuando Jor vio al Padre Ignacio él le aseguró que tendría un buen embarazo y que sería una nena. Y así fue. Y hoy la Gringa es la mamá de Martina. No voy a entrar en detalles porque no tengo la autorización de mi amiga, pero ella fue testigo de los milagros del Padre Ignacio. Él le dió una medallita de la Natividad bendecida que ella guardó con amor y con absoluta fe cuando estaba esperando a Martina. Hoy la medallita está en mi casa, para que me ayude a tener mi milagro, gracias a la generosidad de mi amiga.

http://www.natividad.org.ar/

*La última historia es la mía...

Siempre soñé con formar una familia, nunca mi meta fue tener una carrera, ser una profesional exitosa..para mí, el exito en la vida estaba dado por las cosas que me llenaban el corazón. Encontrar al hombre de mi vida, casarme, tener nuestro hogar, llevar con orgullo una panza que diera vida a nuestros hijos. Poder ser una mamá orgullosa que puede quedarse en casa a educar y disfrutar de sus hijos. Esa era la vida que soñaba para mí, esas eran las imagenes que me hacian sonreir. Pero como la vida nos tiene reservadas cosas diferentes a las que nosotros soñamos resultó que tener un hijo no iba a ser tan facil como yo lo había planeado en mis sueños. He llorado mares enteros por no poder ser madre..A veces todavía lloro, pero encontré la fuerza que necesitaba para seguir luchando, para sonreir, para creer, encontré la FE. Y llegó de las manos de María, de Nuestra Señora de Luján. Les dejo la Historia acá

Virgen de Luján

Ahora espero paciente el cuarto milagro, mientras preparo mi cuerpo para albergarlo..

Nuestro encuentro con María

2008-10-06T00:15:00.006-03:00

Fue una experiencia única, un sentimiento inexplicable, mucha emoción, mucha felicidad, muchisima paz. Sentimos la presencia de Dios y la seguridad de que eramos escuchados. Fue muy emocionante!

Me costó bastante llegar, hacía mucho calor, había mucho sol, pero eramos tantas personas caminando juntas a ese encuentro con la Virgen que se sentía la fuerza y eso motivaba a no aflojar.

Llegamos con una enorme alegría, había muchisima gente pero pudimos llegar hasta el altar. Lloré mucho, reí mucho, agradecí, celebré, pedí. Todos estabamos iguales, sonreiamos y llorábamos de emoción y de agradecimiento.

Pedí por cada una de ustedes especialmente, puse todo mi corazon en mi oración. Estoy segura de que fui escuchada.

Gracias María, gracias Jesús por habernos permitido ser parte de esta experiencia única!

34º peregrinación juvenil a Luján (4 Y 5 de octubre de 2008)

2008-09-29T15:42:00.020-03:00

Con el mensaje "Madre enseñanos a escuchar"

La salida "Imagen Cabecera" de la Virgen de Luján es el sábado 4 de octubre de 2008, a las 12:00 hs -mediodía- de Av. Rivadavia y Gral. Paz (Liniers)

Si querés y podés, traé un alimento para dejar en en el Santuario de San Cayetano, antes de salir.

Te esperamos para caminar juntos.

Virgencita vamos caminando a tu encuentro, esperanos con el corazon abierto.

“Peregrinar es tan viejo como el hombre, un fenómeno humano permanente” en todos los tiempos, un recurso del hombre para expresar y dar respuesta a una inquietud, a una búsqueda. No es caminar por deporte. Es caminar tras de eso otro cuya ausencia inquieta, atrae y se busca; es —finalmente— hacerlo por algo “trascendente”, “divino”. Algo distinto al hombre pero que el hombre necesita. Y el hombre lo busca en un lugar donde “eso divino” ha tenido algún modo de presencia o manifestación. Y lo busca de un modo humano. Un modo humano que implica caminar hasta ese lugar e intentar el contacto más inmediato posible...

Peregrinar es un modo peculiar de encontrarse con Dios: los peregrinos marchan orando con sus pasos y con sus cuerpos, con sus voces y con sus cantos, con sus cansancios y sus pies dolidos, y con su corazón fijo en la meta. Es la “oración del pobre” que lleva a la presencia de Dios y de la Virgen María lo que tiene y lo que es. El peregrinar tiene el “ritmo del corazón”.

No preguntes!

2008-09-28T23:48:00.009-03:00

Llego a la casa de mi abuela y está mi padrino.

(La última vez que lo vi fue para mi casamiento en febrero)

Lo saludo.

Hablamos de cualquier cosa.

Me pregunta si fue en febrero que me casé y le respondo que sí.

Al segundo siguiente lo escucho diciendo:

- ¿y todavia no estás embarazada??????

En ese momento pienso las opciones de respuesta posibles:

a) Explicarle francamente nuestra situación. Sería algo como...

-No padrino, queremos tener hijos pero hasta ahora no pudimos, recien terminamos un tratamiento bla bla...-

Descarto inmediatamente esta opción porque me preguntaría mil boludeces y al final no habría entendido ni media palabra de lo que le dije y me respondería una boludez del tipo "eso le pasa a las mujeres modernas, mi mamá tuvo 10 hijos y paría sola en el campo"

b) Ser agresiva para que no le queden más ganas de preguntar nada:

- ¿acaso te importa? ya perdí cuatro embarazos y no te enteraste porque no te importa, además te olvidas que mi marido y yo ya vivíamos juntos mil años antes de casarnos????.

c) Se me ocurre mentir:

-no padrino, no estoy embarazada porque no me gustan los chicos, no quiero tener hijos!!

d) Al final opto por la opción más facil y menos incomoda para todos:

...Me hago la sorda y cambio de tema.

"Cuando quieras, donde quieras"

2008-09-26T12:34:00.008-03:00

El martes me pasó algo muy loco, ya no sé si son señales o si deliro.
Como todos los martes, fui a la psicologa y al salir, fui a la Basilica de Lujan.
Estar ahi frente a la Virgencita siempre me trae paz, ademas las misas son hermosas y después siempre me quedo a recibir la bendición (ya tengo como mil bendiciones acumuladas, me han caido más litros de agua bendita que de agua de lluvia).
Cuando estaba por irme despues de la bendición, me invadió una emoción que ya me habia pasado algunas veces, es sentir la presencia de Dios, y siento unas ganas locas de llorar de emoción. Es algo maravilloso.
Al salir de la Basilica me acordé de la frase "lo que Dios quiera, cuando Dios quiera, como Dios quiera" y la fui repitiendo todo el camino hasta la terminal donde tomo el colectivo para volver a casa. Iba caminando diciendome "lo que Dios quiera, cuando Dios quiera, como Dios quiera...lo que Dios quiera..."
Al llegar a la cola del colectivo escuché que en el kiosco estaban pasando una canción, y alcancé a escuchar el estribillo que decia "cuando quieras, donde quieras" que se repitió dos o tres veces y después cortaron la música. Les juro que lo sentí como si Jesús me hablara.

Les dejo el video de la canción

Preparandonos para volver a empezar

2008-09-25T11:09:00.010-03:00

Intentaré poner en palabras todas las cosas que me están pasando, todos los sentimientos que tengo.
Ante todo quiero agradecerles por los mimos que me dejaron en el post anterior, creo que necesitaba mimo!! Les escribí larguisimo y cuando fui a publicar el comentario se me borró, casi agarro la compu a patadas!! asi que decidí escribir directamente un nuevo post.
Aca vamos...

Hace una semana comenzó el último ciclo de esta etapa. Este es el último mes que tenemos que cuidarnos. A partir del mes que viene empezamos una nueva busqueda, nueva en todo sentido, no sólo porque buscaremos un nuevo embarazo, sino porque lo hacemos desde un lugar muy distinto. Sumamos muchos más miedos, pero tambien llegamos a este momento con muchos cuidados, con la mejor atención medica, con todos los recaudos que podemos tomar, atacamos a la infertilidad desde todos los ángulos.

Hace unos dias cai en la cuenta de que el proximo será mi quinto embarazo. Cuatro embarazos pasaron por mi cuerpo; demasiado dolor y ningun bebé en casa. Pensar en un quinto embarazo despierta muchos sentimientos en mí, no sólo por el dolor que traen los recuerdos, no solo por el miedo que provoca el futuro, sino tambien porque me obliga a hacer un balance de mi vida, y en ese recuento veo con tristeza cuantas veces mi sueño se quebró en el camino. Sin embargo tambien me ayudó a descubrir cosas buenas de mi y cosas maravillosas de las personas que me rodean.

Muchas de quienes me leen y a quienes quiero, me han dicho alguna vez que por lo menos yo tuve la "suerte" de quedar embarazada, que darían cualquier cosa por poder tener un positivo aunque como yo, despues lo perdieran. Las entiendo, y daría cualquier cosa porque puedan tener su positivo, pero no para pasar por lo mismo que yo, porque eso es indeseable para cualquiera, sino para poder tener a su hijo en brazos. Es cierto que nuestras historias son muy distintas, pero nos acerca el dolor de amar un hijo que no llega, no importan las circunstancias que lo impiden. En estos meses llegué a quererlas tanto! tanto que cuando voy a la iglesia, cuando prendo una velita, cuando hablo con Dios, siempre pido por ustedes, le pido a Dios que las bendiga con un milagro. Cuando entro a sus blogs entro con el deseo de que una de ustedes anuncie su positivo. Cuando eso ocurra yo me sentiré tan feliz! ¿por qué les digo esto? porque no quiero, porque me da miedo, porque no me gustaría que si el mes que viene o el otro me embarazo, sientan bronca por lo facil que me fue (porque de afuera lo ajeno siempre parece mas facil). Lo ultimo que pasa por mi cabeza es alardear de mi capacidad para quedar embarazada, porque para mí un positivo es apenas el comienzo del camino, no significa nada, porque moriría por ver el corazoncito de mi hijo latiendo en la pantalla, porque eso nunca lo viví, y es mi mayor miedo y mi mayor anhelo. Cuatro embarazos y ningun bebé es casi lo mismo que nada, por eso no quiero que crean que para mi es facil.

Estoy a un mes de reemprender nuestra busqueda. No estoy mal, ni tampoco salto de felicidad. Estoy rara, muchos sentimientos encontrados, tengo miedo de vez en cuando, la ansiedad me consume, no duermo de noche, no paro de pensar aunque trato, pero no paro, haga lo que haga, esté con quien esté, hable de lo que hable, una parte de mi mente está ocupada proyectando lo que se viene.

Mañana me aplico la ultima vacuna. Sólo resta esperar al proximo ciclo. Hace 14 meses que perdi el ultimo embarazo. Hice todo lo que debia hacer. Hace un año que voy a la psicologa. Las cartas ya estan echadas, hice todo lo que pude, lo demas está en las manos de Dios, sólo resta esperar. Las ganas de volver a intentar, la ilusión de lograrlo, el miedo a fracasar una vez más...Es imposible poner en palabras todo lo que pasa dentro mio. Estamos tan cerca y a la vez todo se siente tan lejano..

Tanto para decir...

2008-09-24T23:00:00.001-03:00

...y no me salen las palabras...

Yo confío

2008-09-20T11:30:00.000-03:00

¿Por qué te confundes y te agitas ante los problemas de la vida?
Déjame al cuidado de todas tus cosas y todo te irá mejor.
Cuando te entregues a mi,
todo se resolverá con tranquilidad según mis designios.
No te desesperes, no me dirijas una oración agitada, como si quisieras
exigirme el cumplimiento de tus deseos.
Cierra los ojos del alma y dime con calma:

"JESÚS YO CONFIO EN TI".

Evita las preocupaciones angustiosas y los pensamientos sobre lo que puede suceder después.

No estropees mis planes queriéndome imponer tus ideas.

Déjame ser DIOS y actuar con libertad.

Entrégate confiadamente a mi.

Reposa en mi y deja en mis manos tu futuro.

Dime frecuentemente "JESÚS YO CONFIO EN TI".

Lo que más daño te hace es tu razonamiento y tus propias ideas y querer resolver las cosas a tu manera.

Cuando me dices "JESÚS YO CONFIO EN TI", no seas como el paciente que le dice al médico que lo cure, pero le sugiere el modo de hacerlo.

Déjate llevar con mis brazos divinos, no tengas miedo, yo te amo.

Si crees que las cosas empeoran o se complican a pesar de tu oración, sigue confiando, cierra los ojos del alma y confia.

Continua diciéndome a toda hora "JESÚS YO CONFIO EN TI".

Necesito las manos libres para poder obrar.

No me ates con tus preocupaciones inútiles.

Confía sólo en mí. Reposa en mí. Entregate a mí.

Asi que no te preocupes, echa en mí todas tus angustias y duerme tranquilo.

Dime siempre "JESÚS YO CONFIO EN TI".

Y verás grandes milagros.

TE LO PROMETO POR MI AMOR.

JESÚS

¿dónde perdí los rulos?

2008-09-14T11:52:00.000-03:00

Mis hermanos Coquito y Gui.

Que chiquitos eran! ahora los dos ya me hicieron tia. Estamos grandotes ya.

Gui y yo...

..¿donde habré perdido mis rulos? los quiero de vueltaaa!!! se me perdieron como a los 5 años y nunca más los volví a ver! y mi hermano ¿en qué momento cambió sus pelos rubios por los castaños que tiene ahora?
Afortunadamente no perdimos el amor que nos tenemos. Nos enseñaron con el ejemplo a mantener siempre a la familia unida, y asi lo hemos hecho siempre y lo seguimos haciendo. Seguimos compartiendo risas, lagrimas, bromas, complicidades como cuando eramos esos chiquilines.

Encontré estas fotos de nuestra infancia y morí de amor! Ojalá mis hijos sean iguales de lindos que nosotros!! jaja.

Vamos abuelita!!!

2008-09-13T19:02:00.007-03:00

Esta mañana operaron a la diosa hermosa de mi abu de su rodilla, ya que hace meses que le impedia caminar incluso dentro de la casa por los dolores de la artrosis y no sé cuantas cosas más, tenia la rodilla hecha pelota. Si bien la operación era muy simple, cuando hay anestesia y más en una persona grande (tiene 78 añitos) da un poco de miedo. Pero gracias a Dios salió todo bien y ahora rogamos que los dolores que sufría hayan desaparecido como para permitirle por lo menos andar en la casa y no vivir dolorida.

Mi abu es lo más!! es la personita más buena que conozco, es una mujer que no tiene ni un gramito de maldad, ha vivido siempre para dar amor y cuidar de los demas.

Abue ponete bien que te queremos volver a ver bailar!!

Abu te amamos con todo el corazon!!

Manual para familiares y amigos de mujeres infertiles (parte II)

2008-09-12T15:36:00.001-03:00

¿Qué puedes hacer por Ella?
Puedes darle apoyo y no critiques ninguno de los pasos que ella esté tomando para protegerse de un trauma emocional. Puedes decir algo como:
"Me preocupo por ti. Después de leer esto, tengo una mejor idea de lo duro que esto debe ser para ti. Desearía poder ayudarte. Estoy aquí para escucharte y llorar contigo, si sientes ganas de llorar. Estoy aquí para animarte cuando sientas que no hay esperanzas. Puedes hablar conmigo. Me importas".
Lo más importante que debes recordar es que Ella está perturbada y muy angustiada. Escúchala, pero no la juzgues. No empequeñezcas sus sentimientos. No intentes pretender que todo estará bien. No le vendas fatalismo con declaraciones como "lo que será, será." Si ese fuera el caso, ¿cuál sería el objeto de usar la tecnología médica para lograr algo que la naturaleza no puede?
Tus ganas de escucharla pueden ser una gran ayuda. Las mujeres infecundas se sienten alejadas de las otras personas. Tu habilidad de oirla y apoyarla la ayudará a manejar la tensión que está experimentando. Su infertilidad es una de las situaciones más difíciles que le tocará enfrentar.
Ejemplos de situaciones problemáticas
Así como un cuarto ordinario puede ser un lugar lleno de obstáculos en el camino de una persona ciega, la vida cotidiana puede estar plagada de dificultades para una mujer infértil, problemas que no existen para las mujeres con hijos.
Va a la casa de su cuñada para una reunión familiar. Su prima está dándole de lactar a su bebé. Los hombres están mirando el juego de fútbol mientras las mujeres hablan sobre los problemas con sus niños. Se siente distanciada, excluida.
Las fiestas de cumpleaños y Navidad son dos ejemplos de las muchas fiestas que son particularmente difíciles para ella. Esas fechas especiales dejan huella. Ella recuerda lo que pensó el año pasado: que el próximo año, ella tendría un nuevo hijo o hija para mostrar a su familia.
Cada fiesta presenta una complicación a la mujer que no puede ser mamá. El día de San Valentín le recuerda su romance, amor, matrimonio y la familia que ella desea formar. ¿El día de la madre y el día del padre? Sus dificultades son obvias.
Actividades mundanas como caminar en la calle o ir de compras a un centro comercial están llenas de trampas. Ver a las mujeres empujando los carritos y los coches de bebés la afectan. Mientras mira la televisión, es bombardeada por comerciales de pañales, comida de bebé, y las pruebas caseras de embarazo.
En una fiesta, alguien le pregunta cuánto tiempo lleva casada y si tiene niños. Siente ganas de salir corriendo, pero no puede. Si ella habla sobre su infertilidad, es probable que le llegue un consejo bien-intencionado, del tipo que menos necesita: "Sólo relájate. No te preocupes. Pasará muy pronto," o "Tienes suerte. Yo estoy harta de mis hijos. Desearía tener tu libertad". Estos son los tipos de comentarios que hacen que ella tenga necesidad de esconderse debajo de la mesa.
Refugiarse en el trabajo y la carrera profesional puede ser imposible. Ver cómo cada mes su sueño no se cumple, puede dificultarle invertir energía para avanzar en su carrera. A su alrededor, sus compañeras de trabajo van quedando embarazadas. Se vuelve doloroso ir a una entrega de regalos para un bebé, pero también lo es distanciarse de los eventos sociales organizados por sus colegas.
Resumiendo
Porque no ha podido tener hijos, la vida es sumamente estresante para Ella. Está haciendo lo mejor que puede para sobrellevar su situación. Por favor entiéndela. A veces estará deprimida. Otras, estará enojada. Algunas veces estará físicamente y emocionalmente exhausta. Ella no va a ser la misma de antes. Quizás no querrá hacer muchas de las cosas que acostumbraba a hacer.
No tiene idea alguna de cuándo, o si acaso, su problema será resuelto. Está comprometida en una aventura agotadora emocional y financieramente con una baja probabilidad de éxito. Sin embargo, entre más persevere, más posibilidades tiene de quedar embarazada.
Quizás algún día tendrá éxito. O quizás algún día se rendirá y optará por la adopción, o asumirá vivir una vida sin hijos. En la actualidad, sin embargo, ella no sabe qué va a pasar. Es lo único que puede hacer para tomarse las cosas día a día. No sabe por qué le ha tocado vivir todo esto. Nadie lo sabe. Lo único que sabe es que tiene que vivir con una angustia horrible todos los días.
Por favor cuídala. Por favor sé sensible con su situación. Dale apoyo. Ella lo necesita y lo quiere.

Manual para familiares y amigos de mujeres infertiles(parte I)

2008-09-11T23:20:00.002-03:00

Sobre la infertilidad de Ella
Ella sabe que la amas y quieres que sea feliz, que vuelva a ser la misma de antes. Pero últimamente parece aislada, deprimida y obsesionada con la idea de tener un bebé.
Probablemente te es dificíl entender por qué quedar embarazada es tan importante y parece ocupar cada segundo de su vida...

Algunos hechos sobre la infertilidad
Puede sorprenderte que una de seis mujeres que quieren tener un bebé, no pueden concebir...
Todas estas barreras para embarazarse son físicas o fisiológicas, no psicológicas. Las trompas no se bloquean porque la mujer está "esforzándose mucho" para quedar embarazada. Los anticuerpos que matan el esperma no desaparecerán si la mujer simplemente se relaja. Y un hombre no puede hacer que su esperma se mueva más rápidamente si desarrolla una perspectiva más optimista.
Sobre los consejos bien intencionados
Cuando alguien que nos importa tiene un problema, es natural intentar ayudarle. Si no hay nada específico que podamos hacer, intentamos darle un consejo. A menudo, utilizamos nuestras experiencias personales o anécdotas que involucran otras personas que conocemos. Ella aprecia tu consejo, pero ella no puede aprovecharlo debido a la naturaleza física de su problema. No sólo eso, la idea la molesta mucho. De hecho, probablemente la inundan con este tipo de consejos a cada rato. Para Ella, que está en un tratamiento de fertilidad, hacer el amor y concebir un niño no se relacionan mucho. No puedes imaginar cuán duro ella ha estado intentando tener este bebé y cuán desanimada se siente cada mes cuando se da cuenta que falló otra vez.
Tu consejo bien intencionado es un esfuerzo por transformar un predicamento extremadamente complicado en problema demasiado simplificado. Al simplificar su problema de esta manera, has disminuido la validez de sus emociones...

Naturalmente, ella se sentirá enfadada y molesta contigo bajo estas circunstancias.
La verdad es que prácticamente no hay nada concreto que puedas hacer para ayudarla. La mejor ayuda que puedes dar es tu comprensión y apoyo. Es más fácil apoyarla si puedes apreciar qué tan devastadora es la incapacidad de tener un bebé.
¿Por qué no tener un bebé es tan perturbador?
Las mujeres son criadas con la expectativa de que tendrán un bebé algún día. Han pensado asumir el rol de madres desde que jugaban con las muñecas. Una mujer incluso puede no considerarse parte del mundo adulto a menos que de sea madre. Cuando piensa que ella no puede tener un bebé, se siente como "mercancía defectuosa."
Tan poderosos son los sentimientos conectados con la infertilidad, que la persona se siente muerta o quiere morirse. Peor aún, Ella ni siquiera está segura que tendrá un bebé.
¿Qué ofrece la medicina moderna a la mujer infertil?
A pesar de las esperanzas que las nuevas tecnologías ofrecen, Algunos procedimientos de alta tecnología se ofrecen solamente en algunos lugares, lo que puede obligarla a viajar grandes distancias. Aun cuando el tratamiento está disponible localmente, la paciente debe soportar las visitas recurrentes al médico, aplicarse inyecciones diariamente, compatibilizar el trabajo y la vida social con los procedimientos, y disponer de considerables sumas de dinero, que pueden o no ser reembolsadas por el seguro. Todo esto está precedido por una serie de exámenes, que pueden ser embarazosos y sumamente dolorosos.
La infertilidad es una condición médica muy personal, que Ella No puede compartir a veces con su empleador. Por lo tanto, tiene que inventar excusas cada vez que su tratamiento interfiere con su trabajo. Entretanto, dedica tiempo considerable y energía para manejar una montaña de formas de reclamos y otros papeles requeridos por las aseguradoras.
Después de cada esfuerzo médico para embarazarla, debe aguantar la espera, que es salpicada con borbotones de optimismo y pesimismo. Es una montaña rusa emocional. No sabe si sus pechos hinchados son una señal de embarazo o un efecto secundario de las drogas de fertilidad. Si ve una mancha de sangre en su ropa interior, no sabe si el embrión está intentando implantarse o si su periodo está a punto de empezar. Si no está embarazada después de un procedimiento in vitro, puede sentir como si su bebé murió.
Mientras intenta vivir con este tumulto emocional, la invitan a una fiesta de bienvenida para el bebé de una amiga (llamado también "baby shower") o un bautizo, se entera de que una amiga o colega está embarazada, o un día lee una historia sobre un infante recién nacido abandonado en un basurero. ¿Puedes imaginar su envidia y su rabia con las injusticias de la vida? Dado que la infertilidad penetra casi todas las facetas de su vida, ¿cómo puede sorprenderte que esté obsesionada en lograr su meta?
Cada mes, Ella se pregunta si éste será finalmente su mes. Y si no lo es, se pregunta si puede encontrar energía para intentarlo de nuevo. ¿Podrá costear otro procedimiento médico?, ¿Cuánto tiempo más seguirá apoyándola su esposo? ¿Será obligada a abandonar su sueño?

Por lo tanto, cuando hables con Ella, intenta sentir empatía con las cargas que lleva en su mente y corazón. Ella sabe que te preocupas por ella, y puede necesitar hablar contigo sobre lo que está viviendo. Pero sabe que no hay nada que puedas decir o hacer para ayudarla a quedar embarazada. Y ella teme que le hagas una sugerencia que le produzca aun más desesperación.

30 años no es nada!!!

2008-09-10T21:35:00.002-03:00

No hay diferencia en haber cumplido 30 pirulos. Yo me siento una pendejita adorable! :P
Ya pasó mi cumple. La pasé de maravillas! estuve con las personas que más amo, comimos cosas ricas, me divertí, no pensé en nada malo. Eso sí: este año no hubo velitas en la torta, decidí no pedir deseos, sólo disfrutar, agradecer y esperar lo mejor para este nuevo año! (Las velitas de la foto son simbólicas).
Gracias a todos por haber estado presentes este dia, no importa el medio por el cual se hayan acercado, estuvieron ahi! Los amo!!!

Hoy estreno relucientes 30!!!

2008-09-09T13:39:00.009-03:00

Se me fue otra decada! hoy estreno relucientes 30!!!

No queria escribir un post sobre mi cumpleaños, pero desde la 12 de la noche vengo recibiendo mensajes, llamados, abrazos, palabras por msn, post dedicados! infinitas expresiones de amor que me tienen a pura emoción desde anoche. Palabras hermosas, llenas de amor!

Estaba ansiosa y feliz por la llegada de mi cumple, la edad no me pesa para nada, asi que en general disfruto cumplir años. Pero hoy no es un día fácil, y ya desde que me desperté arranqué el día llorando. La excusa para poder llorar fue que Leo tenía que trabajar más horas de lo habitual y no estará en todo el día conmigo, lo cual me entristece mucho, pero la verdadera razón de mis lágrimas es que cumplo otro año sin ser mamá, y ni siquiera viene en camino. No sé cuantos años hace que cuando soplo las velitas pido el mismo deseo. Pero acá estamos, llegó otro cumple y el deseo sigue siendo exactamente el mismo.

Bueno pero este post no era para hablar de tristezas sino para agradecer!!

Gracias Pao y Verito (arg) porque anoche a las 12 se acordaron de mí y me lo hicieron saber.

Gracias Pao, Verito, Mumi que esta mañana me secaron las lagrimas por msn y me hicieron volver a sonreir. Las quiero con mi alma!

Gracias a Naty por tu hermoso post!

Gracias Verito por formar parte de mi vida, por estar cuando más te necesito, por estar en los momentos más importantes, por ser MI AMIGA! como te dije hoy: no te das una idea de cuanto te quiero!! y de cuanto deseo que tu sueño llegue junto con el mio! Gracias por dejarme ese hermoso mensajito en el forito!

Gracias Capi por tus palabras en tu blog, en el msn, en el blog de Naty, abajo de la cama jajaja, no sé donde más me vas a dejar mensajes! (te adoro por esoooo!)

Gracias Gil, Sole, Marian, Cari por sus lindos deseos!!

Gracias mi Gringa!!! por ser como una mamá (una muuyyy jovennnn), gracias por cuidarnos, gracias por traerme la heparina desde Rosarioo! te quiero tantisimo!!

Gracias a las amigas del forito que son amigas de verdad (Veri, Cary, Caro, Mariana y Mari, y un gracias especial a Patry y Cari por la heparina!!)

Gracias a mis amigas Silvina, Mariana, Majo por ser amigas de toda la vida, por haber podido entenderme en estos ultimos meses y reconstruir el puente que nos unía.

Gracias a mi familia por todo!! Gracias a mis dos hermosisimos sobrinos por el llamado!! mori de amor al escucharlos por telefono!

Gracias mi amorrrrrrr!! sos el ser más maravilloso que conozco!!!

A los amigos de mis hermanos, a los conocidos, a todos los que se acordaron de este dia y se hicieron el espacio para decirme feliz cumpleaños!

Quiero que todos sepan la diferencia que hicieron en este dia; la diferencia que hacen en todos los dias de mi vida por ser parte de ella. Si puedo sonreir, si puedo levantarme, si puedo ser fuerte, si puedo dar amor, si puedo soñar...todo, es gracias a ustedes. Nunca dejen de ser parte de mi vida!

pd: ta buena la foto no? soy yo jeje pero no me ven la cara!

Mi 1º vacuna!

2008-09-05T23:10:00.003-03:00

Hoy viernes 5 de septiembre es un día que quedará registrado para siempre en nuestra memoria. Hoy me apliqué la 1º vacuna de linfocitos paternos, es decir una vacuna preparada con la sangre de Leo para que mi cuerpo genere inmunidad y no rechace el proximo embarazo.
Hace meses que venimos hablando del tema de las vacunas, decidiendo si hacerlas o no. Nos hacía dudar el hecho de que las vacunas todavía están en etapa de investigación, que muchos medicos descreen de su efectividad. Cuando averiguamos bien y decidimos que no perdíamos nada con intentar, aparecieron las dudas sobre con qué médico hacerlas. De acuerdo al médico que eligieramos difería el tiempo de tratamiento y el costo económico. Ahi aparecieron Moni y Calita a recomendarnos con todo el corazón a la dra Kortebani. A ella fuimos y con ella decidimos hacer las vacunas.
Son cuatro vacunas, una por semana. Hoy me apliqué la primera.
El tratamiento puede despertar muchas dudas, la forma de realizar el tratamiento de mi doctora tambien despierta dudas de mucha gente (porque el tratamiento es más corto y las vacunas se aplican más seguido que en el tratamiento que hacen en otros lugares). Lo pensamos mucho, dudamos mucho, aún tenemos un poco de miedo, pero decidimos confiar. Confiamos en la doctora que elegimos, confiamos en el momento en el que estamos y en como se dieron las cosas, y sobre todo, confiamos en Dios.
Estoy feliz, aunque tengo miedo, no quiero ilusionarme, siento que tengo que cuidarme de la ilusión. Pero por hoy quiero permitirme celebrar que dimos un paso más, que avanzamos sobre un terreno que nunca habiamos explorado. Quiero reir de alegría porque hoy siento que lo podemos lograr! quizas mañana vuelvan las dudas, hoy no, hoy sólo quiero celebrar que tengo mi primera vacuna!

La mejor sorpresa es la que menos imaginas que recibirás

2008-09-02T18:51:00.011-03:00

"Anónimo dijo...
Hola a todos, bueno me presento, soy Leo marido de Flor.

La verdad no entiendo mucho esto de los Blogs, pero aqui estoy, (Flor me va a matar cuando lea lo que escribi...)

Primero que nada Agradezco a todos por apoyarnos y contenernos en nuestra lucha del día a día .

Florchis: Hoy se que estamos mas cerca que nunca de alcanzar nuestro sueño, de poder tener a nuestro hijito. se hace muy dicfícil, es muy duro, pero Dios nos va a ayudar.

Quiero que sepas que te Amo con toda mi alma, con locura, que te necesito todos los días de mi vida quiero que Todo el mundo sepa que te Amo!! Amo tu locura, tu bondad, tu alegria, Amo tu generosidad, Amo tu mal humor y el bueno también, pero mucho más Amo tu sonrisa que siempre te logro sacar para que me ilumine el alma y me de ganas de seguir en nuestro camino y nuestra lucha, Amo tu ser, Tu Alma, Tu vida, Amo vivir mi vida a tu lado.

TE AMO Amor sólo quiero que seamos felices, que sigamos creyendo... que sigamos luchando...

Perdoname mis defectos, mi errores

Tuyo por siempre

Leo.

(l)"

Anónimo es mi marido, Leo, y dejó este comentario hoy en el post a San Ramón Nonato. Y yo todavia no lo creo! es la mejor sorpresa que pude haber recibido!!

Amorchis: Gracias a Dios por haberme bendecido con tu presencia en mi vida, sos lo más hermoso que me pasó, lo más maravilloso, sos mi felicidad, mi alegría y de vos saco todas mis fuerzas. Te amo y soy feliz como jamas pensé que podría serlo. Agradezco a la vida tenerte, te agadezco hasta el infinito que me ames y me elijas, y le ruego a Dios que me de la posibilidad de darte ese hijito que tanto soñas, que tanto esperamos. Gracias por este regalo, gracias!! Te amo!!

Presento mi renuncia a ser adulto

2008-09-01T21:42:00.009-03:00

Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
Quiero pensar que los dulces son mejor que el dinero, pues se pueden comer.
Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien corte mi carne.
Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble y vender limonada con mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lagrimas en sus hombros.
Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple, cuando todo lo que sabia eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia y no me preocupaba por no saber, cuando todo lo que sabia era ser feliz.
Quiero pensar que el mundo es justo. Que todo el mundo es honesto y bueno.
Quiero pensar que todo es posible.
En algún lugar en mi juventud maduré y aprendí demasiado!
Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de niños abusados.
Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedad, dolor y la muerte.
Aprendí de un mundo en que saben como matar y lo hacen.
Que pasa con el tiempo que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?
Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera ultimo para ser su compañero de equipo.
Cuando no necesitaba lentes para leer.
Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas.
Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana.
Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies y el caracol mas bonito que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación.
Pasaría mis tardes subiendo arboles y montando mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
No me preocupaba el tiempo, las deudas, o de donde iba a sacar el dinero para arreglar el auto
Solo pensaba en que iba a ser cuando grande, sin la preocupación de lograrlo o no.
Quiero vivir simple, nuevamente.
No quiero que mis días sean de computadoras, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero en la cartera.
No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la perdida de seres queridos.
Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.
Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos en la arena...
Quiero volver a mis 5 años nuevamente... Aunque sea solo por hoy!!!

Autor: desconocido.

Noti-doc

2008-08-29T19:45:00.005-03:00

Hoy le sacaron sangre a Leo en el centro de inmunología para preparar mis vacunas. El viernes 05/09 a las 16:00hs me estaré dando la primera vacuna de linfocitos "Leisticos" para inmunizarme!!

Estoy feliz!! emocionada!! con miedo, pero feliz, con fe, con esperanza!

Gracias a Dios hasta ahora vienen saliendo las cosas como planeamos. Cada vez estamos más cerca de reemprender nuestra búsqueda, que Dios nos siga iluminando para que al fin podamos lograr ser papás!

PD: las vacunas estan listas para el martes pero yo recien voy a poder ir a aplicarme la primera el viernes.

Sueño con chocolates

2008-08-25T10:44:00.005-03:00

Sí señoritas, asi como lo leen, anoche soñé que me comía un chocolate, lo recuerdo y se me cae la baba como a Homero Simpson jajajja. Hace una semana que no pruebo cosa dulce. Un comportamiento ejemplar, pero mi cuerpo pide a gritos comida chatarra!!
Cuando dejé de fumar estuve semanas soñando que fumaba a escondidas, ahora es el turno de la comida jajajaja, no sé que opinará mi psicóloga de estos sueños jejeje.

Ayer me pesé, y me caí desmayada! estoy nuevamente en mi peso maximo, al cual llegué estando 2 meses en reposo y del cual me habia alejado 4 kilos...pero los recuperé. Esto me pasó por no pesarme, me mantuve engañada haciendome creer que no había aumentado.

Me sigo manteniendo firme. No voy a abandonar!! Seguiré con la verdurita, la frutita, el yogurcito y los envases verdecitos (todo en diminutivo con bronca!! jajaja).

Ocho embarazos, un bebé (historia real)

2008-08-19T14:53:00.004-03:00

Texto extraído de la revista: Para ti online.
Fecha: 15/12/03

Ocho embarazos, un bebé
Mónica B. (36) tiene síndrome antifosfolipídico, un desorden en la sangre que puede tratarse. Pero tuvo que pasar por siete embarazos fallidos para ser mamá. ¿La razón? Ningún especialista supo darle la medicación adecuada. Una historia que duró cuatro años, hasta que llegó Santino.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos valoran lo que la palabra anidar significa. Anidar no sólo es fijar el huevo al útero. Anidar es abrigar, dar refugio.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos saben que anidar también es aceptar, porque son muchas aquellas cuyos cuerpos rechazan sistemáticamente a esos embriones.
Sólo las mujeres que no pueden tener hijos entienden el valor del tiempo y el largo via crucis que implica deambular de consultorio en consultorio sin obtener la respuesta que esperan.
Sólo las mujeres que hoy, después de tanto padecimiento, pueden sonreír saben que el 90 % de los casos de abortos espontáneos recurrentes los resuelve un hematólogo.
Mónica B. conoce muy bien todo esto. Con un diagnóstico de síndrome antifosfolipídico a cuestas (un desorden en la sangre también conocido como trombofilia, que puede afectar a un 15% de la población y es uno de los mayores responsables de abortos recurrentes) pasó cuatro de sus 36 años buscando un hijo. Tuvo siete embarazos; a todos los perdió entre la semana seis y la siete de gestación. El octavo se llama Santino. Aquí está su historia..

Mi luna de miel
"La primera vez que quedé embarazada fue en 1998, durante la luna de miel, pero la ilusión duró poco. Dos semanas después, ya en Buenos Aires, mi marido Exequiel me llevó al hospital con un dolor imposible. Me tuvieron que hacer un raspaje para descartar infecciones, y esa misma madrugada perdí mi primer embarazo. Aunque me decían que esto podía ser normal fuimos a ver un especialista en embarazos de alto riesgo. El diagnóstico no tardó en llegar: síndrome antifosfolipídico. La solución -según el médico- era tomar una dosis diaria de aspirineta. Con esa misma medicación quedé embarazada otras tres veces más, y sistemáticamente los perdí.
En ese momento también nos enfrentamos a la burocracia de las medicinas prepagas: sólo consideran que un embarazo es de alto riesgo a partir del ¡cuarto aborto!"

¡Vos estás loca !
"Yo sentía dolores todo el tiempo, no sólo cuando perdía los embarazos sino también durante ellos, pero ese médico me decía que era imposible. Después comprendí la razón: si le sacás al feto el suministro de sangre, el cuerpo lo empieza a rechazar. El proceso termina en una suerte de trabajo de parto: las contracciones se hacen cada vez más seguidas… hasta que llega la paz...
En los embarazos que siguieron siempre tuve los mismos síntomas, y sabía el triste resultado al que me llevaba ese dolor.
En una oportunidad el médico me mandó directamente al psicólogo: ¡'Vos estás loca!', me dijo. Durante un año, estuve escuchando que yo era la responsable de las pérdidas, que de algún modo inconsciente me provocaba los abortos."

Imágenes
"En la mayoría de los embarazos, las ecografías mostraban sacos gestacionales, pero no embriones. Salvo cuando quedé embarazada de los mellizos: ahí sí pude ver sus corazoncitos latiendo… Este embarazo se produjo después de un cambio de médico. El especialista -un doctor reconocido, al igual que el anterior- descartó la aspirineta y me indicó heparina -un anticoagulante inyectable- en bajas dosis. Pero los dolores aparecieron otra vez, y dos días después de la ecografía, ya había perdido a los mellizos. Lo único llamativo fue que esta era la primera vez que la gestación había avanzado tanto.
Sin embargo, el médico decidió probar con gammaglobulina, una medicación que te inyectan en forma endovenosa durante siete horas seguidas. ¿El resultado? El mismo de siempre."

Ensayo-error
"Cada fracaso implicaba una nueva medicación. Después del último aborto, el médico decidió volver a probar con la heparina, pero ésta vez preconcepcional. 'Esto es ensayo-error', me repetía.
La prescripción era inyectarme una dosis chica, de 20 ml. en el día 15 del ciclo, y aumentarla a 40 ml. cuando el test de embarazo diera positivo. Pero nada cambió."

¡Basta!
"Cada nuevo intento era un golpe de estrés: me enteraba del embarazo a la semana cinco y a la séptima, lo perdía. Entre las líneas del test de embarazo y las cifras de los análisis clínicos, mi vida se había convertido en un descontrol. Estaba obsesionada con tener un hijo, pero no quería seguir entregando así mi cuerpo. Había soportado cientos de estudios: me metieron una cámara para ver el estado del útero, me punzaron para la extracción de vellosidades coriónicas y me sometieron a varios raspajes. Probaba con aspirineta, heparina en bajas dosis, gammaglobulina de un determinado laboratorio y que la prepaga nunca cubría…
La inexperiencia y la ansiedad te juegan en contra. Si yo tenía un problema hematológico ¿por qué ninguno de los médicos me dijo 'esto no lo puedo hacer'? ¿Por qué nadie me derivó a un hematólogo? Hoy siento que para ellos, mi caso no era más que un buen tema para exponer en ateneos. La búsqueda te vuelva ciega… y los demás siguen facturando."

El reloj
"El paso del tiempo era para mí una tortura. Había empezado a buscar hijos a los 31 años: no era joven. Pronto, mis óvulos envejecerían. Hubo muchísimos días en los cuales no quería salir de mi casa."

Nosotros y ellos
"En la pareja, lo peor es el desgaste. Por esa maldita culpa que te taladra es que te sometés a cualquier cosa: algo te lleva a pensar que le estás negando al otro la posibilidad de ser padre. Y no sólo te aislás de tu pareja. Yo estaba en una edad en la que mis amigas empezaban a tener hijos, y quieras o no, hasta los embarazos de las personas más cercanas te afectan. No quería compartir mi embarazo con nadie, ni siquiera que se supiera. Así, si lo perdía, el duelo lo hacía sola.
Fue entonces cuando pensamos en adoptar. Asistimos a varias charlas y, cuando estabamos a punto de comenzar con los papeles, vi un reportaje por tevé en el que hablaban sobre casos como el mío."

40-20
"Bastó una sola entrevista para que la hematóloga Adriana Sarto, de Halitus, me confirmara que era heparina lo que se indicaba para diagnósticos como el mío; pero con una gran diferencia: desde hacía varios años, las dosis estipuladas a nivel internacional eran exactamente el doble de lo que me habían estado administrando.
A los diez días de esa entrevista tuve un test de embarazo positivo. A la semana 12 fui a ver otra vez a la hematóloga y le pregunté cuándo podía quedarme tranquila. 'Ya mismo', me respondió."

Santino
"Nació por cesárea el 29 de mayo de este año. Pesó 3,700 kilos. Esa noche, después de que todos se fueron y Exequiel y yo nos quedamos solos, empezamos a llorar. Tanta emoción te hace olvidar por completo de que tu panza está llena de moretones después de tantos pinchazos.
Hoy, Santino es todo, lo más importante en nuestras vidas. A veces pienso que si tenemos otro hijo no voy a ser capaz de quererlo de la misma manera. Quizá le pasa a toda la gente, ¡pero a nosotros nos costó tanto…!"

Texto M.F. Sanguinetti Fotos C. Martínez

A mi me da esperanza...

¡¡¡¡FELIZ CUMPLE XOCHITL!!!!

2008-08-16T16:54:00.003-03:00

Que pases un dia hermoso junto a Frida, tu esposito, familia y amigos!!!

Desde aca estamos celebrando junto a vos!!! esta noche me tomo un tequila en tu honor ajajjaja.

Que se cumpla ese deseo que pidas al soplar las velitas.

Te quiero muchoo reina!!!!!!

Pao, Gringa, Gilda, Sole...

2008-08-15T13:50:00.008-03:00

¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!

Ayer fue un dia horrible, lo empecé mal y pensé que lo iba a terminar peor, asi

parecía pero...antes de irme a la cama me conecté y ahi estaban ellas: MIS SUPERAMIGAS!!

Lo primero que hicieron como buenas amigas fue preguntarme cómo estaba y me escucharon con el corazón mientras les contaba. Despues, como buenas amigas, me hicieron reir, distraer, olvidarme de la tristeza y terminé yendome a dormir con una sonrisa en el alma.

¡¡¡¡LAS QUIERO MUCHOOOO!!!!

Mi consulta con la hematóloga

2008-08-07T11:51:00.003-03:00

Dra. Sarto: te amoo!! jajajajja
Es una genia, un amor de persona, una super profesional, y te hace sentir tan bien en la consulta.

Nuevo tratamiento: Ya que el doppler dio que hay resistencia en las arterias uterinas y que la heparina desde el positivo no funcionó, vamos a probar con el tratamiento desde la ovulación, asi tenemos más chances!!
Nos dijo que lo único que nos queda por hacer es usar gammaglobulina (tengo algunas dudas) y hacer FIV con diagnostico genetico preimplantacional (carisimo!). Ella nos ofreció las opciones que nos quedan y que nosotros decidieramos qué queremos hacer. Si tuviera la plata haría todo ahora, pero vamos a limitarnos a las vacunas de linfocitos, la heparina preconcepcional, engrosar endometrio, tratar el temita de la embriotoxicidad y rezar para que todo salga bien! De última para agregar la gamma hay tiempo, eso lo tengo que analizar bien.

Asi que a la hematologa la vuelvo a ver cuando tenga mi ++++++++

Esta vez tiene que ser chicas, recen por nosotros!

Sintesis inmunológica

2008-08-04T16:30:00.007-03:00

Lunes: Dra. kortebani (inmunóloga).

Resultados:

*TSH alta (volvemos a la pastillita diaria y eterna para el hipotiroidismo que tenia suspendida porque se habia regularizado), el resto de las hormonas se acomodarán solitas cuando se regularice la TSH.

*Espermograma de mi gordito: 10 puntos! gracias a Dios él está bien, todos los problemas los tengo yo..

*Analisis de embriotoxicidad: un poquito elevada la Interleuquina 10. Significa que hay una inflamación cronica (no le pedi que me explique esto que no entiendo! soy una naba, en ese momento me pareció que tenia todo claro, siempre me pasa lo mismo, salgo del consultorio y me agarran las dudas!!). Tratamiento: Antinflamatorios un mes antes de buscar bebé.

*Ecodoppler: endometrio "flaquito" ,esto se soluciona con un vasodilatador el mes que empecemos la busqueda (acabo de descubrir que lo que me recetó no es nada menos que viagra!!!); y una leve resistencia en las arterias uterinas (no circula la sangre como debería! esto sí que me sorprendió) tratamiento: aspirina y heparina.

*y por último Leo tiene que hacerse unos analisis de sangre paso obligatorio previo a las vacunas de linfocitos paternos. Si Dios quiere las hacemos en septiembre.

Segun la dra no hay una causa especifica de las pérdidas, sino un "combo" de cosas, estoy toda destartalada jajajja. Estos son los pasos a seguir, esto es lo que hay que solucionar y el tratamiento...y que Dios me ayude. Tengo tanta mezcla de miedo, ansiedad, alegria, angustia, incertidumbre, deseo...

Leo está feliz.

Gracias por preocuparse, por sus buenos deseos y por estar siempre. Las quiero con el alma!

Monólogo de Daddy Brieva (sin desperdicio)

2008-08-02T00:57:00.004-03:00

Muchos ya lo habrán visto, yo lo vi mil veces pero me sigo riendo a carcajadas!! que lo disfruten!!

"Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...¿te acordás?

Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí!" y "¿por qué no puedo hacer eso?" y te decía "porque no!"
El porque si y el porque no! eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.

El otro día mi hijo me dice: "Papá. Puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?", que significa: "Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?", porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo "No", me dice, "¿por qué no puedo?"...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice : "Bueno, agarro de mis ahorros", y le digo: "no, porque tus ahorros son de mi sueldo", y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta"...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban.
Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir donde va a ir al colegio, donde nos vamos de vacaciones. Nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua. Tanto quilombo para irse de vacaciones!!

Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta?" Y nosotros "Si Papá!", decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: "bi-bien, papá!"..."ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?"

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio, deben ser ideas tuyas". Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y ¿saben a que hora salía? Porque él trabajaba en la Municipalidad: a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía "¿qué hay de comer?!", porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros. Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!" Éramos todos vietnamitas. "Si papá" decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: "mi amor, ¿me alcanzás la mayonesa?" Y me dice: "¿que soy, cierva tuya?, boludo, levantáte vos!"

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz" Ella no es socia mía, es socia de mis hijos. Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer. Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah! Cuando venga tu padre!..." y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado". AY! ...y venía desde la puerta y decía: "Que hizo?!!" Y la otra le iba diciendo: "aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!" Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que: Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían "EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre!" Y decía mi vieja "No! Es mi hijo, y es una vergüenza!" Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: "Pasá pasá para allá." "No que vos me vas a pegar!!" "No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada", como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano. Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA! Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara. Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. ¿Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico. ¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: "No viste que estaba seca!!" Y le decís: "y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!! "

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para cagarle la siesta al marido que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: "Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE!" Y me cae el hilo de sangre del oído. Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!!" Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: "No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!! ..."

No la cambiaría por otra

2008-07-28T12:45:00.009-03:00

Un post de mi amiga Edith me hizo reflexionar sobre algo que ya hace un tiempo me pasaba por la cabeza: si tuviera la posibilidad no cambiaría mi cruz por otra. No elegiría otra vida distinta a la que me tocó. Por supuesto que me encantaría tener una vida fácil, sin complicaciones, sin tristeza, donde todo lo que soñara se hiciera realidad en un abrir y cerrar de ojos, pero acaso ¿eso sería vida?? y ademas ¿existe alguien para quien las cosas resulten tan simples y fáciles?

Creo que en nuestro sufrimiento miramos al resto y no vemos que tambien sufre. Todos sufrimos de vez en cuando, por diferentes cosas, en distintas situaciones, algunos más, otros menos, pero todos, absolutamente todos cargamos nuestra cruz. Dicen que Dios no le da a nadie una cruz que no pueda soportar... No cambiaría mi vida por la de una mamá de 10 hijos que sufre porque no tiene para darles de comer o que andan descalzos en pleno invierno; no cambiaría mi vida por la de una mamá que tiene a su hijito internado en grave estado; no cambiaría mi historia por la de una mujer que cria a sus hijos sola, sin un marido, porque no cambiaría a mi marido por nada; no elegiría una vida con mucho dinero pero sin amor; tampoco sería Angelina Jolie..

Tengo una amiga que tiene 4 hijos, pero sólo deseó y buscó tener a la mayor, tieneun marido con el que se lleva horrible y no se siente para nada afortunada. ¿ella con sus 4 hijos es más feliz que yo? No.

Tengo otra amiga que cria a su hija de 4 años sola, porque el papá de la nena se fue cuando ella quedó embarazada. Hace 4 años que lucha por la cuota alimentaria que le corresponde a su hija. Carga con el dolor de que el hombre que amaba la dejó en el momento más importante de su vida. Ella no tiene una vida más fácil que yo.

Mi sobrinita de 6 meses no fue buscada, su mamá la deja con la abuela todo el dia para ir a trabajar desde que la beba tiene un mes. No necesita el trabajo, lo hace porque no le gusta quedarse en la casa. Ni siquiera quiso esperar a que la gordita cumpliera 3 meses para dejarla. Tuvo un embarazo hermoso, tiene una hija divina, sana, pero no es lo que ella soñó para su vida y se siente frustrada. Su vida no es mejor que la mia, porque lo que tiene no es lo que planeó para su vida.

Nos enojamos muchas veces con las mujeres que pueden ser madres y no es lo que quieren, nos enojamos con las que no cuidan bien a sus hijos, con las que no les tienen paciencia, con las que no los disfrutan. Las miramos con sus hijos y creemos que ya lo tienen todo, y no entendemos que deseen otra cosa diferente a esas personitas a las que le dieron la vida. Quizas en ese mismo momento ellas nos miran a nosotras y desean la vida que llevamos: tener una buena pareja; tener una carrera exitosa; tener una casa propia; tener muchos amigos; haber tenido una infancia feliz; tener trabajo...y podría seguir enumerando cosas infinitamente, porque asi es el deseo humano.

Acaso tener casa, trabajo, comida, abrigo, salud, amor, familia, amigos, disfrutar de la vida, vivir muchos años...no es lo que todos buscamos?

Yo elijo la vida que tengo, no la cambio por otra, y si Dios me dió esta vida es porque me conoce y sabe que esta es la cruz que puedo cargar...
No pude hasta ahora tener un hijo, pero Dios me dio otras cosas para ser feliz y las agradezco profundamente.

La casa con niños

2008-07-27T02:25:00.014-03:00

Que diferente es la vida cuando hay peques en el hogar,
cómo se alteran las rutinas, se modifican las costumbres, los horarios, pero sobre todo cambian nuestras prioridades.
Estoy habituada a una vida de dos, a la casa en orden, o en desorden sólo si yo lo decido, al silencio, a las reuniones de adultos, a trasnochadas, a comidas picantes, a que no haya leche en la heladera ni galletitas dulces en la alacena; a que los juguetes estén guardados en el armario para las visitas de los sobrinos; a manejarnos por lo que tenemos ganas de hacer...

Hoy vinieron Nico de 9 años y Sebi de 6 (los hijos de mi hermano Guille) a quedarse con nosotros. Las peliculas que me gustan fueron reemplazadas con gusto por Cartoon network, Jetix, Discovery Kids... reeemplazadas por "los padrinos mágicos" y la pelicula "mini-espias 3". La casa terminó hecha un caos de juguetes desparramados, la cama revuelta porque juegan en ella, hubo que salir a comprar galletitas y chocolatada; mi casa ordenada y silenciosa se llenó de gritos, risas, juegos, desorden, alguna que otra pelea de hermanos...

Nos tiramos a ver tele en la cama y terminamos los 3 (mis sobrinos y yo) durmiendo una hermosa siesta.

Me reí con sus ocurrencias, me emocioné cuando el peque me preguntó por Jesús y me escuchó con atención mientras yo le decia que tengo a Jesús en la cabecera de mi cama porque siento que me cuida y me ayuda...

Recibí besos y abrazos de caras y manos no muy limpias...

Escuché los "te quiero" más maravillosos del mundo, esos que te hacen estremecer el alma de ternura.

Hoy fue un dia maravillosamente feliz.

Hoy, una vez más, me doy cuenta de cuanta falta le hace a nuestra vida un hijo, un chiquitin ruidoso...

Nada supera el amor que provocan en mí estas personitas tan chiquitas y tan maravillosas.

Proxima reunion online

2008-07-26T13:18:00.003-03:00

Reunion online de amigas blogueras:
Lugar: msn.
1º reunion: Miercoles 23/07/08: 22:30 hs

2º reunion:
Ladys les parece que la proxima reunión sea el martes o jueves proximos??
El miercoles algunas no pueden.
Me gustaría que cada una me diga que dia le queda mejor.

El horario les pareció bien??
Escucho ofertas! jajaj.

Las que faltaron a ver si se suman esta vez!!

Invitamos a las que quieran charlar, compartir un rato agradable entre amigas a que se sumen.

Hermosa reunion!

2008-07-24T01:09:00.003-03:00

Chicas la pasé divinamente con ustedes!! Me hicieron reir mucho! Son todas muy diferentes y cada una aporta algo muy especial al grupo, estoy feliz de haberlas conocido!! Gracias por haber hecho de esta reunion algo tan lindo.

Se repetirá pronto y espero que participen las que no estuvieron en esta!!

Las quiero mucho!!

P.D.: 10 minutos despues de que se fueron llegó la Gringuita! tanto que la esperamos!!

La proxima ojalá que puedas estar amiga!! te super extrañamos!

HOY nos encontramos en el msn!!

2008-07-22T11:43:00.005-03:00

Si, si queridas amigas! Por mayoría de votos hemos decidido hacer la reunion hoy MIERCOLES 23/07 a partir de las 22:30 hs, (hora argentina). Las que viven en otro pais como Xochitl, no se olviden de calcular el horario!!

Si alguna se une más tarde, no hay problema!

Espero que estemos todas presentes!!!

*Gringa Caricias para el alma ,
*Xochitl Volver a empezar,
*Paola Capitana del espacio,
*Sandra Mis hijos son mi vida ,
*Marina Lautaro y yo... ,
*Gilda Te estamos buscando.... ,
*Jorgelina Todas somos reinas,
*Natalia Un haz de Luna ,
*Sole Lo importante de mi vida ,
*Deyanira Los árboles mueren de pie ,
*Marian Diario para mi bebé,
*Victoria El Blog de Fabrizio ,
*BethyMi Corazón Te Espera

Si alguien quiere agregarse bienvenida!!!

Resultados de mis estudios

2008-07-21T19:24:00.005-03:00

Hoy retiré los ultimos estudios que me faltaban:

*Hormonales: TSH un poco elevada (quizas deba volver a tomar la pastilla para el hipotiroidismo)

*T3, T4, FSH, ESTRADIOL, PROLACTINA: OK (un alivio!)

*Embriotóxicos(inmunológicos):

-INTERFERON GAMMA: 5.8 pg/ml (valor normal: hasta 8.0 pg/ml)

-INTERLEUQUINA 10: 15.3 pg/ml (valor normal: hasta 10 pg/ml)

Este da por fuera de los valores normales, no sé si sea significativo pero me da una lucecita de esperanza de que esta puede ser una de las causas.

El 28/07 tenemos el resultado del espermograma.

Despues a ver a la inmunologa, ginecologo y hematologa.

Pedir eco basal, dosaje de progesterona y quizás biopsia de endometrio.

Si Dios quiere en septiembre empezamos con las vacunas de linfocitos paternos.

Hoy: Muchas ilusiones nuevas.

Ya estamos más cerca hijito...te amamos tanto, esperanos..

2008-07-21T00:42:00.002-03:00

Si nos ponemos las pilas podemos juntar miles.
Hola a todos!
Esto es muy importante.....y es algo que se puede hacer sin mucho esfuerzo ..solo prestar un poco de atención y pensar que realmente sirve para muchos nenes...
CADA 600 tapitas de plástico, de lavandina, de cualquier marca de gaseosa, de desodorante de piso,etc...le hacen una DIÁLISIS GRATIS A UN NENE EN EL HOSPITAL GARRAHAN!!
Cada vez que tiren una gaseosa, una botellita de agua..guarden la tapita primero...
Se pueden dejar en : Hospital Garrahan, en todas las centrales de Pago Fácil que tengan urna para esto...(no sedes de pago fácil centrales)..si o si tiene que tener una urna que sea para esto..
Por favor..hagamos esto entre todos...

Muchas gracias!!

Circulo perfecto

2008-07-20T13:38:00.000-03:00

Mori de amor cuando vi esta foto y queria compartirla con ustedes.

Millones de niños en el mundo necesitan cuidados, abrigo, salud, educación, amor...y nosotras acá, con tanto para dar y los brazos vacios.

Reunión online-Amigas Blogueras

2008-07-18T12:25:00.009-03:00

Amiguis ya hay varias que se prendieron a la reunión online.

Este post es para invitar a todas las que se quieran agregar.

Si alguna tiene a alguien que quiera que participe que no está en mi blog tambien lo pueden hacer, no vamos a dejar afuera a nadie (salvo a los hombres! no se ofendan pero es reunion de chicas jajaj).
Cuando ya estemos todas combinamos dia y horario.
Ya se anotaron:
Xochitl
Gringa
Marina
Sole
Gilda
Sandra

Las invito a que se sigan sumando. Marina propuso que publiqumos acá las dires pero quizas muchas no quieran que su correo sea publicado. La que no tiene problemas puede dejar su correo, y la que no quiere me avisa, me agregan a mí y hacemos circular un mail con las direcciones de todas, asi se van agregando la que no se tenga.
El mio es flower_0909 de hotmail.

Se aceptan ideas!!

Besho!

P.D.: para Vero: Imagino que no andas con ganas de hablar, pero con las chicas estamos organizando para juntarnos en el msn y hablar entre todas. Sería super importante que vos estuvieras ahi, porque sos parte nuestra, te queremos con toda el alma y nos sentimos muy impotentes por no poder ayudarte. Te ofrecemos nuestro amor y nuestro apoyo incondicional y por ahi entre todas podemos levantarte un poquitito el ánimo o aunque sea podrias descargarte. Fuerza amiga, mucha fuerza! Te quiero con todo el alma!

Dios tiene cosas asombrosas guardadas para ti...

2008-07-16T14:23:00.011-03:00

Las estrellas no luchan para brillar, Los rios no luchan para fluir,
y tu nunca tendrás que luchar para sobresalir en la vida, porque mereces lo mejor.

Aférrate a tus sueños y ellos estarán bien contigo.... Dios no nos dejaría soñar si supiera que nuestros sueños no se pueden hacer realidad, por ello aferrate a ellos y cree en tí y sobre todo cree en su Gran Divino Poder....Amén.

Los ojos que leen este mensaje no verán el mal.

La boca que dice Amén a esta oración, reirá por siempre, permanecerá en el amor de Dios eternamente..

Tu sueño no morirá, tus planes no fallaran, tu destino no será abortado, y el deseo de tu corazón será concedido en el nombre de Jesús. Di un gran Amén si lo crees.

Nadie va al Rio temprano en la mañana y trae agua sucia.
Al levantarte esta mañana, que TU vida sea limpia, calmada y Clara,como el agua fresca de la mañana.
Que la Gracia del Todopoderoso apoye, sostenga y provea, todas tus necesidades, de acuerdo a Su riqueza en Gloria.
Amén.

Ama al Señor. Ten un día maravilloso en el nombre de Jesús. La voluntad de Dios nunca te llevará donde la Gracia de Dios no te proteja. Él siempre está a tu lado. No te alejes de Él.

Yo deseo para vos todo lo bueno que siempre has deseado, si crees y tienes FE, con perseverancia y con una actitud de escucha a Dios, sucederá!!, es Algo que has estado esperando experimentar, algo bello y muy Hermoso.

Recibirás una visita Divina, que moverá tu vida hacia adelante poderosamente, por el trabajo del Poder incomparable de Dios.

Que Dios siempre te colme de Bendiciones!!!
Que te brinde sabiduria para que te ayude a encontrar La Paz , La Salud , El Amor y La Prosperidad , que como hijo de Él tu tienes derecho a tener.

RECUERDA:
DIOS TIENE COSAS ASOMBROSAS GUARDADAS PARA TI
Mis Bendiciones para ti y toda tu Hermosa Familia y demás seres queridos!!

(Gracias Is por este hermoso mensaje)

Vero que Dios ilumine sus corazones para superar este dolor y poder seguir adelante con fuerza y mucha fe.
Te quiero mucho mucho!

Directo al manicomio!

2008-07-15T18:41:00.005-03:00

Ahi es donde me tienen que mandar, al loquero! ya no tengo remedio ni cura. Hoy superé todo lo que podia esperar de mi misma (lo malo!).

Les cuento: Fui a la psicologa, a la cual hacia dos semanas que no iba. Llegué de muy buen humor ya que sentia que volvia a salir el sol en mi vida y dispuesta a sentarme a contar lo maravillosa que me sentia...

Ella sentada con una gran cara de culo (esto les llamaria la atención si la conocieran porque siempre es muy pero muy dulce)...dos minutos después de estar mirandola y preguntandome porque tendria tanta cara de traste, empecé a ver como mi dia "maravilloso" se iba al mismisimo diablo.

Me preguntó porque habia faltado dos semanas seguidas y le contesté lo que ya le habia explicado por telefono: que una semana porque Leo habia estado enfermo, hecho pelota sin poder salir de la cama y que para mi habia sido más importante quedarme a cuidarlo que ir a hablar de mi; y que la semana pasada estaba con la colorada y no me sentia bien (ya les conté que cuando estoy mestruando los dolores son insoportables). En pocas palabras me dijo: que no eran motivos para faltar, que no aceptaba justificaciones y que ese era su trabajo y tenia que respetarlo. Le expliqué que yo nunca planificaba nada para los martes porque era mi dia de terapia y para mi era importante, pero que no podia evitar los inconvenientes que surgieran en el mismo dia.

Bien, su cara de enojo aumentaba más y mi angustia crecia junto con su enojo. Tengo un graaann problema para manejar el enojo ajeno. Su actitud me produjo dolor, no comprendia que fuese para tanto y senti unas inmensas ganas de ponerme a llorar. Me sentia una nena de 3 años que está siendo retada por la maestra. Que alguien esté enojado y yo sentir ese dolor me pone en un estado de vulnerabilidad total, me hace sentir "amenazada".

Estuve a medio segundo de largarme a llorar...en vez de eso le dije que no tendría que haber ido, me levanté y me fui. No debo haber estado con ella más de 8 minutos.

Salí a la calle y ahi sí me largué a llorar como lo sentia....Eso fue todo en el consultorio.

Ahora bien, me doy cuenta de que estuve horrible al haberme levantado y haberme ido., no tengo excusas, sólo fue un impulso, no lo pude evitar, me senti muy mal y rajé.

No soporto discutir, ni ver a las personas enojadas, no lo puedo manejar, nunca discuto con mi marido, ni con amigos, ni con mi familia, ni con nadie... y si me siento mal en una situación me voy hasta que se me pasa... soy una idiota, o una loca no sé...

Hace casi un año que hago terapia con ella (empecé despues de que perdí el ultimo embarazo porque estaba muy triste y no podia superarlo) y me ha ayudado muchisimo (aunque no se note!). Hoy me superé a mi misma, soy peor que ayer..

Buenas noticias!

2008-07-10T17:37:00.007-03:00

Estoy contenta. Hoy fui a capital a hacerme los analisis hormonales que me faltaban y retiré el cultivo que dio totalmente negativo!! no hay ningun bicho desgraciado dando vueltas!!! Buenisimo!!
Por otro lado retiré el ecodoppler y ahora tengo dudas sobre el grosor del endometrio (el endocrinologo y la inmunologa me habian dicho que un endometrio menor a 7 mm es muy finito como para anidar bien al embrión). En esta eco el endometrio volvió a medir
6 mm en dia 21 del ciclo, está muy en el limite creo. En PM lei que debe medir de 6 mm para arriba. No sé si decidirán dejarlo asi o engrosarlo. No sé cual es el tratamiento, la doc me dijo que es muy facil, pero esto aunque no creo que sea la razon de mis perdidas puede haber influido y me da una gran alegría saber que al final un medico se va a ocupar de solucionarlo! Algo es algo!!
Ya me estoy anticipando, tengo que esperar a ver que me dice la dra cuando la vea, pero estoy feliz!! por lo menos el cultivo dio bien y eso por hoy me alcanza!

Reportandome!

2008-07-09T18:16:00.002-03:00

Chiquis ando hecha un trapito de piso! jejej. Llegó la colorada y me tiene de cama. Los dolores de ovarios son insoportables cuando me viene. Toda la vida fue asi, y odio su llegada! Lo unico que me reconforta es saber que mientras haya colorada habrá posibilidades no?
Ayer no sali de la cama y hoy me levanté solo a comer. Ahora estoy escribiendoles un poquito para que no me extrañen!!
Mañana me voy tempranito a capital a hacerme los hormonales (y termino con mis estudios!!), de paso tengo que retirar el resultado del cultivo y el doppler.
Las estuve leyendo a todas y me gustaría contestarle a cada una pero se me están retorciendo las tripas!!
No se olviden de que las quiero mucho, mucho, mucho, y que estoy siempre con ustedes (porque las llevo en mi corazón).

Gracias amigas

2008-07-07T21:57:00.002-03:00

Gracias porque cada una de sus palabras en estos dias me dieron la fuerza que necesitaba. Ustedes me hacen sonreir, me alimentan el corazón.

Las tengo en mi alma siempre!

Tantas cosas quisiera decirles para agradecerles pero me quedan cortas las palabras para expresar lo que siento cuando las leo. Antes de compartir mi historia en la web me sentia muy "aislada" del mundo, sentia que remaba sola y no conocia a nadie que pudiera ni remotamente entender lo que yo sentia al no poder ser mamá. Cuando empecé con el blog fue para descargarme, era más bien como un diario gritado a los vientos, porque no queria que mi problema siguiera siendo "intimo". Empecé a compartir mi vida acá y en el forito de Saf.

Nunca imaginé que encontraría tanto! Primero encontré personas que me entendían, aunque nuestros casos no fueran iguales, compartiamos el mismo dolor; despues se fueron sumando personas que no sólo comprendian sino que estaban dispuestas a tender una mano, a dar siempre una palabra de aliento, a celebrar de corazón mis alegrías y sentir en el alma mi tristeza. En este tiempo he vivido muchas alegrías y tambien algunas tristezas. Pero lo que importa es que aún en los peores dias nunca volví a sentirme sola...

Y así fue como encontré lo que realmente andaba buscando...AMIGAS. Amigas de verdad.

GRACIAS

Al mal tiempo, buena cara

2008-07-05T12:03:00.007-03:00

Hoy estoy más tranquila, ayer fue un dia horrible, muy triste, muy gris. Lloré mucho, mucho, hacia rato que no lloraba tanto y creo que lo necesitaba. Hoy siento que la opresión en el pecho se va yendo de a poco.

No me gusta estar vencida, no me gusta sentirme derrotada, sin fuerzas, no puedo permitirle a la vida ganar esta batalla. Sigo estando triste pero hoy estoy nuevamente de pie, para seguir peleandola, para tratar de seguir avanzando.

El jueves me hice el ecodoppler para ver el grosor endometrial y la circulación de las arterias uterinas. Segun la ecografa estaba todo bien. Asi que volvemos a descartar algo malo. Sin embargo no puedo sentirme más que triste y nuevamente siento que pierdo el rumbo. Y perdonen si ofendo a alguien que piense que debería estar celebrando que no me encontraron nada, pero hoy no me siento justamente agradecida. Llevo 4 embarazos perdidos, 4 bebés que quedaron en el camino, 4 sueños que se rompieron en pedazos; entre medio, distintos medicos, diferentes tratamientos, interminables estudios; siempre, la seguridad de los medicos de que todo saldría bien. Llevo 4 embarazos perdidos y no tengo diagnostico. Entienden? no sé lo que tengo, no sé porqué mis bebés no pueden quedarse dentro mio.

Sin diagnostico no tengo tratamiento, sin tratamiento no tengo bebé, sin bebé no tengo nada.

Los tratamientos que me dan son empiricos, suponiendo que el problema está aca o allá, pero no dejan de ser suposiciones.

Cada vez que un medico me dice "vamos a estudiar esto porque creo que el problema está acá" me devuelven todas las esperanzas, pero siempre el resultado es el mismo, los estudios dan barbaros y yo sigo perdiendo bebés.

Si hay alguien que está pensando que es "psicologico" le cuento que voy a terapia todos los martes. Mi psicologa dice "algo biologico hay, pero hay que encontrarlo".

Y yo me pregunto ¿hasta cuando?

De todas formas no bajo mis brazos, no me rindo, y trato de sonreir aunque sea una sonrisa triste...

Oración por el papá de Sil

2008-07-02T21:59:00.015-03:00

Ya conocemos la fuerza de la oración, y cuando muchas personas nos unimos en una oración pueden ocurrir muchos milagros. Les pido a todos que recen un Ave Maria para que el papá de Sil mejore pronto.
Sil en este pequeñito blog hay una velita encendida por tu papá. La Virgencita de Luján los acompaña. Te quiero mucho.

Dios te salve, Maria,

llena eres de gracia

el Señor es contigo

bendita tú eres entre todas las mujeres

y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.

Santa María, madre de Dios

ruega por nosotros pecadores

ahora y en la hora de nuestra muerte.

Amén.

Plegaria

2008-07-02T11:31:00.004-03:00

QUE YO NO PIERDA EL OPTIMISMO...

AUN SABIENDO QUE EL FUTURO QUE NOS ESPERA

PUEDE NO SER TAN ALEGRE..

QUE NO PIERDA LA VOLUNTAD DE VIVIR...

AUN SABIENDO QUE LA VIDA

ES EN MUCHOS MOMENTOS DOLOROSA..

QUE NO PIERDA LA VOLUNTAD DE TENER GRANDES AMIGOS...

AUN SABIENDO QUE CON LAS VUELTAS DE LA VIDA

ELLOS SE VAN DE NUESTRAS VIDAS..

QUE NO PIERDA LA VOLUNTAD

DE AYUDAR A LAS PERSONAS..

AUN SABIENDO QUE MUCHAS

DE ELLAS SON INCAPACES DE VER, RECONOCER

Y RETRIBUIR ESTA AYUDA..

QUE NO PIERDA EL EQUILIBRIO...

AUN SABIENDO QUE MUCHAS FUERZAS

QUIEREN QUE YO CAIGA...

QUE NO PIERDA LA VOLUNTAD DE AMAR...

AUN SABIENDO QUE LA PERSONA

QUE YO MAS AMO PUEDA NO SENTIR

EL MISMO AMOR POR MI...

QUE NO PIERDA LA LUZ Y EL BRILLO EN LA MIRADA...

AUN SABIENDO QUE MUCHAS COSAS

QUE VERE EN EL MUNDO OSCURECERAN MIS OJOS..

QUE NO PIERDA LA GARRA...

AUN SABIENDO QUE LA DERROTA

Y LA PERDIDA SON ADVERSARIOS PELIGROSOS..

QUE NO PIERDA EL SENTIMIENTO DE JUSTICIA...

AUN SABIENDO QUE PUEDO SER PERJUDICADO...

QUE NO PIERDA MI ABRAZO FUERTE...

AUNQUE UN DIA MIS BRAZOS ESTEN DEBILES..

QUE NO PIERDA LA BELLEZA Y LA ALEGRIA DE VER...

AUN SABIENDO QUE MUCHAS LAGRIMAS

BROTARAN DE MIS OJOS Y CORRERAN POR MI ALMA..

QUE NO PIERDA EL AMOR POR MI FAMILIA...

AUN SABIENDO QUE ELLA MUCHAS VECES

EXIGIRA ESFUERZOS INCREÍBLES

PARA MANTENER LA ARMONIA...

QUE NO PIERDA LA VOLUNTAD

DE DONAR ESTE ENORME CORAZON...

AUN SABIENDO QUE

MUCHAS VECES EL SERA RECHAZADO...

QUE NO PIERDA LA VOLUNTAD DE SER GRANDE...

AUN SABIENDO QUE EL MUNDO ES PEQUEÑO...

Y PRINCIPALMENTE...

QUE JAMAS ME OLVIDE

QUE DIOS ME AMA INFINITAMENTE!...

QUE UN PEQUEÑO GRANO DE ALEGRIA

Y ESPERANZA DENTRO DE CADA UNO

ES CAPAZ DE CAMBIAR

Y TRANSFORMAR CUALQUIER COSA...

LA VIDA ES CONSTRUIDA EN LOS SUEÑOS

Y REALIZADA EN EL AMOR..

Desafío gastronomico

2008-07-01T14:04:00.005-03:00

Nombrar y linkear a la persona que pasó el desafío:

Gilda: http://teestamosbuscando-gilda.blogspot.com/

No me gusta cocinar pero le pongo el mejor empeño, lo hago con amor y me sale bien, recurro siempre a los libros de cocina porque odio comer siempre lo mismo, asi que cocino variado, pero no me gusta cocinar para mucha gente, cuando hay invitados cocina mi marido!!

-Colocar el reglamento en el blog.

-Otorgar a 6 personas y avisarles.

-Nombrar:

1- Alimentos que no me gustan: arroz con pollo, coliflor.

2- 3 comidas favoritas: Asado, pizza, pastel de papas, pollo al horno, pollo al champignon, empanadas, canelones, ñoquis...(eran 3 nada más no?)

3- Bebida favorita: Gancia!! (tengo una debilidad con el gancia!), vino, Coca-Cola.

4- Mi receta favorita: pollo al horno (riquisima y bien facil!!)

5- El plato que deseo lograr: me gustaría saber hacer una torta, mis tortas dan verguenza!!

Le paso el desafío a: Vero y Sol

IN-SO-POR-TA-BLE

2008-06-30T13:49:00.005-03:00

Se dan cuenta como soy? jajaja. Probé no se cuantas plantillas para el blog, y ninguna me convencía, que una tenía colores que no gustaban, que la otra dejaba mucho espacio arriba, que la otra era muy desabrida, que la última era muy blanca...¿y cual termino eligiendo?? la rosa!! que es casi del mismo color que la original!!! casi, pero mucho más colorinche!! como a mi me gusta!!... y sii, asi soy, cuando me gusta algo me pueden ofrecer 10.000 variedades más pero me quedo encachilada con lo primero que me gustó y no me lo cambia nadie!! Así que me quedo con esta plantilla bien de nena, rosita, rosita. Que es igual pero diferente!! Bueno, no me den bola..

La tecnología empelotudece....

2008-06-30T11:37:00.000-03:00

..... (sin ofender) Y COMO!!

Estar en el 2008 implica que..

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13 Peor que eso, estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8 (otra vez eres un pelotudo).

16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss... por pelotudo ).

17. y no digas que no!!! ...

jajajja

ufa, sigo buscando

2008-06-29T14:02:00.003-03:00

SIGO BUSCANDO UNA PLANTILLA PARA MI BLOG QUE ME ENCANTE. POR AHORA DEJO ESTA QUE ME GUSTA BASTANTITO. IGUAL ME ESTÁ DIVIRTIENDO MUCHO ESTO DE IR CAMBIANDO!!! YA ME COPÉ JAJJAJ.

Noticias de Jazmin

2008-06-29T08:54:00.002-03:00

Chicas gracias a todas por sus oraciones!! Les cuento que Jazmin está recuperandose de la operación, está estable, los medicos dicen que es muy fuerte y va a recuperarse, ya que un porcentaje muy chiquito de los bebés que pasan por semejante operación sobreviven a ella, asi que Diosito tiene su mano puesta sobre esta beba. Hay que seguir rezando porque todavia le queda un largo camino.
Gracias de corazón.

Haciendo pruebas

2008-06-28T18:44:00.001-03:00

No se asusten!! estoy probando distintos fondos para el blog porque el original me tiene cansada jajaja. Si ven a cada rato un fondo distinto no se preocupen, todavia no sé cual voy a elegir, no me gusta ninguno!!!

Hubo un momento...

2008-06-27T11:13:00.018-03:00

Hubo un momento en el que creías que la tristeza sería eterna

pero volviste a sorprenderte a ti mismo riendo sin parar.

Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor

y luego apareció esa persona que te hizo feliz.

Hubo un momento en el que la amistad parecía no existir

y conociste a ese amigo que te hizo reír y llorar,

en los mejores y en los peores momentos.

Hubo un momento en el que estabas seguro

que la comunicación con alguien se había perdido

y fue luego cuando recibiste ese llamado preguntando por ti.

Hubo un momento en el que una pelea prometía ser eterna

y sin dejarte ni siquiera entristecerte terminó en un abrazo.

Hubo un momento en que un examen parecía imposible de pasar

y hoy es un examen más que aprobaste en tu vida.

Hubo un momento en el que dudaste de encontrar un buen trabajo

y hoy puedes darte el lujo de ahorrar para el futuro.

Hubo un momento en el que sentiste que no podrías hacer algo

y hoy te sorprendes a ti mismo haciéndolo.

Hubo un momento en el que creíste que nadie podía comprenderte

y te quedaste boquiabierto mientras alguien parecía leer tu corazón.

Así como hubo momentos en que la vida cambió en un instante,

nunca olvides que aún habrá momentos en que lo imposible

se tornará un sueño hecho realidad.

Nunca dejes de soñar,

porque soñar es el principio de un sueño hecho realidad.

QUE DIOS TE CONTINUE BENDICIENDO

Y RECUERDA: ERES IMPORTANTE PARA DIOS.

NUNCA LE DIGAS A DIOS CUAN GRANDE ES TU PROBLEMA,

DILE A TU PROBLEMA CUAN GRANDE ES DIOS...

Agradece a Dios al dormir por el dia de vida que te dio

y al despertar por un día más de vida.

Una oración para Jazmin

2008-06-25T20:51:00.007-03:00

Jazmin es una beba de 6 meses. Su mamá Irene es amiga de mi mamá, aunque tiene mi edad. Irene tiene 3 hijos varones y este año lograron tener a Jazmin, su deseada nena!
Hace unas semanas le dijeron a Irene que su pequeña hijita tenía hidrocefalia, aunque no se la habían detectado antes porque recién ahora su cabeza esta agrandada. Se imaginan el dolor de estos papás al recibir esta terrible noticia.
Esta semana operaron a Jazmin para ponerle una valvula en su cabecita, pero en la operación descubrieron que lo que la beba tiene no es hidrocefalia, sino un enorme tumor en su cerebrito. Los medicos creen que no hay mucho por hacer mas que rezar. Despues de la operación recibimos un mensajito de su mamá pidiendo una oración para Jazmin y me pareció bueno ahora contarles esta historia, porque si somos más los que pedimos quizas pueda haber un milagro para Irene y su pequeña hijita.

Maldita tecnologíaaaaa!!!

2008-06-25T18:05:00.000-03:00

No sé si es mi pc, internet, blogger o que ocho cuartos!! pero anda como el traste hoy!! aaahh que odiooo!!! Ademas de que todo anda lento, entré a mi blog y no tenía ningun blog de ustedes!! Se los llevó el diablo, o no sé que pasó!!! Detesto que pasen estas cosas y no entender que sucede!

1, 2, 3, 4...uno mas! No pares!

2008-06-24T19:50:00.008-03:00

Amo el TAE-BO!!! Antes lo practicaba en un gym que me quedaba en la loma del quinoto, pero ahora tengo los videos!!! (gracias a mi amor que me consiguió los DVD!) asi que a full en casa con el mejor entrenador que puedo tener!: Billy Blanks!
Les puedo asegurar que les da una energía única!!
Hace un par de meses que estoy yendo al gimnasio pero me aburre! asi que falto la mitad de la semana jejeje.
Vamos a ver si logro sacarme esos kilitos de más que me persiguen!

Les dejo un videito para que meneen un poco jajaja

A jugar!! a jugar!!

2008-06-22T20:57:00.004-03:00

Te invito a jugar!!! y si queres podes enlazar a otras amigas...consiste en nombrar cosas extrañas o divertidas de uno mismo...aca van las mias!!!
*Me levanto y con los ojos todavía medio cerrados, antes de ir al baño, paso y enciendo la compu.
*Odio pensar qué preparar de cenar, me enojo y generalmente termino agarrando el libro de recetas para inspirarme porque me pone de muy mal humor repetir la misma comida en la misma semana o en el mismo mes.
*Antes de salir de casa tengo que hacer pis, y al rato que salí ya no aguanto las ganas. En casa puedo estar todo el dia sin sentir ganas de hacer pis, pero cuando salgo es automatico.
*En la semana voy anotando todo lo que hay que comprar cuando voy al super a hacer compras generales, preparo la lista muy detallada, pero irremediablemente cuando llego al super me doy cuenta de que no llevé la lista y me olvido la mitad de las cosas. No hay una vez que no lo haga por mas que trate de no olvidarla.
*No soporto que en las tiendas de ropa se me acerquen a preguntarme "¿te puedo ayudar en algo?" eso produce como automatica respuesta "estoy mirando!" y que a los 30 segundos me vaya a comprar a otro lado. Mi marido siempre me reta por eso y mi excusa es que sé hablar y si quiero algo se lo voy a ir a pedir a la vendedora, no hace falta que me acose!
*Si alguien hace sufrir a una persona que quiero no me volverá a caer bien por el resto de mi vida, aunque la persona a la que hirió lo perdone, a mi el enojo no se me va nunca más.

Que te producen las siguientes palabras...
1-VIDA: Agradecimiento a Dios por existir.
2-AMOR: Lo más importante, lo que debe regir todo lo demás.
3-CASAMIENTO: por civil un tramite,por iglesia tener la bendición de Dios en la unión de dos personas.
4-FAMILIA: mi vida.
5-DINERO: cuando te falta te das cuenta la tranquilidad que da tenerlo.
6-HOMBRE: seguridad
7-MUJER: valentía.
8-DESEO: tener un hijo
9-EXITO: ser buena persona
10-PROFESIÓN: en suspenso..
11-SALUD: muy necesaria!
12-INTERNET: un vicio
13-PRESENTE: hoy, feliz.
14-PASADO: pisado
15-FUTURO: incertidumbre.
16-POLÍTICA: hipocresia.
17-ARGENTINA: país generoso jaja
18-SEXO: maravilloso
19-BELLEZA: la interior, y esteticamente la belleza natural.
20-Opinión sobre este juego: divertido.

Les paso este juego a: Todas las que tengan ganas de jugar un rato.

Gine nuevo, vida nueva??

2008-06-12T22:14:00.002-03:00

Hoy fui a conocer a un nuevo ginecólogo. Creo que debe ser el 10º que visito desde el 2005. Es el doc de mi amiga Vero, me lo recomendó especialmente.

Todavía no puedo decir mucho, me doy cuenta de que soy muy exigente e hinchapelotas, y que a todos los medicos siempre les ando encontrando defectos. Juro que no era asi! la experiencia me volvió desconfiada. Que puedo decir? es joven, se llama Juan, parece profesional y agradable.

En síntesis me dijo:

Que me haga todos los estudios que me pidió la dra. Kortebani.

Que hagamos un perfil hormonal (me dió la orden para los analisis)

Que espere a tener los resultados para empezar con las vacunas.

Que no cree correcto que use heparina en forma preventiva (como me mandó la dra. S.)

Que no le parece que deba hacerme ahora la histeroscopía.

Que vuelva cuando tenga todos los resultados.

No había mucho más para conversar, es mejor hablar sobre seguro con los resultados en mano. Ya podré hacer una mejor evaluación cuando vuelva a verlo. Mientras tanto ya arranco con los estudios, la semana que viene. Basta de vueltas!

"Algún dia"

2008-06-06T22:41:00.008-03:00

Año: 2001
Título: Algún día...
Editorial: Utopías

"Algún día es la historia de una búsqueda, es una historia real. Cuando con mi compañera Silvana decidimos tener un hijo, nos encontramos con algunas sorpresas. La primera: los embarazos no llegaban. La segunda: cuando al fin los logramos, se perdían. Abortos espontáneos y consecutivos, era algo que no conocíamos. Durante algunos años de luchas y búsquedas, de dolores, fui escribiendo cartas, poemas, cosas sueltas, dirigidas a mi futuro hijo, al dolor que sentía al no lograrlo, a la desesperación de perderlo. Cuando al fin nació mi primera hija, creí necesario dar a conocer esta historia, contando además todo lo vivido. Todo ello se une en este libro que me ha dado enormes satisfacciones personales, y que recibe aún hoy, hermosos comentarios."

Algunos capitulos:

A plantar el repollo 11

¡Y prendió la semilla! 33

El brotecito, no creció... 39

La cigüeña, otra vez? 121

La pagina donde encontrarán mas:
http://www.editorialutopias.com.ar/pagJORGE.htm

Siempre que lo leo me emociono, siempre que lo leo lloro, siempre que lo leo remueve todos mis recuerdos, y siempre que lo leo me alimenta la esperanza.
Hoy tuve un lindo dia, volvió la calma a mi corazón, soy feliz, amo mi vida porque amo a las personas que estan en mi vida, amo las cosas que hay en ella...Hoy me siento afortunada! y muy muy agradecida a Dios por darme la fuerza para luchar y la fe para creer..

Tengo miedooo!!!!

2008-06-03T18:42:00.000-03:00

Miedo al futuro, miedo a un nuevo fracaso, miedo a que sigan experimentando conmigo en vez de dar con el tratamiento correcto, miedo a sentir otra vez ese dolor insoportable, miedo a ver una vez mas una beta que baja, una eco vacia, un corazoncito que no late, miedo a sentirlo cerquita y volver a quedarme vacia.

Tengo miedo de la ilusión inevitable que me produce tener un + y la desesperación que me queda despues. No quiero que haya una quinta vez...

Ya sé que falta bastante para volver a buscar, y tengo mi fe y mi fuerza, y sigo avanzando, y no me detengo, y mucho menos retrocedo, y sé que algun dia lo voy a lograr...y confio en Dios, y confio en los doctores, pero no sé que pasará la proxima vez...

Confío..pero igual hoy...tengo miedo.

31 de mayo: Dia mundial sin tabaco

2008-05-31T13:47:00.000-03:00

Ya que es el dia mundial sin tabaco aprovecho para celebrar que no fumo hace dos meses!

Al principio costó pero a medida que pasaban los dias empecé a darme cuenta de los beneficios, me siento mucho mejor, no me agito, es maravilloso haber dejado ese vicio asqueroso (que me gustaba tanto!). Leo dejó de fumar conmigo asi que nuestro hogar está libre de humo de cigarrillo.

No queremos que nuestro (futuro) hijo tenga padres fumadores. Y de paso nos ahorramos unos pesitos que gastamos en fumar.

Para completar retomé el gimnasio, y me lo tomé muy en serio, voy todos los dias y con todas las pilas!

Me siento mejor, con más energia, más ganas y me siento más joven jajajaj.

¡FELIZ DIA MUNDIAL SIN TABACO!

Nombres

2008-05-23T13:57:00.002-03:00

Emilia---------------Joaquin
Delfina --------------Ignacio
Martina-------------Lorenzo
Pilar ----------------Salvador
Mercedes -----------Ramiro
Lourdes ------------Benjamin
Milena--------------Lisandro

Estos nombres habitan en una lista dentro de un cajón de la cómoda. Llevan ahí tanto tiempo que el papel se ha vuelto amarillento, arrugado, la tinta está gastada. Algunas veces lo leo, agrego algún nombre, tacho otro, estos son los nombres que me gustan ahora..

A veces tengo la sensación de que cuando llegue el bebé que cargará con alguno de esos nombres, ya estarán pasados de moda, o los habré leído tantas veces, soñado tantas otras, que ya dejarán de gustarme.

Vivo amando un hijo que todavía no existe, y recordando un angelito que nunca llegó a nacer. ¿Cuando podré abrazar una personita real?

No tengo hijos, tengo listas con nombres, un cajón con escarpines, una batita diminuta, un saquito rosa que hace años tejió la abuela. Puedo describir con exactitud la decoración de su cuarto, los colores elegidos, la cuna, el cochecito, la ropa que compraría...el tiempo sigue pasando, yo sigo soñando y no me atrevo a olvidarme de mi lista, porque sería como olvidarme de mi Joaquín, de mi Emilia, como si ellos pudieran verme olvidarlos y no perdonarme nunca ese olvido...

¡¡¡¡Feliz cumple 6!!!!

2008-05-21T13:50:00.000-03:00

Mi gordito hermoso! hoy cumplis 6 añitos!!

No puedo creer que ya pasaron 6 años desde ese dia en que te vi por primera vez, tan gordito, coloradito y con huevitos!! porque pensabamos que eras Ariadna, y cuando saliste de la panza de tu mami eras SEBASTIAN, nuestro Sebi, nuestro gordo mimado, que se hace el chiquitito, que habla incansablemente, que baila, payasea, canta, y nos hace mirarlo todo el tiempo. Te amo Sebi, con todo mi corazón. Con tu hermano y vos aprendí lo que es ser tía, conocí ese amor tan grande y tan maravilloso que nos llena el alma.

Gracias por tus locuras, por tu amor, por tus abrazos y besos...y gracias a tu mamá por haberte dado la vida.

Agarrate a mis manos

2008-05-16T01:10:00.000-03:00

"Quien no cae no crece,
quien nunca recibe un golpe
no ve la vida,
pero como duelen los golpes,
como cuesta levantarse...
cuesta menos si te ayuda alguna mano,
cuesta menos si hay alguien para respaldarse.
Cuando se vuelve a respirar aire
despues del dolor que asfixia
se valora mas el mundo
se valora más la vida,
¿y que quedan de esos deseos de dormir para siempre?
nada...solo una enseñanza...
nada...esperanzas simplemente.
¿Que puedo hacer por vos?
solo ofrecerte mi hombro, solo ofrecerte mi fuerza,
ahora te veo tan caido, sin ganas...
Aferrate a mis manos yo te voy a levantar,
vas a superarlo, la luz y la suerte van a regresar.
Seca las lagrimas, deja las locuras atras
agarrate a mis manos, yo te voy a levantar.
No escondas la cabeza, no es verguenza la tristeza
es un regalo del destino que enseña mas que un maestro,
enseña mas que las escuelas.
Mira hacia adelante, deja los fantasmas atras
ya no pises lo pisado, hay mucho aun por caminar.
En ese camino hay lluvias y piedras
y vientos fuertes en contra,
pero no pierdas la verdadera escencia,
en este camino no estas solo.
Yo estoy a tu lado alentándote
a que descubras el verdadero sentido,
las flores crecen con agua
y el alma de los hombres con lagrimas
ya no te sientas frustrado, ya va a renacer la calma.
Seca tus lagrimas, deja las locuras atrás
agarrate a mis manos, yo te voy a levantar."

Para todas, para cada una, para quien lo necesite...
para vos que lo leíste y te hizo bien...
Estoy acá para tender mis manos a quien necesite un abrazo,
mis palabras están acá para quien necesite aliento de vez en cuando,
mi corazón tiene un amor acumulado que quiere repartir a quien
lo quiera recibir..
Porque muchas manos me abrazaron cuando lo necesité,
porque muchas voces me consolaron cuando me sentí vencida,
porque muchos corazones me dieron su amistad,
porque mis angelitos en el cielo me hicieron ser mejor persona
y porque el amor de Dios me hace tener mas amor para dar cada dia...
Estoy acá para ustedes.

Consulta con Inmunóloga

2008-05-11T17:26:00.000-03:00

Dra. Kortebani: simplemente MARAVILLOSA!

Miró mis estudios, me hizo preguntas (algunas que jamás ningun medico me habia hecho), anotó todo, respondió todas las dudas que tuve, me explicó detalladamente cada cosa, me propuso pasos a seguir, me consultó sobre lo que yo opinaba o deseaba hacer. Me dió las posibilidades sobre lo que podía estar pasando en mi cuerpo y me ASEGURÓ QUE TODO TIENE TRATAMIENTO. Gracias de corazón Moni por habermela recomendado y Calita por haberme reafirmado la recomendación. Les debo una! Por supuesto le dije que iba recomendada por ustedes y les mandó un gran cariño!

Hospital Durand: me saco el sombrero...una atención de primera! me sorprendió, debo decir que iba con prejuicios por ser hospital público, mal, muy mal de mi parte haber prejuzgado, agradezco poder reconocer que me equivoqué. Llegué y no solo me atendieron de maravillas sino que no tuve que esperar más que unos minutos pues ya la dra me estaba esperando (tomá mate!).

Estudios:

Cultivo para germenes comunes, chlamydia, ureaplasma y mycoplasma (a hacermelo por la obra social).
Ecodoppler en dia 21 del ciclo (para ver espiraladas y grosor endometrial- Lo haré con el dr Dominguez)
INTERLEUQUINA 10 y INTERFERON GAMMA (análisis de embriotoxicidad, con la dra Carlin)
Espermograma completo con bioquimica del plasma seminal y morfologia Kruger (no yo, esto es para Leo jaja, en lo de la dra Blanco)
Serología para enfermedades infecto-contagiosas (para Leo, paso previo y obligado para hacernos las vacunas de linfocitos)
Me recomendó una gineco-obstetra de su confianza (dra Di Biase, con ella debo consultar sobre hacer una histeroscopia ya que es posible que tenga endometritis, y si me gusta me quedaré con ella porque no tengo gine que me convenza ultimamente).

El resto de los estudios ya los tengo hechos y no consideró necesario repetirlos. Me dijo que las causas pueden ser hormonales, el endometrio bajito también influye, puede ser un factor embriotoxico, inmunólogico, factor masculino y como última posibilidad estaría alguna trombofilia no descubierta. Las posibilidades son varias, hay que esperar a ver los resultados para descartar y ver cual es el tratamiento a seguir. Me recomendó de todas formas hacer las vacunas y por supuesto le dije que sí, porque eso es algo que yo ya tenía decidido.

Me saqué algunas dudas pero no quise matarla a preguntas porque prefiero tener los resultados en mano y pisar sobre seguro en vez de andar suponiendo (que me hace volverme más loca).

No sé si se me habrá escapado algo, creo que eso es todo (que no es poco!). Estoy feliz de tener nuevas alternativas.

Gracias amor!!

2008-04-30T16:14:00.000-03:00

Por los millones de veces que me aguantaste mi mal humor, mis enojos, mis berrinches, mi tristeza...
Por todas las veces que me secaste las lagrimas y me prometiste que lo vamos a lograr...

Por todos los domingos que me despertaste con mate en la camita...
Por todas las comidas ricas de los sabados a la noche...
Por decirme TE AMO todos los dias...
Por taparme a la mañana antes de irte a trabajar y gritarme TE AMO desde la puerta antes de salir...
Por cuidarme cuando estoy enferma...
Por creer en Dios y saber que nos va a ayudar...

Por amarme como soy, con los infinitos defectos que tengo y seguir mirandome como si fuese perfecta...

Por no pedirme nunca que cambie, por no criticarme, por alentarme a hacer lo que sueño, por no forzarme a nada...

Por ser siempre positivo, alegre, optimista, por tirar siempre para adelante...

Por estar siempre de buen humor...

Por hacerme reir a cada rato...

Por rascarme la espalda, que me encanta!...

Por querer formar una familia conmigo, por haberme pedido que me casara con vos...

Por haber llorado de felicidad en nuestro casamiento...
Por elegirme cada dia otra vez, por hacerme inmensamente feliz...GRACIAS...

TE AMO desde siempre y para siempre!